File for Suvi Suominen
SSN: 091190-1602
Email: suvi.suominen@hotmail.com
Phone: 0505014190
Address: Naavanpolku 1 N 71
Postal code: 00410
City: Helsinki
Country: FI


Appointments:

START 2014-11-12 12:00:00 - END 2014-11-12 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>Potilas tulee ensi k&auml;ynnille. K&auml;ynyt vastaamossa 2 vuotta sitten. Potilaan tilanne huonontunut. T&auml;ytt&auml;nyt l&auml;&auml;k&auml;rin vastaanotolal eilen bdi 31 pistett&auml;. Potilaalla aika ensi viikolla l&auml;&auml;k&auml;rille. Suoistellaan pariterapiaa ja B lausonnon hankintaa. Potilas kertoo ortorexiasta, masennuksesta ja heikosta itsetunnosta. Potilas kokee ettei is&auml; hyv&auml;ksy h&auml;nt&auml;. Is&auml; uudessa suhteessa ja avoivaimo on ilke&auml;. Potilas kertoo ett&auml; l&auml;heisi&auml; &auml;iti, oma puoliso sek&auml; sisko. Potilas ollut avoliitossa 5 vuotta. Potilas kannsutetaan hoitamaan itse&auml;&auml;n, olemaan itksekk&auml;mpi ja kokemaan arvstusta itsess&auml;&auml;n. Potilas haluaa el&auml;m&auml;n hallintaan apua sek&auml; masnenukseen.&nbsp;</p>
Patient paid €70 for appointment.


START 2015-03-09 10:00:00 - END 2015-03-09 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Alkuhaastattelu, tavoiteiden etsiminen, tutustuminen. Asiakas on herkk&auml; nuori nainen, joka etsii el&auml;m&auml;lle uutta suuntaa. Asiakas ahdistuu, koska kokee pysyv&auml;n paikalla.</p>
<p>Asiakas kirjoitti etuk&auml;teen kirjeen etsii terapeuttia ja kirjoitti:&nbsp;</p>
<pre>K&auml;&auml;nnytin nuoren monitahoisen asiakkaan vain sinulle nettineuvonnan kautta. H&auml;n on taiteellinen, herkk&auml;, traumatisoitunut, pit&auml;&auml; musiikista. Kokee olevansa erityisherkk&auml; jne. Saa n&auml;hd&auml; tilaako ajan. Pyysin h&auml;nt&auml; l&auml;hett&auml;m&auml;&auml;n sinulle kirjoitukset, joita olemme vaihtaneet.
T&auml;ss&auml; yksi h&auml;nen ajatus. &Auml;l&auml; kerro, ett&auml; otin sinulle lainauksen kirjeest&auml;:

Kaipaisin kyll&auml; apua psykoterapeutin valinnassa ja olen hyvin utelias ja avoin erilaisille terapiamuodoille. Olisi hyv&auml;, jos psykoterapeutilla olisi kokemusta ja tiet&auml;myst&auml; erityisherkkyydest&auml;, jolloin h&auml;n pystyisi paremmin ymm&auml;rt&auml;m&auml;&auml;n minua ja kokemuksiani. Persoonallisuustyypilt&auml;ni olen INFP, jota on kuvattu paremmin
esimerkiksi t&auml;ss&auml; linkiss&auml; <a href="http://www.keirsey.com/4temps/healer.asp" target="_blank">http://www.keirsey.com/4temps/healer.asp</a>. Osaisitko suositella minulle sopivaa terapeuttia?<br /><br />H&auml;n l&auml;hetti my&ouml;hemmin kirjeen:<br /><br /></pre>
<p>1. viesti l&auml;hetetty 19.2.2015</p>
<p>Hei. Olen ollut enemm&auml;n tai v&auml;hemm&auml;n masentunut yl&auml;asteajoista l&auml;htien. K&auml;vin pari kertaa psykoterapeutilla kev&auml;&auml;ll&auml; 2013, kun tein lopputy&ouml;t&auml; ja keskustelut auttoivat minua saamaan lopputy&ouml;ni valmiiksi ja valmistuin farmaseutiksi kes&auml;ll&auml; 2013. Valmistumisen j&auml;lkeen ty&ouml;skentelin farmaseuttina vaihtelevasti eri apteekeissa. Loppuvuonna 2013 olin hyvin v&auml;synyt ja masentunut. Yritin keksi&auml; itselleni paremmin sopivaa ty&ouml;t&auml;, sill&auml; koin apteekkity&ouml;n hyvin kuluttavaksi. Tammikuussa 2014 aloitin kokkiopinnot ammattikoulussa, mutta j&auml;tin opinnot pian kesken, sill&auml; koin kokkina olon aivan liian stressaavaksi. J&auml;in pois koulusta ja olin paljon vaan kotona. Ajattelin antaa itseni lev&auml;t&auml;. Aloitin k&auml;ym&auml;&auml;n fustrassa ja se kohensi ryhti&auml;ni ja oloani. Aloin my&ouml;s tehd&auml; taas vuoroja apteekissa ja mietin samalla, mit&auml; haluaisin opiskella, kun en pidemm&auml;n p&auml;&auml;lle jaksaisi olla apteekissa t&ouml;iss&auml;. Vaikka koen olevani ihan hyv&auml; farmaseutti, alan kuitenkin voida apteekkity&ouml;ss&auml; henkisesti pahoin, p&auml;&auml;t&auml;ni s&auml;rkee, v&auml;sytt&auml;&auml;, minulla on niska-hartiakipuja ja koen, ett&auml; aika matelee ja ty&ouml; on tyls&auml;&auml;. P&auml;&auml;tin hakea opiskelemaan tradenomiksi. Kes&auml; 2014 sujui suhteellisen hyvin. Sain tiet&auml;&auml; p&auml;&auml;sev&auml;ni opiskelemaan HAAGA-HELIAaan tradenomiksi. Mutta toisaalta tunsin polttavani itseni loppuun, kun tein t&ouml;it&auml; apteekissa. Parikin kertaa itkin paniikinomaisesti t&ouml;iss&auml; vessassa enk&auml; saanut kunnolla henke&auml;. Elokuussa aloitin opinnot HAAGA-HELIAssa ja olin innoissani siit&auml;, ett&auml; olisin vihdoin l&ouml;yt&auml;nyt itselleni mieluisan opiskelupaikan ja suunnan el&auml;m&auml;lleni. Syksyn edetess&auml; minusta alkoin kuitenkin tuntumaan silt&auml;, ett&auml; opinnot eiv&auml;t olleetkaan sit&auml;, mit&auml; odotin. Opinnot kyll&auml; sujuivat ihan hyvin, mutta liiketalous ja raha eiv&auml;t kiinnostaneet minua. Hain alunperin HAAGA-HELIAaan, sill&auml; halusin tehd&auml; ty&ouml;t&auml; henkil&ouml;st&ouml;n hyvinvoinnin parissa, mutta tajusin, ett&auml; opinnot painottuvat liikaa liiketalouteen, josta en ymm&auml;rr&auml; mit&auml;&auml;n. Minua kiinnostaa ihmisten hyvinvointi, enk&auml; halua ajatella ihmisten rahallista voitontavoittelua, kilpailua ja taloutta. Motivaationi alkoi laskemaan ja aloin j&auml;&auml;m&auml;&auml;n ulkopuoliseksi koulussa. Tuntui, etten ollut henkisesti l&auml;sn&auml; ja jouduin jatkuvasti esitt&auml;m&auml;&auml;n muuta kuin mit&auml; olen. Marraskuussa 2014 menin juttelemaan koulun psykiatrisen sairaanhoitajan kanssa, sill&auml; tuntui, ett&auml; ahdistukseni kasvoi liian suureksi ja pelk&auml;sin sekoavani tai menev&auml;ni psykoosiin. 2.12.2014 l&auml;&auml;k&auml;ri kirjoitti minulle sairaslomaa ja j&auml;in pois koulusta. K&auml;vin tekem&auml;ss&auml; pari tentti&auml;, mutta muuten olin kotona. En jaksanut tehd&auml; mit&auml;&auml;n. Tunsin itseni laiskaksi ja saamattomaksi. En kest&auml;nyt ajatusta, ett&auml; olin taas tilanteessa, jossa en tiennyt yht&auml;&auml;n, mit&auml; tekisin. Tuntui, ettei minulle ole mit&auml;&auml;n paikkaa t&auml;ss&auml; maailmassa. Tammikuussa 2015 k&auml;vin juttelemassa opinto-ohjaajan kanssa ja otin itselleni muutamia itse&auml;ni kiinnostavia kursseja. Tein my&ouml;s harvakseltaan ty&ouml;vuoroja apteekissa. Stressaan sit&auml;, ett&auml; aika vaan kuluu, mutta en viel&auml;k&auml;&auml;n tied&auml;, mit&auml; haluaisin el&auml;m&auml;ll&auml;ni tehd&auml;. Tuntuu, ett&auml; minun pit&auml;isi olla t&ouml;iss&auml; ja ansaita rahaa el&auml;miseen, kun en kerran pysty opiskelemaankaan. Olen ihan hukassa ja ahdistunut. Ennen olen pystynyt puhumaan asioistani &auml;itini ja siskoni kanssa, mutta tuntuu, ett&auml; sek&auml;&auml;n ei en&auml;&auml; auta. Minusta on aina tuntunut silt&auml;, ett&auml; minun tulisi olla erilainen kuin mit&auml; olen ja ett&auml; minun t&auml;ytyy muuttua. Tiedostan, ett&auml; olen kateellinen siskolleni, joka p&auml;rj&auml;&auml; el&auml;m&auml;ss&auml;&auml;n ja minusta on monesti tuntunut silt&auml;, ett&auml; minun tulisi olla enemm&auml;n h&auml;nen kaltaisensa. Siskoni on puhelias, hauska ja tulee helposti toimeen ihmisten kanssa. H&auml;n on reipas ja sosiaalinen ja ihmiset pit&auml;v&auml;t h&auml;nest&auml;. Tuntuu, ett&auml; ihmiset pit&auml;isiv&auml;t minusta enemm&auml;n, jos olisin sellainen kuin siskoni. Siskollani on kiva ty&ouml;, kavereita, kaunis iho ja kroppa ja mukava el&auml;m&auml; rivitalossa poikayst&auml;v&auml;ns&auml; ja kahden kissansa kanssa. Tunnen samalla kuitenkin syyllisyytt&auml; siit&auml;, ett&auml; olen kateellinen siskolleni. Haluaisin ajatella h&auml;nest&auml; hyv&auml;&auml; ja rakastaa h&auml;nt&auml;. Mutta tuntuu, ett&auml; en ole ikin&auml; pystynyt hyv&auml;ksym&auml;&auml;n tai rakastamaan itse&auml;ni, jolloin en pysty rakastamaan my&ouml;sk&auml;&auml;n muita. Koen olevani ep&auml;onnistunut el&auml;m&auml;ss&auml;ni. Vertaan itse&auml;ni ja el&auml;m&auml;&auml;ni jatkuvasti muihin. Koen el&auml;v&auml;ni avomieheni siivell&auml; kerrostalokaksiossa. Tuntuu, ett&auml; oma koti, avomieheni ja kissamme ovat ainoat ilon aiheeni el&auml;m&auml;ss&auml;ni. Minulla on ollut akne yl&auml;asteesta l&auml;htien ja naamani ja hartiani n&auml;ytt&auml;v&auml;t kamalalta. Iho aiheuttaa minulle jatkuvasti stressi&auml;. Olen yritt&auml;nyt parantaa kokeilemalla erilaisia hoitoja ja sy&ouml;m&auml;ll&auml; oikein ja el&auml;m&auml;ll&auml; terveellisesti. Mik&auml;&auml;n ei vain tunnu auttavan ja tunnen huonommuutta siit&auml;, etten pysty el&auml;m&auml;&auml;n terveellisesti ja niin, ett&auml; ihoni voisi hyvin. Iho kertoo paljon ihmisest&auml; ja tuntuu, ett&auml; ihoni paljastaa muille, ett&auml; el&auml;n ep&auml;terveelliseti ja huonosti. Tuntuu, ett&auml; olen viime vuosina laihtunut ja sy&ouml;misen tarkkailuni on tuntunut menev&auml;n v&auml;lill&auml; ortoreksia puolelle. Haluaisin niin vain saada ihoni ja oman kuntoni parantumaan ja vapautua jatkuvasta stressist&auml;. Tuntuu vain, ett&auml; mik&auml;&auml;n ei auta. Yst&auml;vi&auml;kin minulla tuntuu olevan jatkuvasti v&auml;hemm&auml;n. En en&auml;&auml; jotenkin kest&auml; olla ihmisten kanssa, vaikka kaipaisinkin seuraa. Tavallaan h&auml;pe&auml;n itse&auml;ni niin paljon, etten halua muiden n&auml;kev&auml;n minua. Vaikka olen muiden seurassa, koen silti olevani yksin. Kaipaan henkist&auml; yhteytt&auml; ihmisten kanssa, mutta en pysty saavuttamaan sit&auml;. Tuntuu, ett&auml; olen jo kauan sitten menett&auml;nyt yhteyden aitoon itseeni ja yritt&auml;nyt olla sellainen kuin muut toivovat tai odottavat minun olevan. En oikeastaan tied&auml; yht&auml;&auml;n, kuka olen ja mit&auml; haluan. Samalla kuitenkin ahdistaa, kun tuntuu, ett&auml; aika kuluu enk&auml; etene asioissa. Ihoni menee jatkuvasti pahempaan suuntaan ja kehoni k&auml;rsii stressist&auml;. En kuitenkaan l&ouml;yd&auml; ulosp&auml;&auml;sy&auml; tilanteeseeni. Tulevaisuus pelottaa ja ahdistaa. En osaa enk&auml; kykene jatkamaan en&auml;&auml; yksin. Tuntuu, ett&auml; taustalla on my&ouml;s paljon lapsuuden traumoja. Vanhempieni v&auml;lit ovat aina olleet riitaisat. Olemme n&auml;hneet ja kuulleet asioita, joita olemme olleet siskoni kanssa liian nuoria ymm&auml;rt&auml;m&auml;&auml;n. &Auml;itini uhkasi usein l&auml;hte&auml; pois kotoa, kun is&auml;ni teki jotain v&auml;&auml;rin. Vanhempani erosivat kes&auml;ll&auml; 2009. Valmistuin silloin lukiosta ja tuntui, ett&auml; el&auml;m&auml;ni oli ihan palasina ja olin aivan hukassa. Minulla ei ollut suunnitelmia tulevaisuudelle, lapsuuden kotini oli hajoamassa, olin vuosi sitten eronnut silloisesta poikayst&auml;v&auml;st&auml;ni, tuntui, ettei minulla ollut ainuttakaan oikeaa yst&auml;v&auml;&auml;. Sitten olin vain kotona. Olin ahdistunut ja mietin, mit&auml; tekisin. Lopulta p&auml;&auml;tin aloittaa rakennusmaalariopinnot ja muuttaa kauas pois kotoa. Silloin tuntui helpottavalta p&auml;&auml;st&auml; pakoon kaikkea pahaa oloa ja vaihtaa t&auml;ysin uuteen ymp&auml;rist&ouml;&ouml;n, jossa en tuntenut ket&auml;&auml;n. Uudella paikkakunnalla sain yhden hyv&auml;n yst&auml;v&auml;n ja tutustuin nykyiseen avomieheeni. Lopetin kuitenkin maalariopinnot kesken ja muutin Helsinkiin kev&auml;&auml;ll&auml; 2010. Syksyll&auml; 2010 aloitin farmaseutin opinnot Helsingin yliopistossa. Tuntuu kuitenkin, etten kotoa pois muuttaessani tajunnut, etten ikin&auml; en&auml;&auml; palaisi lapsuudenkotiini. En ole ikin&auml; k&auml;sitellyt asioita ja tuntuu, ett&auml; yliopistoaikanakin vain juoksin pakoon menneisyyden haamuja ja oli vain ajan kysymys, koska joutuisin kohtaamaan ne. Yhten&auml; iltana katsoimme elokuvaa, jossa is&auml; suri sit&auml;, ett&auml; tyt&auml;r muutti pois kotoa. Kohtausta katsoessani aloin itke&auml; ja minun oli vaikea saada henke&auml;. Mieleeni tulvi kaikki muistot ajoista, jolloin itse muutin pois kotoa. Tajusin, ett&auml; sis&auml;ll&auml;ni on paljon sellasia asioita, joita en edes tiedosta. Nyky&auml;&auml;n is&auml;ni asuu lapsuudenkodissani uuden naisyst&auml;v&auml;ns&auml; kanssa. Ep&auml;ilen kuitenkin, ett&auml; is&auml;ni naisyst&auml;v&auml; on narsisti. H&auml;n on monta kertaa ajanut minut ja siskoni pois is&auml;mme luota, v&auml;lill&auml; jopa keskell&auml; y&ouml;t&auml;. Naisyst&auml;v&auml; on ty&ouml;t&ouml;n ja h&auml;nell&auml; on pahoja alkoholiongelmia. Viime kes&auml;n&auml; oli tarkoitus, ett&auml; asuisin viikon lapsuudenkodissani ja k&auml;visin t&ouml;iss&auml; paikkakunnan apteekissa. Ehdin kuitenkin y&ouml;py&auml; is&auml;ni luona vain yhden y&ouml;n. Kun tulin ensimm&auml;isen ty&ouml;p&auml;iv&auml;ni j&auml;lkeen t&ouml;ist&auml; kotiin, is&auml;ni naisyst&auml;v&auml; alkoi puhua siit&auml;, ett&auml; kemiamme ei vain toimi. H&auml;n sanoi, ett&auml; olen hemmoteltu ja laiska ihminen, joka ei ikin&auml; kiit&auml; mist&auml;&auml;n. H&auml;n huusi, ett&auml; lapsuudenkotini ei ollut en&auml;&auml; minun kotini ja ett&auml; en olisi sinne tervetullut. Olin jo luullut, ett&auml; v&auml;limme is&auml;n naisyst&auml;v&auml;n kanssa olisivat jo paremmat ja olin antanut h&auml;nelle anteeksi h&auml;nen aiemmat pahat sanansa, vaikka h&auml;n ei ollut anteeksi pyyt&auml;nytk&auml;&auml;n. Minua lapsuudenkodissani odottanut hy&ouml;kk&auml;ys tulikin aivan yll&auml;tyksen&auml; ja itkin kippurassa keitti&ouml;n lattialla, mutta huuto vain jatkui eik&auml; is&auml;ni sanonut mit&auml;&auml;n. Minun olisi tietysti pit&auml;nyt jo vaistota siit&auml; jotain, kun saavuin sunnuntai-iltana ja is&auml;ni ja t&auml;m&auml;n naisyst&auml;v&auml; katsoivat vain telkkaria ja olin heille kuin ilmaa. Toin heille tuliaisiakin ja ajattelin, ett&auml; olivat vain v&auml;syneit&auml;. Mutta seuraavana p&auml;iv&auml;n&auml; t&ouml;iden j&auml;lkeen minua sitten odottikin pommi maaper&auml;ll&auml;, jota aiemmin olin pit&auml;nyt turvallisena. Suhteeni is&auml;&auml;ni on jo pitk&auml;&auml;n ollut vaikea. H&auml;n ei jotenkin ikin&auml; ole ollut l&auml;sn&auml;. Olen aikuisi&auml;ll&auml; yritt&auml;nyt l&ouml;yt&auml;&auml; yhteytt&auml; h&auml;neen ja pyrkinyt keskustelemaan asioista. Olen kuitenkin joutunut pettym&auml;&auml;n kerta toisensa j&auml;lkeen. Kuitenkin koen, ett&auml; kaipaisin kovasti is&auml;&auml;. Is&auml;ni on samalla tavoin hyvin kiltti ja alistuva niin kuin min&auml;kin. Olen my&ouml;s eritt&auml;in herkk&auml;. Vaatteiden laput ja voimakkaat tuoksut h&auml;iritsev&auml;t, stressaannun, jos muut ihmiset stressaavat, tunnen helposti syyllisyytt&auml; erilaisissa tilanteissa, jos koen, ett&auml; ihmiset ovat vaivaantuneita tai heill&auml; on paha olla. Kuvittelen usein, ett&auml; ihmisten paha olo johtuu minusta. Kannan sis&auml;ll&auml;ni h&auml;pe&auml;&auml; ja syyllisyytt&auml;. Oloni on turvaton. En pysty hyv&auml;ksym&auml;&auml;n itse&auml;ni ja muita. Pohjimmiltani olen idealisti ja haluan uskoa kovasti siihen, ett&auml; maailma on hyv&auml; paikka ja ihmiset ovat hyvi&auml;. Mutta olen vain menett&auml;nyt uskoni el&auml;m&auml;&auml;n. Olen pettynyt liian monta kertaa. En halua en&auml;&auml; jatkaa el&auml;m&auml;&auml;ni sellaisena kuin se on, mutta en osaa tai uskalla tehd&auml; muutostakaan. Olen keskustellut l&auml;&auml;k&auml;rin ja psykiatrisen sairaanhoitajan kanssa psykoterapian aloittamisesta. T&auml;h&auml;n asti olen ajatellut, ett&auml; selvi&auml;n kyll&auml; ilmankin ja ett&auml; ei minulla ole varaa terapiaan. Mutta nyt koen, ett&auml; minulla ei ole en&auml;&auml; muuta mahdollisuutta kuin alkaa selvitt&auml;m&auml;&auml;n asioitani terapeutin kanssa. En kuitenkaan tied&auml;, kuka olisi minulle sopiva psykoterapeutti ja miten etenisin asiani suhteen. Minun on kanssa ollut aina helpommin kirjoittaa kuin puhua tuntemuksistani ja ajatuksistani, joten t&auml;m&auml; verkkoneuvontapalvelu tuntui sopivalta v&auml;yl&auml;lt&auml; aloittaa avun etsiminen. Toivon, ett&auml; saisin vastauksen. En halua j&auml;&auml;d&auml; yksin asiani kanssa, sill&auml; minua pelottaa ja ahdistaa.</p>
<p>2. viesti l&auml;hetetty 2.3.2015</p>
<p><span style="color: #000000;"> Hei. Kiitos ymm&auml;rt&auml;v&auml;isest&auml; vastauksesta. Edellisen viestin kirjoittamisen ja siihen</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> saamani vastauksen j&auml;lkeen oloni tuntui jo paremmalta ja ahdistus h&auml;lveni.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Kerroin ajatuksista my&ouml;s yst&auml;villeni ja he tuntuivat ymm&auml;rt&auml;v&auml;n tilannettani.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Edellisen&auml; viikonloppuna minulla oli vahva tunne siit&auml;, ett&auml; kaikki on hyvin ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tunsin suurta rakkautta el&auml;m&auml;&auml;, ihmisi&auml; ja maailmaa kohtaan. Lauantaina 21.2.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> k&auml;vimme avomieheni ja t&auml;m&auml;n &auml;idin kanssa Ateneumissa ja minusta tuntui silt&auml;,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ett&auml; olisin tullut henkiseen kotiini. Tunnen niin kovasti samaistuvani</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> taiteilijoihin. Heid&auml;n el&auml;m&auml;&auml;ns&auml; ja mieltymyksiins&auml;. Ateneumissa tuntui, kun</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> voisi ik&auml;&auml;n kuin keskustella menneiden suurten taiteilijasielujen kanssa. Lauantaina</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tuntui, ett&auml; pystyin pitk&auml;st&auml; aikaa olemaan koko p&auml;iv&auml;n l&auml;sn&auml; hetkess&auml; ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> olemaan oma itseni. Se oli hyvin vapauttavaa ja minulla oli tunne, ett&auml; minua</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> rakastetaan ehdoitta juuri sellaisena kuin olen. Tuohon viikonloppuun mahtui</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> paljon syv&auml;llisi&auml; keskusteluja ja kohtaamisia henkisell&auml; tasolla. Ateneumissa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kuuntelimme Finlandia-hymni&auml; ja se toi mieleen monenlaisia muistoja. Pohdimme</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> muun muassa sit&auml;, miten sodasta aiheutuneet k&auml;sittelem&auml;tt&ouml;m&auml;t traumat voivat</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> siirty&auml; sukupolvelta toiselle. Sama p&auml;tee my&ouml;s muihin suvun tunnetaakkoihin.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Tuntuu, ett&auml; n&auml;m&auml; traumat ja tunnetaakat siirtyv&auml;t aina vain seuraaville</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> sukupolville, jos niit&auml; ei k&auml;sitell&auml;. Avomieheni veli on my&ouml;s hyvin herkk&auml; ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> sairastaa skitsofreniaa. Sain kuulla, ett&auml; h&auml;n alkoi mieless&auml;&auml;n n&auml;hd&auml; ja el&auml;&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> todeksi sodanaikaisia tapahtumia, vaikka h&auml;nelle ei oltu edes kerrottu niist&auml;. Avomieheni</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> &auml;idin is&auml; ei koskaan halunnut puhua sodanaikaisista traumaattisista</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kokemuksistaan. Mutta tuntuu, ett&auml; n&auml;m&auml; kokemukset sitten siirtyiv&auml;t</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> seuraavalle sukupolvelle ja saivat herkemm&auml;n sairastumaan, kun tunnelasti k&auml;vi</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> liian raskaaksi kantaa. Itsekin jotenkin koen, ett&auml; olen saanut kannettavakseni</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> koko sukumme tunnelastin, johon sis&auml;ltyy muun muassa syyllisyytt&auml; ja h&auml;pe&auml;&auml;.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Olenkin yritt&auml;nyt saada selville menneisyyden tapahtumia ja oppia ymm&auml;rt&auml;m&auml;&auml;n</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> paremmin sukulaisiani ja heid&auml;n el&auml;m&auml;nvaiheitaan ja tekojaan, jotta pystyisin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ymm&auml;rt&auml;m&auml;&auml;n paremmin itse&auml;ni. </span></p>
<p>&nbsp;</p>
<p>&nbsp;</p>
<p><span style="color: #000000;"> Aikaisemmin olen kokenut vain hetkitt&auml;isi&auml; v&auml;l&auml;hdyksi&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> siit&auml;, miten mahtavaa el&auml;m&auml; voisi parhaimmillaan olla. Sellaisina hetkin&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tuntuu, ett&auml; kaikki on mahdollista ja uskon vahvasti omiin kykyihini ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> mahdollisuuksiini. Lauantaina oli ihanaa el&auml;&auml; kokonainen p&auml;iv&auml; tietoisena ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> l&auml;sn&auml;olevana. En kavahda mit&auml;&auml;n vaikeitakaan tunteita tai asioita silloin kuin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tunnen olevani t&auml;ysill&auml; elossa ja tietoisesti l&auml;sn&auml; hetkess&auml; toista ihmist&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> aidosti kuunnellen. Sunnuntaina 22.2. her&auml;sin itkien sit&auml;, miten paljon</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> rakastankaan itse el&auml;m&auml;&auml; ja miten kovasti olen ollut ja olen edelleen valmis</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> taistelemaan sen puolesta, ett&auml; saan el&auml;&auml; t&auml;ysill&auml; syd&auml;nt&auml;ni kuunnellen.</span></p>
<p>&nbsp;</p>
<p><span style="color: #000000;"> Minulle k&auml;y kuitenkin aina niin, ett&auml; yhdess&auml; hetkess&auml; tuntuu, ett&auml; kaikki on hyvin ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> el&auml;m&auml; hymyilee, jolloin kaikki tuntuu selke&auml;lt&auml; ja tied&auml;n, mit&auml; haluan tehd&auml;.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Tuollaisina hetkin&auml; olen ik&auml;&auml;n kuin inspiraation vallassa. Tuntuu, ett&auml; kaikki</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> sujuu, saan paljon aikaiseksi lyhyess&auml;kin ajassa ja tuntuu, ett&auml; yhden p&auml;iv&auml;n</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> aikana ehtii tapahtua enemm&auml;n kuin normaalisti tapahtuu yhdess&auml; viikossa tai</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> jopa kuukaudessa. Edellisen&auml; viikonloppuna inspiraation vallitessa pohdin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> paljon rakkautta ja maailmanrauhaa. Inspiraation vallassa mieleeni tulvii</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> paljon ideoita ja minulla on suuri tarve jakaa ajatuksiani kirjoittamalla.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Sunnuntaiaamulla minulle muistui mieleen osia Raamatun ensimm&auml;isest&auml; kirjeest&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> korinttilaisille luvusta 13. Perehdyin tarkemmin tuohon kyseiseen Raamatun</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> lukuun ja tuntui, ett&auml; siin&auml; oli suurta osin jo unohdettuakin viisautta. En</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kuulu kirkkoon tai ole varsinaisesti uskovainen, mutta v&auml;lill&auml; koen voimakasta</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> henkist&auml; yhteytt&auml; maailman kanssa. V&auml;lill&auml; tuntuu, ett&auml; minulla on t&auml;ss&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> maailmassa jokin suurempi teht&auml;v&auml;. Halauaisin rakkauden avulla muuttaa t&auml;t&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> maailmaa paremmaksi paikaksi el&auml;&auml;. Inspiraation hetkin&auml; tuntuu, ett&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> nykyihmiset ovat unohtaneet el&auml;misen syvemm&auml;n tarkoituksen ja menett&auml;neet</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> yhteyden luontoon ja ymp&auml;r&ouml;iv&auml;&auml;n maailmaan. Koen usein olevani niin yksin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> n&auml;iden ajatusteni kanssa ja arkiset toimet tuntuvat kovin merkityksett&ouml;milt&auml; sen</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> j&auml;lkeen, kun olen saanut kokemuksen siit&auml;, ett&auml; minun tulisi olla toteuttamassa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> jotain paljon suurempaa suunnitelmaa. Inspiraation hetkin&auml; koen yhteytt&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> vanhoihin paikkoihin ja rakennuksiin sek&auml; edesmenneisiin ihmisiin. V&auml;lill&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tuntuu, ett&auml; olen syntynyt aivan v&auml;&auml;r&auml;lle aikakaudelle. Yhten&auml; iltap&auml;iv&auml;n&auml;, kun</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tulin kotiin mieleeni juolahti ajatus, ett&auml; olen ik&auml;&auml;n kuin Jeesus, joka joutuu</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> k&auml;rsim&auml;&auml;n muiden ihmisten syntien t&auml;hden ja joutuu maksamaan kalliin hinnan</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> siit&auml;, ett&auml; h&auml;nell&auml; oli valtav&auml;est&ouml;st&auml; poikkeavia ajatuksia. Haluaisin niin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kovasti saada vertaistukea ajatuksilleni, mutta pelk&auml;&auml;n, ett&auml; ihmiset pit&auml;v&auml;t</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> minua t&auml;ysin hulluna. Yst&auml;v&auml;ni kyll&auml; sanovat, ett&auml; olen monella tapaa hyvin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ainutlaatuinen ihminen. Koen itseni kovin erilaiseksi kuin muut. V&auml;lill&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tuntuu, ett&auml; ainoastaan syv&auml;lliset asiat ja el&auml;m&auml;n suuremman merkityksen</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> pohtiminen syk&auml;hdytt&auml;v&auml;t minua aidosti. Pintapuolisemmat asiat ja arkirutiinit</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> helposti turhauttavat. Harrastan meditaatiota ja saan siit&auml; usein lohtua ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> turvaa ja tuntuu, ett&auml; olen sit&auml; kautta yhteydess&auml; suurempaan viisauteen ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> saan siit&auml; henkist&auml; tyydytyst&auml;.</span></p>
<p>&nbsp;</p>
<p><span style="color: #000000;"> Inspiraatiohetkien j&auml;lkeen tulee usein levottomuus ja pienoinen ahdistus alkaa nostaa p&auml;&auml;t&auml;&auml;n.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Maalliset asiat pakottavat miettim&auml;&auml;n asioita j&auml;rkev&auml;sti ja realistisesti ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> silloin tuntuu taas silt&auml;, ettei minulle oikein ole paikkaa t&auml;ss&auml; maailmassa.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> En oikein osaa mielt&auml;&auml; itseni mihink&auml;&auml;n nykyajan ty&ouml;h&ouml;n, joissa kiire ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> stressi lis&auml;&auml;ntyv&auml;t jatkuvasti ja ty&ouml;ntekij&ouml;iden tulisi olla entist&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tehokkaampia. V&auml;lill&auml; tuntuu, ett&auml; kaikki py&ouml;rii rahan ymp&auml;rill&auml; ja se</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ahdistaa. Tekisin paljon mieluummin jotain pyyteet&ouml;nt&auml; vapaaehtoisty&ouml;t&auml;.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Olinkin viime viikolla SPR:n L&auml;ksyHelppi-ohjaajakoulutuksessa. L&auml;ksyHelppi-ohjaajana</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> p&auml;&auml;sen auttamaan koululaisia l&auml;ksyjen tekemisess&auml; ja vapaaehtoisty&ouml;st&auml; tulee</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> hyv&auml; mieli niin itselle, koululaisille kuin koululaisten vanhemmillekin.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Tuntuu, ett&auml; hyvin monetkin asiat ovat kiinnostavia ja inspiroivia niin kauan,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kun ei tarvitse mietti&auml; rahaa. Pelk&auml;&auml;n my&ouml;s sitoutua mihink&auml;&auml;n ty&ouml;h&ouml;n, sill&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> mieleni on kovin ailahtelevainen. Yhten&auml; p&auml;iv&auml;n&auml; kaikki on paremmin kuin hyvin,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> mutta toisena p&auml;iv&auml;n&auml; saatan olla hyvinkin levoton enk&auml; tied&auml; yht&auml;&auml;n, mit&auml; olen</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tekem&auml;ss&auml;. Koen turvattomuutta siit&auml;, kun en ole yht&auml;&auml;n varma siit&auml;, millaisiin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> asioihin kykenen ja mihin en. Hyvin&auml; hetkin&auml; tuntuu, ett&auml; minulla on paljon</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> halua ja kyky&auml; muuttaa maailmaa ja tehd&auml; maailmasta parempi paikka el&auml;&auml;.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Silloin minusta tuntuu, etten voi olla el&auml;m&auml;&auml;ni tyytyv&auml;inen, jos asetan</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> itselleni liian pieni&auml; haasteita ja tavoitteita. Mutta hyvi&auml; hetki&auml; seuraa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> sitten usein levottomuus ja huono kausi, jolloin en usko pystyv&auml;ni mihink&auml;&auml;n ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> haluaisin saada vain mukavan ja turvallisen ty&ouml;n, jossa olisin suhteellisen</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> hyv&auml; ja josta saisin rahaa el&auml;miseen. Toisaalta kuitenkin huononakin hetken&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tuntuu, ett&auml; p&auml;&auml;st&auml;isin itseni aivan liian helpolla enk&auml; olisi se ihminen,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> joksi minut on tarkoitettu, jos tyytyisin vain tekem&auml;&auml;n tavallista ty&ouml;t&auml;, joka</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> toisi rahallista turvaa. Koenkin siis suurta ristiriitaa itseni ja oman</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kutsumukseni toteuttamisen ja taloudellisen turvallisuuden v&auml;lill&auml;. Toisaalta</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> haluaisin parantaa maailmaa, mutta toisaalta haluaisin jo saada vakituisen</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ty&ouml;n, hankkia oman asunnon ja saada lapsia. Moni tavallinen ty&ouml; kuulostaa vain</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> niin kovin tyls&auml;lt&auml; enk&auml; koe, ett&auml; sellaista ty&ouml;t&auml; tehdess&auml;ni voisin kokeaa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tekev&auml;ni oikeasti merkityksellist&auml; ty&ouml;t&auml;. Haluaisin tehd&auml; ty&ouml;t&auml;, jolla olisi</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> oikeasti merkityst&auml; minulle ja muulle maailmalle. Ty&ouml;ss&auml;ni haluaisin p&auml;&auml;st&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> hy&ouml;dynt&auml;m&auml;&auml;n monipuolisesti kykyj&auml;ni ja osaamistani. Tavallaan olen kyll&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tietoinen omista vahvuuksistani, mutta en tied&auml;, miten pystyisin hy&ouml;dynt&auml;m&auml;&auml;n</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> niit&auml; laajemmin ihmisten hyv&auml;ksi niin, ett&auml; saisin my&ouml;s rahaa el&auml;miseen.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Tuntuu, ett&auml; tarvitsisin jonkilaisen mentorin, joka opastaisi minua siin&auml;,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> miten voisin hy&ouml;dynt&auml;&auml; omia vahvuuksiani ja loisi minulle uskoa omiin kykyihini</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> huonoinakin hetkin&auml;. Pohdin paljon asioita ja rakastan kirjoittamista kunhan</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> saan kirjoittaa itselleni t&auml;rkeist&auml; aiheista. Monesti pystyn my&ouml;s auttamaan</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ihmisi&auml; oivaltamaan asioita ja jotenkin vain tied&auml;n, miksi ihmiset tai maailma</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> toimii niin kuin se toimii. V&auml;lill&auml; minun on itsekin vaikea k&auml;sitt&auml;&auml;, mist&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kaikki se viisaus kumpuaa, kun v&auml;lill&auml; tuntuu, ett&auml; tied&auml;n vastauksen kaikkiin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> maailmankaikkeuden kysymyksiin. Kaikki tuntuu silloin niin kovin selke&auml;lt&auml; ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> n&auml;en monesti asiat aivan uudessa valossa. Silloin muutkin ihmiset ihmettelev&auml;t,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> miten voin olla niin viisas. </span></p>
<p>&nbsp;</p>
<p><span style="color: #000000;"> V&auml;lill&auml; minusta tuntuu, ett&auml; minulla on v&auml;h&auml;n ADD-oireiselle ihmisille tyypillisi&auml; piirteit&auml;.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Minun on vaikea keskitty&auml; tai motivoitua asioista, joita en koe itselleni</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> t&auml;rkeiksi. Silloin el&auml;m&auml; tuntuu olevan varsinaista pakkopullaa ja jatkuvaa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> taistelua turhautumisen ja ahdistuksen kanssa. Vaikka arjen rutiinit tavallaan</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> luovat turvaa, ne toisaalta my&ouml;s helposti ahdistavat ja her&auml;tt&auml;v&auml;n halun rikkoa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> totuttuja kaavoja ja tehd&auml; el&auml;m&auml;st&auml; seikkailua. Minua kiinnostaviin ja hyvinkin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> monimutkaisiin asioihin taas jaksan keskitty&auml; hyvinkin intensiivisesti ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> pitk&auml;kestoisesti. Ns. flow-tilassa ajantaju katoaa, unohdan helposti sy&ouml;d&auml; ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> k&auml;yd&auml; vessassa enk&auml; malta edes nukkua. Innostun helposti uusista asioista ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> olen hyvin el&auml;myshakuinen, mutta toisaalta my&ouml;s kyll&auml;styn nopeasti ja minun on</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> vaikea saattaa loppuun aloittamiani projekteja, joita voi olla v&auml;lill&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> useitakin, kun innostus iskee. Olen kiinnostunut hyvin monista eri asioista ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> minun on vaikea keskitty&auml; pitk&auml;kestoisesti vain yhteen asiaan kerrallaan. V&auml;lill&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tuntuu, ett&auml; olen l&ouml;yt&auml;nyt sen oman juttuni, jota haluan ty&ouml;st&auml;&auml; eteenp&auml;in,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> mutta sitten tulee ep&auml;varmuus omista kyvyist&auml;, asian sopivuudesta tai</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> merkityksellisyydest&auml; itselleni, ahdistus ajan tuhlaamisesta v&auml;&auml;riin asioihin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ja mahdollisesti my&ouml;s taas uusia kiinnostavampia juttuja. V&auml;lill&auml; tuntuu, ett&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> olen hyvin vaikea persoona, joka ei vain halua kasvaa aikuiseksi. Tunnen</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ajoittain ahdistusta siit&auml;, ett&auml; minun tulisi jo aikuistua ja hankkia vakity&ouml;.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Haluaisin vakiintua ja saada my&ouml;s lapsia, mutta pelottaa, etten kykene olemaan</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> normaalisti t&ouml;iss&auml; tai olla hyv&auml; &auml;iti mieleni ailahtelevaisuuden takia. V&auml;lill&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tuntuu, ett&auml; minun tulisi unohtaa turhat haihattelut ja maailman</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> parantamishaaveet ja alkaa vain el&auml;&auml; vastuullista aikuisen el&auml;m&auml;&auml;. Tuntuu, ett&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> aika kuluu, enk&auml; saa mit&auml;&auml;n aikaiseksi. Haluaisin vain kovasti p&auml;&auml;st&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> k&auml;ytt&auml;m&auml;&auml;n minulle annettuja lahjoja maailman hyv&auml;ksi. Tuntuisi tavallaan luovuttamiselta</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> hankkiutua vain turvattuun tavalliseen ty&ouml;h&ouml;n ja heitt&auml;&auml; hukkaan oma piilev&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> lahjakkuuteni. Minulla ei ole vain tarpeeksi uskoa omiin kykyihini eik&auml; sopivaa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kanavaa itseni toteuttamiseen tai minuun uskovia ihmisi&auml; (joitain l&auml;heisi&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ihmisi&auml; lukuun ottamatta) tai verkostoa. Kuten jo aiemmin sanoin, tuntuu, ett&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tarvitsisin mentorin, joka ohjaisi minua oikealle tielle ja tarjoaisi minulle</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> mahdollisuuksia n&auml;ytt&auml;&auml; kykyni. Tuntuu, ett&auml; ep&auml;toivon, levottomuuden ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> hukassa olemisen hetkin&auml; tarvitsisin jonkun, joka loisi minulle uskoa tulevaan</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ja muistuttaisi siit&auml;, miksi k&auml;sill&auml; olevat asiat on hyv&auml; tehd&auml;, vaikka niiden</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tekeminen sill&auml; hetkell&auml; vaikuttaisikin turhauttavalta ja merkityksett&ouml;m&auml;lt&auml;.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Haluaisin lopettaa turhan jahkailun ja saada varmistusta sille, ett&auml; olen</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> l&ouml;yt&auml;nyt oman juttuni.</span></p>
<p>&nbsp;</p>
<p><span style="color: #000000;"> Musiikki on minulle t&auml;rke&auml;&auml;. Musiikki her&auml;tt&auml;&auml; minussa usein voimakkaita tunteita ja sanoitan usein</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> omia kokemuksiani ja tuntemuksiani kuulemieni kappaleiden sanojen avulla.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> V&auml;lill&auml; p&auml;&auml;ni sis&auml;isess&auml; jukeboksissa my&ouml;s soi ik&auml;&auml;n kuin soundtrack, joka</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kuvaa sen hetkist&auml; tunnetilaani ja k&auml;sill&auml; olevaa hetke&auml;. Olen soittanut pianoa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> alle kouluik&auml;isest&auml; l&auml;htien ja pianotunnit aloitin ensimm&auml;isell&auml; luokalla.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Pianonsoitto on aina ollut minulle kanava k&auml;sitell&auml; ja ilmaista tunteitani.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Lukioik&auml;isen&auml; pidin my&ouml;s pianotunteja, mist&auml; pidin kovasti ja p&auml;&auml;sin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> toteuttamaan itse&auml;ni olemalla aivan omanlaiseni opettaja. Nyky&auml;&auml;n soitan pianoa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> harvemmin, vaikka yrit&auml;nkin l&ouml;yt&auml;&auml; aikaa pianon soittamiselle. Olen my&ouml;s</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> el&auml;tellyt haaveita siit&auml;, ett&auml; voisin taas ottaa piano-oppilaita, vaikka</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> minulla ei piano-opettajan p&auml;tevyytt&auml; olekaan.</span></p>
<p>&nbsp;</p>
<p><span style="color: #000000;"> Olen my&ouml;s alkanut ymm&auml;rt&auml;&auml;, miten t&auml;rke&auml;&auml; kirjoittaminen minulle on. T&auml;t&auml;kin teksti&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kirjoittaessa tunsin taas ymm&auml;rt&auml;v&auml;ni paremmin asioiden v&auml;lisi&auml; yhteyksi&auml; ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> sain hieman helpotusta levottomaan, hukassa olevaan ja hivenen ahdistavaan</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> olooni. Olin my&ouml;s iloisesti yll&auml;ttynyt siit&auml;, ett&auml; Metro-lehti julkaisi</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> kirjoittamani kolumnin. Se loi uskoa omiin kirjoittajan kykyihini. Harmi vain,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ettei kirjoittaja oikein pysty el&auml;tt&auml;m&auml;&auml;n itse&auml;&auml;n enk&auml; tied&auml; oikeaa kanavaa,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> jolla voisin kirjoituksillani vaikuttaa ihmisiin ja maailmaan.</span></p>
<p>&nbsp;</p>
<p><span style="color: #000000;"> Nykyisiss&auml; opinnoissani koen haasteena sen, ett&auml; tuntuu, etten p&auml;&auml;se opintojeni avulla</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> n&auml;ytt&auml;m&auml;&auml;n ja k&auml;ytt&auml;m&auml;&auml;n piilevi&auml; kykyj&auml;ni, jolloin minulla on taipumus</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> alisuoriutua ja olen tyytym&auml;t&ouml;n aikaansaannoksiini. Sitten stressaannun siit&auml;,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> etten osaa ja tuntuu, ett&auml; muut ovat paljon parempia kuin min&auml;. Tuntuu, ett&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> olen vain laiska ja saamaton, kun en jaksa tehd&auml; t&ouml;it&auml; ja antaa parastani.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Eilenkin yritin kirjoittaa kouluteht&auml;v&auml;&auml; liittyen ergonomiaan. Tavallaan kyll&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ymm&auml;rr&auml;n, ett&auml; ergonomiaan panostaminen on hyv&auml; juttu ja edist&auml;&auml; ihmisten hyvinvointia.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Ergonomiasta kirjoittaminen ei kuitenkaan innosta, sill&auml; se on vain hyvin hyvin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> pieni osanen ihmisten hyvinvointia. Haluaisin pohtia jotain paljon suurempia ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> merkityksellisempi&auml; kysymyksi&auml; ja tapoja, joilla voisi vaikuttaa ihmisten</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> hyvinvointiin ihan maailmanlaajuisesti. Kaiketi sitten mietin vaan liikaa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> asioita ja pit&auml;isi opetella vaan suhtautumaan kevyemmin asioihin. Silloin el&auml;m&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> olisi varmasti huomattavasti helpompaa. Mutta toisaalta en halua el&auml;&auml; vain</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> helppoa ja kivaa el&auml;m&auml;&auml;. Tuntuu, ett&auml; olen miettinyt asioita jo niin paljon ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> syv&auml;llisesti, etten pysty en&auml;&auml; palaamaan ns. normaaliin el&auml;m&auml;&auml;n. Tuntuu, ett&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> maailma py&ouml;rii nyky&auml;&auml;n aivan v&auml;&auml;r&auml;nlaisten asioiden ymp&auml;rill&auml; ja siit&auml; aiheutuu</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> jatkuvasti kasvavaa pahoinvointia enk&auml; kest&auml; vaan seurata sit&auml; vierest&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tekem&auml;tt&auml; mit&auml;&auml;n. Tuntuu, ett&auml; taloudellinen kasvu, raha ja vallanhalu ovat</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> menneet inhimillisten arvojen ja asioiden edelle. Herk&auml;t ja kiltit ihmiset</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> j&auml;&auml;v&auml;t helposti jalkoihin ja masentuvat, vaikka heit&auml; juuri tarvittaisiin t&auml;ss&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> maailmassa ja heid&auml;n pit&auml;isi saada oma &auml;&auml;nens&auml; kuuluviin. Maailma kaipaa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> rakkautta. Rakkaus on voimista suurin ja se voittaa kaiken pahan. Pit&auml;&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> keskitty&auml; turhien taloutta ja materialismia edist&auml;vien asioiden sijasta</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ihmisist&auml; v&auml;litt&auml;miseen. Aikaisemmin ajattelin, etten halua lapsia, sill&auml; en</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> halua, ett&auml; he joutuvat el&auml;m&auml;&auml;n nykyisenkaltaisessa maailmassa. Mutta nyt</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> minussa on noussut halu taistella paremman maailman puolesta, joissa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> lapsillanikin olisi hyv&auml; olla. Jotenkin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> uskon, ett&auml; minusta tulisi hyv&auml; &auml;iti. Mutta en haluaisi, ett&auml; lapseni joutuvat</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> k&auml;rsim&auml;&auml;n siit&auml;, millainen olen levottomina ja huonoina aikoinani, jolloin</span></p>
<p><a name="_GoBack"></a> <span style="color: #000000;"> tuntuu, ett&auml; mik&auml;&auml;n ei onnistu ja mik&auml;&auml;n ei saa mielt&auml;ni rauhoittumaan.</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> Toisaalta pelk&auml;&auml;n, ett&auml; kaikki ne asiat joihin uskon ja jotka koen oikeiksi</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> osoittautuvatkin vain mieleni sis&auml;isiksi pilvilinnoiksi, jotka minun on pakko</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> romuttaa. Mutta kuka toisaalta loppujen lopuksi voi kielt&auml;&auml; minua rakentamasta</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> n&auml;it&auml; omia pilvilinnojani. Kuulen usein kommentteja siit&auml;, ett&auml; mietin liikaa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> asioita. Mutta tuntuu, ett&auml; useimmat ihmiset vain pelk&auml;&auml;v&auml;t mietti&auml; liikaa</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> asioita ja kuunnella omaa sis&auml;ist&auml; &auml;&auml;nt&auml;&auml;n ja omaa sis&auml;ist&auml; totuuttaan. Tuntuu</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> samalla hyvin pelottavalta kyseenalaistaa totuttuja uskomuksia ja el&auml;&auml; eri</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tavalla kuin valtav&auml;est&ouml;. Mutta toisaalta tuntuu, ett&auml; totuttuja tapoja vastaan</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> mieless&auml;ni kapinoimalla p&auml;&auml;sen yhteyteen sellaisten asioiden kanssa, jotka</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> muutkin kyll&auml; sisimm&auml;ss&auml;&auml;n tiet&auml;v&auml;t, mutta jotka ovat jo kauan sitten</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> unohtuneet. Toivoisin vain, ett&auml; minulla olisi joku mentori, joka vaikeinakin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> hetkin&auml; uskoisi minuun ja sanoisi minulle, ett&auml; &rdquo;&Auml;l&auml; luovuta, vaan jatka</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> taistelua niiden asioiden puolesta, joihin uskot. Olet menossa oikeaan</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> suuntaan, vaikka v&auml;lill&auml; tuntuukin vaikealta ja silt&auml;, ettet saa mit&auml;&auml;n</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> aikaiseksi. Usko ja luota siihen, ett&auml; el&auml;m&auml; kantaa ja rakkaus voittaa&rdquo;.</span></p>
<p>&nbsp;</p>
<p><span style="color: #000000;">Kaipaisin kyll&auml; apua psykoterapeutin valinnassa ja olen hyvin utelias ja avoin erilaisille</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> terapiamuodoille. Olisi hyv&auml;, jos psykoterapeutilla olisi kokemusta ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tiet&auml;myst&auml; erityisherkkyydest&auml;, jolloin h&auml;n pystyisi paremmin ymm&auml;rt&auml;m&auml;&auml;n minua</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ja kokemuksiani. Persoonallisuustyypilt&auml;ni olen INFP, jota on kuvattu paremmin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> esimerkiksi t&auml;ss&auml; linkiss&auml; http://www.keirsey.com/4temps/healer.asp. Osaisitko suositella minulle sopivaa terapeuttia?</span></p>
<p>&nbsp;</p>
<p><span style="color: #000000;"> Toivoisin my&ouml;s apua tulevaisuuden suunnitelmieni kartoittamiselle. Yhteishaku korkeakouluihin on</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> 17.3.-9.4. ja olen p&auml;&auml;tt&auml;nyt hakea ainakin luokanopettajakoulutukseen, vaikka</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ep&auml;ilenkin opettajan kykyj&auml;ni ja ty&ouml;n soveltuvuutta herk&auml;lle ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ailahtelevaiselle luonteelleni. Luokanopettajana p&auml;&auml;sisin kuitenkin</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> parhaimmillani vaikuttamaan lasten kasvatukseen ja arvojen kehittymiseen ja</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> voisin kannustaa lapsia l&ouml;yt&auml;m&auml;&auml;n ja kehitt&auml;m&auml;&auml;n omia kykyj&auml;&auml;n. Haluaisin my&ouml;s,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> ett&auml; jokaisella lapsella olisi kokemus siit&auml;, ett&auml; he ovat hyvi&auml; ja arvokkaita juuri</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> sellaisena kuin he ovat. Lis&auml;ksi haluaisin opettaa liian kilttej&auml; lapsia</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> pit&auml;m&auml;&auml;n puoliaan ja herkki&auml; lapsia ymm&auml;rt&auml;m&auml;&auml;n paremmin omaa herkkyytt&auml;&auml;n,</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> jolloin he eiv&auml;t kokisi olevansa vain jotenkin v&auml;&auml;r&auml;nlaisia ja outoja. En vain</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> tied&auml;, kokisinko luokanopettajanakaan tekev&auml;ni tarpeeksi sen eteen, ett&auml;</span></p>
<p><span style="color: #000000;"> maailma olisi parempi paikka el&auml;&auml;. Ahdistaa, kun aika vain kuluu enk&auml; tunne saavani mit&auml;&auml;n muutosta aikaiseksi. Olen kyll&auml; kokenut, tuntenut ja kokeillut suhteellisen lyhyen el&auml;m&auml;ni varrella hyvinkin monenlaisia asioita, kohdannut monia erilaisia ihmisi&auml;, matkustellut, asunut ja ty&ouml;skennellyt eri paikoissa, mutta silti tuntuu, etten ole ehtinyt tehd&auml; viel&auml; mit&auml;&auml;n. Tai vaikka omasta mielest&auml;ni olisinkin kokenut jo huiman m&auml;&auml;r&auml;n asioita ja kasvattanut ymm&auml;rryst&auml;ni ihmisist&auml; ja maailmasta, niin tuntuu, ett&auml; yhteiskunnan ja sukulaisten mittapuulla en ole saanut mit&auml;&auml;n aikaiseksi, koska en ole ollut taloudellisesti tuottoisa, hankkinnut itselleni osaamistani vastaavaa koulutusta ja ty&ouml;t&auml; ja el&auml;nyt yhteiskunnan normien mukaisesti. Ihmiset sanovat minulle, ett&auml; el&auml;m&auml; on loppujen lopuksi aika tyls&auml;&auml; ja ett&auml; pit&auml;&auml; aikuistua ja opetella kantamaan vastuuta. Haluan kuitenkin olla erilainen aikuinen, jolle jokainen p&auml;iv&auml; voi olla seikkailu. Normaali arkikin on t&auml;ynn&auml; el&auml;m&auml;n ihmeit&auml;, kun el&auml;&auml; tietoisesti hetkess&auml; ja antaa itselleen luvan ihmetell&auml;.</span></p>
Patient paid €85 for appointment.


START 2015-10-16 10:00:00 - END 2015-10-16 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakas kirjoitti ennen tapaamista:</p>
<p>K&auml;vin vastaanotollasi maaliskuun alussa. Vaikutit minulle sopivalta terapeutilta ja p&auml;&auml;tinkin hakea Kelan tukea psykoterapian aloittamiseen. Minulle my&ouml;nnettiin kuntoutustukea&nbsp;31.8.2016 asti.&nbsp;<br />Kes&auml;ll&auml;&nbsp;minulla tuntui olevan kaikki hyvin ja olin iloinen ja el&auml;m&auml; hymyili. Ajattelinkin, etten sittenk&auml;&auml;n tarvitse psykoterapiaa. Syksyn tullen olen kuitenkin huomannut, ett&auml; samat pelkoa ja ahdistusta aiheuttavat tunteet ja ajatukset alkavat taas&nbsp;saada minusta vallan. El&auml;m&auml;ss&auml;ni on nyt tapahtunut paljon muutoksia. Erosin pitk&auml;aikasesta parisuhteestani, rakastuin toiseen mieheen ja muutin h&auml;nen kanssaan yhteen toiselle puolelle Helsinki&auml;, apteekissa on ollut v&auml;h&auml;nlaisesti ty&ouml;vuoroja,&nbsp;liiketalouden opinnoissa en ole en&auml;&auml;&nbsp;l&ouml;yt&auml;nyt minua kiinnostavia kursseja, joten en ole juuri k&auml;ynyt koulullakaan. Tuntuu, etten ole viel&auml;k&auml;&auml;n kunnolla aikuistunut tai itsen&auml;istynyt, enk&auml; viel&auml;k&auml;&auml;n tied&auml;, mit&auml; haluaisin ty&ouml;kseni tehd&auml;, vaikka t&auml;yt&auml;n kohta jo 25. Jotenkin pelottaa ajatus siit&auml;, ett&auml; pit&auml;isi p&auml;rj&auml;t&auml; omillaan, kun pelk&auml;&auml;n etten p&auml;rj&auml;&auml;.&nbsp;Ep&auml;ilen my&ouml;s, ett&auml; minulla on jonkinasteinen l&auml;heisriippuvuus.&nbsp;Turvattomuuden tunne ja stressi&nbsp;saavat minut helposti lamaantumaan ja silloin takerrun liikaa ihmisiin l&auml;hes pelokkaan lapsen tavoin.<br />&nbsp;<br />Varasin huomiseksi ajan vastaanotollesi. Ajattelin, ett&auml; parempi hakea apua ennen kuin vajoaa liian alas mielens&auml; sy&ouml;vereihin. Toivon, ett&auml; ehtisit lukea viestini ennen huomista tapaamista, niin tiet&auml;isit jo v&auml;h&auml;n etuk&auml;teen, millainen minun tilanteeni&nbsp;on t&auml;ll&auml; hetkell&auml;.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Hoitosuunnitelma: t&auml;ll&auml; hetkell&auml; on pelkoja tulevaisuudesta ja ahdistusta. Sovittiin, ett&auml; asiakas k&auml;y kerran kahdessa viikossa. Tavoitteeksi sovittiin: tukea muutokselle, vahvistaa uskoa itsess&auml;&auml;n, rohkeutta, itsetunnon vahvistaminen. Asiakas pit&auml;&auml; p&auml;iv&auml;kirjaa valohetkist&auml;.</p>
Patient paid €85 for appointment.


START 2015-10-16 10:00:00 - END 2015-10-16 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakas kirjoitti ennen tapaamista:</p>
<p>K&auml;vin vastaanotollasi maaliskuun alussa. Vaikutit minulle sopivalta terapeutilta ja p&auml;&auml;tinkin hakea Kelan tukea psykoterapian aloittamiseen. Minulle my&ouml;nnettiin kuntoutustukea&nbsp;31.8.2016 asti.&nbsp;<br />Kes&auml;ll&auml;&nbsp;minulla tuntui olevan kaikki hyvin ja olin iloinen ja el&auml;m&auml; hymyili. Ajattelinkin, etten sittenk&auml;&auml;n tarvitse psykoterapiaa. Syksyn tullen olen kuitenkin huomannut, ett&auml; samat pelkoa ja ahdistusta aiheuttavat tunteet ja ajatukset alkavat taas&nbsp;saada minusta vallan. El&auml;m&auml;ss&auml;ni on nyt tapahtunut paljon muutoksia. Erosin pitk&auml;aikasesta parisuhteestani, rakastuin toiseen mieheen ja muutin h&auml;nen kanssaan yhteen toiselle puolelle Helsinki&auml;, apteekissa on ollut v&auml;h&auml;nlaisesti ty&ouml;vuoroja,&nbsp;liiketalouden opinnoissa en ole en&auml;&auml;&nbsp;l&ouml;yt&auml;nyt minua kiinnostavia kursseja, joten en ole juuri k&auml;ynyt koulullakaan. Tuntuu, etten ole viel&auml;k&auml;&auml;n kunnolla aikuistunut tai itsen&auml;istynyt, enk&auml; viel&auml;k&auml;&auml;n tied&auml;, mit&auml; haluaisin ty&ouml;kseni tehd&auml;, vaikka t&auml;yt&auml;n kohta jo 25. Jotenkin pelottaa ajatus siit&auml;, ett&auml; pit&auml;isi p&auml;rj&auml;t&auml; omillaan, kun pelk&auml;&auml;n etten p&auml;rj&auml;&auml;.&nbsp;Ep&auml;ilen my&ouml;s, ett&auml; minulla on jonkinasteinen l&auml;heisriippuvuus.&nbsp;Turvattomuuden tunne ja stressi&nbsp;saavat minut helposti lamaantumaan ja silloin takerrun liikaa ihmisiin l&auml;hes pelokkaan lapsen tavoin.<br />&nbsp;<br />Varasin huomiseksi ajan vastaanotollesi. Ajattelin, ett&auml; parempi hakea apua ennen kuin vajoaa liian alas mielens&auml; sy&ouml;vereihin. Toivon, ett&auml; ehtisit lukea viestini ennen huomista tapaamista, niin tiet&auml;isit jo v&auml;h&auml;n etuk&auml;teen, millainen minun tilanteeni&nbsp;on t&auml;ll&auml; hetkell&auml;.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Hoitosuunnitelma: t&auml;ll&auml; hetkell&auml; on pelkoja tulevaisuudesta ja ahdistusta. Sovittiin, ett&auml; asiakas k&auml;y kerran kahdessa viikossa. Tavoitteeksi sovittiin: tukea muutokselle, vahvistaa uskoa itsess&auml;&auml;n, rohkeutta, itsetunnon vahvistaminen. Asiakas pit&auml;&auml; p&auml;iv&auml;kirjaa valohetkist&auml;.</p>
Patient paid €32 for appointment.


START 2015-10-23 10:00:00 - END 2015-10-23 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Hoitosuunnitelman hiominen - itsetunnon vahvistaminen ja nykyhetkeen kokeeminen. Teemat: entinen ja nykyinen suhde; nyky hetki - mit&auml; on hyvin; taiteellisuus voimavarana. Kotiteht&auml;v&auml;: valokuva - turvallinen aikuinen; kirjoittaminen.</p>
<p>Asiakas kirjoitti t&auml;t&auml; istuntoa varten kirjelm&auml;n, jota k&auml;siteltiin:</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>'Tunnen oloni varmaksi. En h&auml;m&auml;&auml;nny ymp&auml;rill&auml; olevasta, vaan pysyn reippaana. Luotan itseeni. Tied&auml;n, ett&auml; osaan. PId&auml;n itseni kiinni k&auml;sill&auml; olevassa hetkess&auml;. En ajattele, miten olen joskus toiminut. Vaikka olisin aikaisemmin toiminut tilanteessa ep&auml;varmasti, voin tietoisesti hetkess&auml; p&auml;&auml;tt&auml;&auml;, ett&auml; toiminkin nyt toisin. Olen reipas, kohtelias ja yst&auml;v&auml;llinen, mutta en liian my&ouml;t&auml;ilev&auml; enk&auml; yrit&auml; miellytt&auml;&auml; kaikkia. En vertaile itse&auml;ni muihin ja ajattele, ett&auml; minun pit&auml;isi olla nyt enemm&auml;n tuon ja tuon kaltainen. Koska en oikeasti edes haluaisi olla muuta kuin oma itseni. En jaksa h&ouml;p&ouml;tell&auml; niit&auml; n&auml;it&auml; ihmisten kanssa enk&auml; ole vastuussa muiden ihmisten viihtyvyydest&auml;. Riitt&auml;&auml;, ett&auml; olen ihmisille kiva, otan muut huomioon, kiit&auml;n ja olen yst&auml;v&auml;llinen. Jos&nbsp;pakotan itseni olemaan jotain muuta kuin olen, en oikeasti arvosta itse&auml;ni.<br />&nbsp;<br />Mieleni on toiveikas. Tunnen olevani sill&auml; tiell&auml;, kun minun kuuluukin olla. Minulla on kiva koti. Helsingiss&auml; on kovat vuokrat, mutta tied&auml;n haluavani asua t&auml;&auml;ll&auml;. Ja haluan panostaa kotiin. Koti on aina ollut minulle t&auml;rke&auml; paikka. Pieni ja ahdas luukku voisi toki olla edullinen, mutta ei se tuntuisi kodilta. Kaksiossamme on tilaa oikeasti el&auml;&auml; ja kotoilla. Tanssahdella, joogata ja l&ouml;ytyy&nbsp;paikka pianollekin. On tilaa t&auml;rkeille asioille. Ihmisi&auml; en tarvitse paljoa ymp&auml;rilleni. RIitt&auml;&auml;, ett&auml; minulla on&nbsp;muutama l&auml;heinen ihminen. L&auml;heiset tuo turvaa ja tuntuu hyv&auml;lt&auml;, kun tulee kuulluksi ja n&auml;hdyksi ja on hyv&auml; sellaisena kuin on.<br />&nbsp;<br />Uskon, ett&auml; p&auml;&auml;sen opiskelemaan, jos vain valitsen itselleni p&auml;&auml;m&auml;&auml;r&auml;n ja keskityn t&auml;ysill&auml; sen saavuttamiseen. Pit&auml;&auml; vain tehd&auml; p&auml;&auml;t&ouml;s ja pysy&auml; siin&auml;. Lopettaa ajelehtiminen ja vaihtoehtojen punnitseminen. Tarttua toimeen. Aloittaminen on aina vaikein osuus. Olen kuitenkin fiksu, mutta laiska. Helposti haluaisin vain hyp&auml;t&auml; suoraan tulevaisuudessa siihen kohtaan, kun olen kivassa ja mielenkiintoisessa ty&ouml;ss&auml;, ansaitsen rahaa sen verran, ettei rahaa joudu miettim&auml;&auml;n, asun mukavassa kodissa mieheni, kissani ja mahdollisten lasten kanssa. Nyt pit&auml;isi vaan jaksaa ja uskaltaa menn&auml; ep&auml;mukavuusalueelleen. Tehd&auml; t&ouml;it&auml;, ett&auml;&nbsp;saisi opiskelupaikan, oppisi uutta, viett&auml;isi tunteja opiskellen, valmistuisi, saisi t&ouml;it&auml;. Monesti sit&auml; ajattelee, ett&auml; haluaisi saada kaiken vain helposti ja mieluiten nyt heti. Mutta asioita oppii oikeasti arvostamaan vasta silloin kun niiden eteen joutuu tekem&auml;&auml;n oikeasti t&ouml;it&auml;. Itsens&auml; haastamisesta ja t&ouml;iden tekemisest&auml; unelmien&nbsp;eteen tulee oikeasti tunne siit&auml;, ett&auml; on saavuttanut jotain ja saanut jotain aikaan. Silloin voi olla tyytyv&auml;inen itseens&auml;. On antanut oman panoksensa.<br />&nbsp;<br />Lainaus kirjasta&nbsp;Onnellinen nyt: "Kaikki t&auml;m&auml;n maan p&auml;&auml;lle syntyv&auml;t ihmiset ovat arvokkaita pelk&auml;st&auml;&auml;n siksi, ett&auml; he ovat olemassa. Samoin sin&auml;kin olet arvokas vain siksi, ett&auml; olet olemassa riippumatta siit&auml;, mit&auml; ihmiset ovat sinulle el&auml;m&auml;si aikana sanoneet. Kaikki p&auml;invastainen on vain pelkki&auml; ajatuksia, pelkki&auml; sanoja. Kukaan ei hy&ouml;dy siit&auml;, ett&auml; latistat itsesi v&auml;hempiarvoiseksi kuin olet. Se ei auta sinua, eik&auml; se auta muita. Sin&auml; kelpaat. Piste."<br />&nbsp;<br />K&auml;vin juttelemassa ex-kihlattuni Valtsun kanssa. Halusin jutella h&auml;nen kanssaan, sill&auml; pelk&auml;sin tehneeni el&auml;m&auml;ni virheen, kun erosin ja&nbsp;l&auml;hdin pois turvallisesta ja tutusta kodista. Ajattelin, ett&auml; olin ehk&auml; luovuttanut liian helposti enk&auml; ollut yritt&auml;nyt tarpeeksi. Mutta juttuhetki selkeytti paljon asioita. Tajusin lopullisesti, ett&auml; olimme Valtsun kanssa jo pitk&auml;&auml;n olleet vain hyvi&auml; yst&auml;vi&auml; ja k&auml;mppiksi&auml;. Mutta romanttisessa tai seksuaalisessa mieless&auml; emme olleet oikeat toisillemme. Minusta oli jo kauan tuntunut silt&auml;, ett&auml; jotain puuttui. Vaikka arki toimi ja meill&auml; oli ihan kivaa yhdess&auml;, niin minulla oli aina tunne, ett&auml; jotain j&auml;i puuttumaan. Kun Valtsu kertoi, ett&auml; h&auml;nkin oli nyt tapaillut yht&auml; uutta naista, en ollut yht&auml;&auml;n mustasukkainen. Minua kyll&auml; itketti, mutta sit&auml; itkua olin juuri odottanut. Olin ihmetellyt, etten ollut juuri yht&auml;&auml;n surrut sit&auml;, ett&auml; erosin yli 5&nbsp;vuotta kest&auml;neest&auml; suhteesta. Tuntui&nbsp;silt&auml;, ett&auml; pystyin vihdoin luopumaan entisest&auml; el&auml;m&auml;st&auml; ja entisest&auml; kodista. Uuteen kotiin muuton ja uuteen el&auml;m&auml;&auml;n opettelun j&auml;lkeen huomasin,&nbsp;ett&auml; vertailin paljon el&auml;m&auml;&auml;ni vanhassa ja uudessa kodissa. Ep&auml;reilusti vertailin my&ouml;s mieless&auml;ni uutta avomiest&auml;ni Mattia ja ex-kihlattuani&nbsp;Valtsua toisiinsa. Valtsu piti aina kodin siistin&auml; ja j&auml;rjestyksess&auml;&nbsp;ja oli osaava ja aikaansaava. Matille taas jouduin opettamaan kotit&ouml;iden&nbsp;tekoa. Se tuntui turhauttavalta. Mutta sitten tajusin, ett&auml; nuo ovat loppujen lopuksi&nbsp;kovin pieni&auml; asioita. Ja kotit&ouml;iden tekemist&auml; voi kyll&auml; opetella. T&auml;rkeint&auml; on kuitenkin se, millainen ihminen on eik&auml; mit&auml; h&auml;n tekee.&nbsp;Valtsun kanssa juttelun j&auml;lkeen sain kaipaamani varmistuksen siit&auml;, ett&auml; olin tehnyt oikean p&auml;&auml;t&ouml;ksen, kun olin seurannut syd&auml;nt&auml;ni, enk&auml; ollut kuunnellut j&auml;rkeni &auml;&auml;nt&auml;. Nyt voin jatkaa&nbsp;taas eteenp&auml;in. Mietin, mik&auml; oli muuttunut mun ja&nbsp;Matin yhteiselossa, kun muutimme pienest&auml; soluasunnosta nykyiseen kaksioon. Solussa meill&auml; oli v&auml;h&auml;n tilaa, mutta meill&auml; oli kivaa eik&auml; tilan puute haitannut. Kaksioon muuttaessa olin kaiketi alkanut liikaa vertaamaan nykyist&auml; asuntoa entiseen&nbsp;asuntoon. Stressasin sit&auml;, ettei ollut yht&auml; siisti&auml; ja viihtyis&auml;&auml;. Ja ett&auml; Matti ei ollut sit&auml; eik&auml; t&auml;t&auml; eik&auml; tuota. Lopulta tajusin, ett&auml; liiallisesta kontrolloimisesta ei ollut mit&auml;&auml;n iloa. Tajusin, ettei siihen kuole,&nbsp;jos annan asioiden vain olla ja menn&auml; omalla painollaan. Puhuin Matille peloistani ja ajatuksistani. Ensin en tiennyt, mist&auml; olisin aloittanut. Mutta sitten piti vain rohkeasti kakistaa ulos, mit&auml; p&auml;&auml;ss&auml; liikkui. Puhuminen helpotti. Ja mun ja Matin v&auml;lit on taas olleet paljon l&auml;heisemm&auml;t. Liian helposti, jos molempia pelottaa, niin sit&auml; vain vet&auml;ytyy, ilmaisee tarkoittamattaankin negatiivisia ja luotaan ty&ouml;nt&auml;vi&auml; tunteita itsens&auml; suojelemiseksi. V&auml;lille tulee muuri ja tulkitsee toisen sanoja&nbsp;ja tekoja&nbsp;pessimistisesti. Tulee ajatus, ettei mist&auml;&auml;n tule mit&auml;&auml;n.&nbsp;Mutta kun on vain rohkea ja pystyy puhumaan peloistaan toiselle, p&auml;&auml;see irrottautumaan pelon otteesta ja huomaa, ettei t&auml;ss&auml; oikeasti ole mit&auml;&auml;n h&auml;t&auml;&auml;. Luottaa taas siihen, ett&auml; kelpaa toiselle sellaisena kuin on ja ettei toinen hylk&auml;&auml;. Ollaan toistemme tukena ja yhdess&auml; menossa samaan suuntaan. Ja oli helpottavaa muistaa taas ajatus siit&auml;, ett&auml; me voidaan Matin kanssa olla juuri omanlainen pari. Parisuhteesta voi luoda juuri omann&auml;k&ouml;isens&auml;. Ei tarvitse sopia mihink&auml;&auml;n tiettyyn muottiin. T&auml;rkeint&auml; on, ett&auml; molemmilla on suhteessa hyv&auml; olla. Liian helposti mieleen tulee vain kaikenlaisia pit&auml;isi-ajatuksia ja ulkopuolelta tulevia odotuksia. Pit&auml;&auml; vaan opetella olla v&auml;litt&auml;m&auml;tt&auml; niist&auml; ja el&auml;&auml; rohkeasti omann&auml;k&ouml;ist&auml;&auml;n el&auml;m&auml;&auml;.'</p>
Patient paid €32 for appointment.


START 2015-11-05 17:00:00 - END 2015-11-05 17:45:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakkaan vahvuudet - luonto ja kasvimaa, kasvi ja kokeemusta omenanpuun hoittamisesta. Teemat: tilat - kaupungin monimuotoisuus ja maalta saatu rauhaa. Kuvien katsominen asiakkaan kanssa - lapsuus, tukihenkil&ouml;t ja maisemat, joista saa tukea. Taiteellinen projekti j&auml;&auml; viel&auml; mietint&ouml;&ouml;n - luonnon ulottuvuuden p&auml;&auml;tettiin ottaa siihen mukaan. &nbsp;</p>
Patient paid €32 for appointment.


START 2015-11-13 15:00:00 - END 2015-11-13 15:45:00
MEETING NOTES:
<p>Kotiteht&auml;v&auml;t: kuva ja luontoharrastus. Asiakas on aloittanut kukkataulun piirt&auml;mist&auml; - 'Matka Turkuun'. Asiakkaalla on tapahtunut paljon muutoksia viime viikon aikana - h&auml;n erosi parisuhteesta, h&auml;n p&auml;&auml;tti muuttaa Turkkuun sukulaisten l&auml;helle. Teemat: kuvat nuoruudesta; perhedynamiikka; suhteet vanhempiin - voimaannuttaminen; motivoiminen ja tavoitteiden etsiminen; tukihenkil&ouml;t mukaan.</p>
Patient paid €32 for appointment.


START 2015-11-20 15:00:00 - END 2015-11-20 15:45:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakas sanoo kokevansa ahdistusta, koska ei tied&auml; mit&auml; h&auml;n haluaa. Unelmien etsint&auml;. Teemat: unelmaprojekti, ensimm&auml;inen askel - Turku on lapsuuden koti. Usko tulevaisuuteen.</p>
Patient paid €32 for appointment.


START 2015-11-27 12:00:00 - END 2015-11-27 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakas on masentunut ja kokee, ett&auml; h&auml;nell&auml; ei ole mihink&auml;&auml;n voimia. Tilanteen vakauttamista. Teemat: suomalainen kes&auml;, voimaannuttava valokuvaus; pime&auml;n aikan mahdollisuudet; toiveet. Asiakas on kiinnostunut voimaannuttavasta valokuvauksesta - ensi kertaan kuvia omasta ymp&auml;rist&ouml;st&auml;.&nbsp;</p>
Patient paid €32 for appointment.


START 2015-12-04 12:00:00 - END 2015-12-04 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakas on harjoitellut l&auml;sn&auml;olotaitoa kuvien ottamisen kautta. K&auml;siteltiin kuvia, joita asiakas otti eri tilanteista viime viikolla. Teemat: l&auml;sn&auml;olo t&auml;ss&auml; ja nyt, suunnitelman tekemisen taito. Ensi kertaan asiakas tuo uusia kuvia ja harjoittelee l&auml;sn&auml;olotaitoa.</p>
Patient paid €32 for appointment.


START 2015-12-11 12:00:00 - END 2015-12-11 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakas toi kuvia arjesta - hetket joilloin asiakas tunsi hyv&auml;ksi ja osasi siit&auml; nauttia. Asiakas on omaksunut t&auml;m&auml;n instrumentin ja aikoo k&auml;ytt&auml;&auml; sit&auml; tulevaisuudessa. Asiakas on my&ouml;s p&auml;tt&auml;nyt muuttaa takaisiin Turkuun ja sanoi, ett&auml; t&auml;ll&auml; hetkell&auml; tuntee itse&auml;&auml;n hyvin ja haluaa pit&auml;&auml; tauon terapiasta. Sovittiin tarvittavat harjoitukset ja mietittiin terapian vaikutusta. Asiakas ottaa yhteytt&auml; tarvittaessa, jos alkaa tuntua, ett&auml; h&auml;n tarvitsee taas tukea.</p>
Patient paid €32 for appointment.


START 2016-05-31 14:15:00 - END 2016-05-31 15:00:00
MEETING NOTES:
<p>.Asiakas vaihtamassa terapeuttia, koska muuttanut Turkuun Helsingist&auml;. Asuu nyt yksin kissan kanssa ensimm&auml;ist&auml; kertaa el&auml;m&auml;ss&auml;&auml;n ja kokee wett&auml; tilanteessa on haasteita. Tavannut noin kuukausi sitten netiss&auml; nuioren miehen, jonka kanssa tapaillut. Miehell&auml; Asperger, jonka vuoksi osittain miettii suhdetta. Koulutukseltaan farmaseurtti, tehnyt jonkin aikaa alan t&ouml;it&auml;, joissa v&auml;synyt. T&auml;ll&auml; hetkell&auml; tekee yksitt&auml;isi&auml; viikonloppuvuoroja apteekissa.</p>
<p>Asiakas ollut aikaisemmin kihloissa ja asunut yhdess&auml; poikakaverinsa kanssa Helsingiss&auml;. Suhde muuttunut kaverilliseksi ja ihastunut yhteisen projektity&ouml;n kautta mieheen, mik&auml; suhde ei kuitenkaan jatkunut kuin puoli vuotta. Miehell&auml; oli skitsofrenia ja arjen kuljetus ja keskustelu ei toiminut.</p>
<p>Ehdimme kartoittaa vain t&auml;m&auml;n hetkist&auml; tilannetta. Asiakas j&auml;&auml; arvioimaan haluaako jatkaa terapiaa, joten sovimme ett&auml; h&auml;n voi harkita rauhassa asiaa ja ottaa sitten minuun yhteytt&auml;.</p>
Patient paid €85 for appointment.


