File for Mika Kannussaari
SSN: 160573-037C
Email: None
Phone: +358456742424
Address: Vääränkalliontie 14 c 27
Postal code: 36200
City: Kangasala
Country: FI


Appointments:

START 2014-12-20 10:00:00 - END 2014-12-20 11:00:00
MEETING NOTES:
<p>L&auml;het&auml;n t&auml;ss&auml; esitietona tekstin tilanteestani. Aloittelin&nbsp;kirjoitusta jo torstai-iltana. Teksti saattaa olla sekavaa, mutta syy&nbsp;siihen on el&auml;m&auml;ntilanne joka kaikessa karmeudessaan laittaa p&auml;&auml;n&nbsp;sekaisin. Minulla psyykenpuolen historiaa, itsetuhoisuutta (tehohoito,&nbsp;ensiapu tuttuja) erityisesti 90-luvulta, vuosiin ei t&auml;t&auml; ongelmaa&nbsp;ole ollut. L&auml;&auml;kityst&auml; oli vuodesta 1994 erilaista, runsaastikin, ja&nbsp;se tehnyt haittaa psyykkisess&auml; kasvussa. Alunpein &ldquo;sairastuin&rdquo;&nbsp;ensimm&auml;isen vakavan suhteen p&auml;&auml;tytty&auml; 1994 loppukes&auml;st&auml;. En&nbsp;saanut terapiaa silloisen paikkakuntani pienten resurssien vuoksi,&nbsp;vaan l&auml;&auml;kkeet olivat ratkaisu ja siihen l&auml;hdin tiet&auml;m&auml;tt&ouml;m&auml;n&auml;&nbsp;mukaan. Muutin vaimoni luo Pirkanmaalle toukokuussa 2013 ja aloitin&nbsp;pian nopean vieroituksen muistaakseni 6-7 psyykenl&auml;&auml;kkeest&auml;. Kaikki&nbsp;olisi voinut menn&auml; kohdalleen, alku sujui yll&auml;tt&auml;v&auml;n hyvin, mutta&nbsp;suhteessamme tapahtui jotain, josta ei ole edes kunnon muistikuvaa. Siksi on vaikea l&auml;hte&auml; etsim&auml;&auml;n syyt&auml; kaikelle, vaikkakin<br />&gt; kirjoitukseni antaa kuvan ett&auml; syyt&auml;n vaimoa kaikesta. Olen niin&nbsp;ep&auml;tietoinen asioista, etten tied&auml; mihin en&auml;&auml; uskoa. Varasin&nbsp;soittoajan,koska yleisess&auml; terveydenhuollossa on usein ns."h&auml;ll&auml;&nbsp;v&auml;li&auml;"-meininki. Pelkona on kriisin syveneminen niin, ett&auml; joudun<br />&gt; turvautumaan sairaalan p&auml;ivystykseen, josta apua ei v&auml;ltt&auml;m&auml;tt&auml;&nbsp;edes saa, ehk&auml; l&auml;&auml;kityst&auml;. Y&ouml;t ovat todella raskaita. Oleskelen&nbsp;nyt omalla asunnollani, jonka hankin jokunen kuukausi sitten&nbsp;kest&auml;m&auml;tt&ouml;m&auml;n parisuhteen vuoksi. Liikun vaimon ja t&auml;m&auml;n asunnon&nbsp;v&auml;li&auml; edes takaisin. Tunnen ettei t&auml;st&auml; voi olla ulosp&auml;&auml;sy&auml;.&nbsp;Vaimossa on hyv&auml;&auml; paljon, vaikka tekstini on syyttely&auml; t&auml;ynn&auml;.&nbsp;Olen kai oikeasti sekaisin nyt. En tied&auml; kohta en&auml;&auml; mist&auml;&auml;n&nbsp;mit&auml;&auml;n. <br /><br />&nbsp;------------------------------------------------------------ <br /><br />&nbsp;&ldquo;P&auml;&auml;nselvennykseksi&rdquo; ja tiedoksi terapeutille lauantain&nbsp;soittoaikaa varten.&nbsp;</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>&nbsp;(Kirjoitettu 18.-19.12.2014, muokattu t&auml;n&auml;&auml;n 19.12.) <br /><br />T&auml;m&auml; on kai itsek&auml;st&auml; teksti&auml;, lapsellistakin kai? Mutta t&auml;m&auml;&nbsp;tarina on tosi. Aika r&ouml;nsyilev&auml; ja tuli siit&auml; oikein lista asioista&nbsp;mit&auml; on ollut. Saa minut voimaan pahoin ja nostaa melkein vihaa.&nbsp;Tarina on oikeasti viel&auml; monimutkaisempi ja kamalampi, t&auml;m&auml; teksti&nbsp;on pieni osa siit&auml;. <br /><br />Korostan ett&auml; olen haukkunut, ivannut ja h&auml;vennyt itse&auml;ni &auml;&auml;neen&nbsp;ja itsekseni niin paljon ettei se ole tervett&auml;. <br /><br />En halua moittia tai haukkua vaimoa, k&auml;rsin siit&auml; ja koen&nbsp;syyllisyytt&auml;, mutta: <br /><br />Miksi suhteessa on jatkuvasti vastakkainasetteluja ja mit&auml; ne&nbsp;voisivat tarkoittaa? Esim. vaimo kehuu komeaksi, seksikk&auml;&auml;ksi,&nbsp;herk&auml;ksi, suureksi avuksi monessa yms. yms., mutta taas haukkuu&nbsp;sairaaksi, oikeasti hulluksi, liikaa huomiota hakevaksi, lapsia&nbsp;inhoavaksi, itsekk&auml;&auml;ksi, ty&ouml;t&auml;vieroksuvaksi jne. (lapset eiv&auml;t&nbsp;ole minun, vaan vaimon edellisest&auml; pitk&auml;st&auml; liitosta). <br /><br />Kun ei ollut t&auml;t&auml; uutta asuntoa, oli h&auml;n usein eroa haluamassa ja&nbsp;ajamassa ulos vaikkei ollut paikkaa mihin menn&auml;, nyt kun k&auml;mpp&auml; on,&nbsp;ei siit&auml; puhu kuin kiert&auml;en. Usein ennen uutta asuntoa olen&nbsp;h&auml;ipynyt ahdistuksessa tiet&auml;m&auml;tt&auml; minne olen menossa. Se on&nbsp;seurausta pahoinvoinnista. <br />&nbsp;<br />En inhoa h&auml;nen lapsiaan, vaikka sanoo niin, en vain jaksa meteli&auml;&nbsp;kun meill&auml; riitaa ja eripuraa. Hyvin&auml; hetkin&auml; tykk&auml;&auml;n olla lasten&nbsp;l&auml;hell&auml;, vaikka lapset eiv&auml;t puhu juuri koskaan mulle, siis&nbsp;vanhemmat. Jos niille puhuu, on vastaus niukka. Vaimon, Annen, ex&auml;&nbsp;sanoi niiden el&auml;v&auml;n &ldquo;eri maailmassa&rdquo; ja etteiv&auml;t ole kovin&nbsp;sosiaalisia ja pit&auml;v&auml;t meit&auml; &ldquo;vanhoina&rdquo;. Kaksi pienint&auml; lasta&nbsp;juttelevat, vaikka eiv&auml;t aina vaikuta v&auml;litt&auml;v&auml;n jos niille sanoo&nbsp;jotain. Ovat niin nuoria. Lapsista ei negatiivista saa sanoa tai&nbsp;Anne suuttuu. Olen aina t&auml;ysi nolla niiss&auml; tilanteissa. Silti&nbsp;puhuu minun olevan &ldquo;is&auml;nt&auml; ja is&auml;puoli&rdquo;, vaikka &auml;skett&auml;in&nbsp;sanoi ett&auml; min&auml;h&auml;n keksin olevani is&auml;nt&auml; tms. Toinen is&auml;ns&auml;&nbsp;luona oleva tytt&ouml; inhoaa silminn&auml;hnden mua, mutta vaimo puolustaa &nbsp;sitt&auml;. Kaikkein vanhin 7 lapsesta tuskin k&auml;y vaimon luona, harvoin,&nbsp;ja ei ota kontaktia minuun. <br /><br />Nuorin, 5 vuotta, sanoi esim. ett&auml; lihavat ovat laiskoja (olin&nbsp;lihavampi muuttaessani sinne), kysyi my&ouml;s ett&auml; pid&auml;nk&ouml; partaani&nbsp;enk&auml; leikkaa sit&auml;, koska olen sitten &ldquo;naurettavamman n&auml;k&ouml;inen&rdquo;&nbsp;tms. Ja is&auml;ns&auml; kertoi joskus pienimm&auml;n hokeneen siell&auml; &ldquo;laiska,&nbsp;laiska, laiska.&rdquo; H&auml;n Annen mukaan puhuu my&ouml;s ett&auml; &ldquo;karkaan&rdquo;&nbsp;kun l&auml;hden asunnolleni. Vaimon ex&auml; ep&auml;ilee ettei noin pieni keksi&nbsp;itse noita, vaan voi olla ett&auml; saa &auml;idilt&auml;&auml;n vaikutteen. Mit&auml;<br />vaimo puhuu minusta? Itse puhun t&auml;ss&auml; nyt. Eli kostan, niin h&auml;n&nbsp;sanoisi ehk&auml;? <br /><br />Anne puhuu kolmelle vanhemmista minusta paljon, mutta ei paljasta&nbsp;kaikkea mit&auml;. Vaimon ex&auml; sanoi ett&auml; eiv&auml;t lapset puhu&nbsp;h&auml;nellek&auml;&auml;n kaikkia asioita, ehk&auml; koska Anne kielt&auml;&auml;. Menev&auml;t&nbsp;is&auml;ll&auml;&auml;n toiseen huoneeseen kun &auml;itins&auml; soittaa. <br /><br />Anne sanoo jotain ja sanoo per&auml;&auml;n jotain hyvin ristiriitaista. Tai&nbsp;sanoo jotain, ja kun vaikka seuraavana p&auml;iv&auml;n&auml; kysyn selityst&auml;,&nbsp;olen l&auml;hes aina ymm&auml;rt&auml;nyt v&auml;&auml;rin. Olenko niin typer&auml;? Kerran&nbsp;kuulin mielest&auml;ni selv&auml;sti kun h&auml;n sanoi ett&auml; on minun kanssani&nbsp;vain &ldquo;k&auml;yt&auml;nn&ouml;n juttujen&rdquo; vuoksi, ja kun kysyin my&ouml;hemmin,&nbsp;sanoi taas ett&auml; k&auml;sitin v&auml;&auml;rin ja ett&auml; on my&ouml;s rakkaudesta.&nbsp;Siin&auml; tilanteessa kun sanoi sen alunperin, aloin melkein itke&auml; ja<br />h&auml;n taisi halata ja lohduttaa siin&auml;. Onko tuo normaalia? On useasti&nbsp;haukkunut rakkausk&auml;sitykseni &ldquo;pinkiksi ja utopistiseksi&rdquo;. Silti&nbsp;sanoo ett&auml; pit&auml;&auml; olla sit&auml;kin. Ei vaikuta silt&auml;. Ostin kerran&nbsp;yll&auml;tykseksi,ajattelematta h&auml;nen puheitaan, punaisen kahvimukin<br />jossa oli teksti &ldquo;rakas&rdquo; tms. Sain hirvitt&auml;v&auml;n syyttely ja&nbsp;haukkumisry&ouml;pyn p&auml;&auml;lleni juuri tuosta &ldquo;pinkist&auml;&rdquo; rakkaudesta,&nbsp;ett&auml; oikea rakkaus on k&auml;yt&auml;nn&ouml;n t&ouml;iss&auml; auttamista. Noissa<br />tilanteissa ei ole sit&auml; &ldquo;pinnki&auml;&rdquo; vaikka h&auml;n &ldquo;hyvin&auml;&rdquo;&nbsp;hetkin&auml; sanoo, ett&auml; sit&auml;kin pit&auml;&auml; olla. My&ouml;nn&auml;n, ett&auml; saatan&nbsp;olla liian romanttinen. <br /><br />Tunne on vahva ett&auml; Anne &ldquo;puuhaa&rdquo; jotain selk&auml;ni takana. Olen&nbsp;kai tullut vainoharhaiseksi. Itsetyydytyst&auml; harrastaa, sen on sanonut&nbsp;mutta kielt&auml;&auml;kin sen. Kerran h&ouml;p&ouml;tti ett&auml; &ldquo;oma sormensa ei&nbsp;tunnu niin hyv&auml;lt&auml; kuin minun&rdquo;. Paljasti siin&auml; sen asian&nbsp;silloinkin. H&auml;peilem&auml;tt&auml; puhui sen. Silti on vihainen jos itse teen&nbsp;sit&auml;. Kerran kun kerroin, raivosi useasti sen j&auml;lkeen siit&auml;. Sai&nbsp;l&auml;&auml;kkeet multa pois, antoi tukea siihen, mutta kun seksihalut&nbsp;tulivat 20 vuoden j&auml;lkeen takaisin voimakkaina, v&auml;heniv&auml;t sen&nbsp;halut, tai ei oikeastaan edes yritt&auml;nyt &ldquo;saada&rdquo;<br />seksi&auml;.V&auml;itt&auml;&auml; ehdottaneensa silloin kun en huomaa asiaa. Silloin&nbsp;kun ei ollut haluja minulla, raivosi usein jopa y&ouml;ll&auml;kin kun en&nbsp;anna. Min&auml; kun vaikka jokin viikko sitten yritin, sit&auml; oli, mutta&nbsp;useammin h&auml;n on ollut v&auml;synyt tai sanoi ett&auml; seksi&auml; on vain kun&nbsp;min&auml; haluan. Nautti kerran silminn&auml;hden, mutta sen j&auml;lkeen&nbsp;syyllisti ett&auml; piha j&auml;i siivoamatta aktin vuoksi. K&auml;rsin&nbsp;tuollaisesta. S&auml;ilytti ex&auml;n kanssa k&auml;ytt&auml;m&auml;&auml; tekopenist&auml;&nbsp;pitk&auml;&auml;n ja vaati mua k&auml;ytt&auml;m&auml;&auml;n sit&auml; h&auml;neen vaikka se<br />&gt; &auml;ll&ouml;tti. Yksi kerta oli j&auml;rkytt&auml;v&auml;, kun k&auml;ytin ex&auml;n<br />&gt; tekopenist&auml;, h&auml;n nautti niin etten muista koskaan nauttineen<br />&gt; minusta, voihki ja melkein huusi. Kun vaadin sen h&auml;vitt&auml;mist&auml; ja<br />&gt; niin tehtiin oli vihainen j&auml;lkeenp&auml;in. Ei suostunut tilaamaan<br />&gt; yhteist&auml; vaikka puhuttiin ja kuvia katseltiin. Oli mukamas liian<br />&gt; kalliita yms. vaikka saihan niit&auml; johonki 14 euroonkin. Silti huusi<br />&gt; kun en tilaa h&auml;nelle sellaista. Valitti ett&auml; laukean liian nopeaa,<br />&gt; ja kun se kyky parantui radikaalisti, ei vaimoa en&auml;&auml; paljon<br />&gt; huvittanut.V&auml;itti silti usein ett&auml; haluaa, jopa jatkuvasti. Ket&auml;<br />&gt; sitten haluaa? Minuako muka? <br />&gt; <br />&gt; Kiusaako seksill&auml;, ehk&auml;, tiet&auml;m&auml;tt&auml;&auml;n ainakin. Kun l&auml;hentelin<br />&gt; h&auml;nt&auml; muutamia p&auml;ivi&auml; sitten, alkoi h&auml;n puhua kuinka huonosti<br />&gt; olen k&auml;ytt&auml;ytynyt, ettei siksi pysty. Muinoin er&auml;&auml;n riidan aikana<br />&gt; rivosti melkein huusi ett&auml; &ldquo;pannaanko nyt&rdquo;. Tai antaa ymm&auml;rt&auml;&auml;<br />&gt; ett&auml; kohta on, mutta kun tilanne tulee, himot menee silt&auml;, on syy<br />&gt; sitten mik&auml; on milloinkin. Siin&auml; yksi aggressioni syy, kun himot<br />&gt; tulee l&auml;&auml;kkeiden j&auml;lkeen ekaa kertaan 20 vuoteen, ei seksi&auml; heru<br />&gt; kuin harvoin. Sekin itsekkyytt&auml; minulta, sen on sanonut jollain<br />&gt; lailla. Puhuu kyll&auml; ett&auml; pit&auml;&auml; olla paljon seksi&auml; ja viel&auml;<br />&gt; monenlaista. Mutta ei sit&auml; ole. Hyv&auml; vallank&auml;ytt&ouml;kapine se seksi<br />&gt; on. <br />&gt; <br />&gt; En luota en&auml;&auml; vaimoon. Mit&auml; lie puuhastelee, siksi olen<br />&gt; vainoharhainen kun ristiriitaisuuksia k&auml;yt&ouml;ksess&auml; ja puheissa on<br />&gt; liikaa vaikka moni asia on selvinnyt toiseksi, moni on j&auml;&auml;nyt<br />&gt; selitt&auml;m&auml;tt&auml;, pit&auml;en sis&auml;ll&auml;&auml;n outoja asioita. Menee siin&auml; jo<br />&gt; sekaisin. T&auml;&auml;ll&auml; asunnollani en ole sekaisin, esimerkiksi nyt olen<br />&gt; ok, lukuunottamatta pahoinvointia t&auml;t&auml; kirjoittaessa. Y&ouml;t on usein<br />&gt; jotenkin kurjia t&auml;&auml;ll&auml; kun Anne ei ole l&auml;hell&auml; (esim. viime y&ouml;<br />&gt; oli helvetillinen pelkoineen ja ahdistuksineen). Vaikka tilanne<br />&gt; muuttui niin, ett&auml; kun alussa pitk&auml;&auml;n nukuttiin l&auml;hekk&auml;in, kiinni<br />&gt; toisissa usein, niin sitten h&auml;n alkoi olla kaukana minusta<br />&gt; s&auml;ngyss&auml;, k&auml;&auml;nt&auml;&auml; kylke&auml; ja sanoo ett&auml; on kuuma, kun olen<br />&gt; v&auml;h&auml;n aikaa kiinni. Onko tuo hyv&auml; merkki? Ei minusta. Usein nukun<br />&gt; sohvalla kun voin pahoin, mutta eip&auml; sit&auml; huoleta. Ennen valvoi jos<br />&gt; oli riitaa, nyt nukkuu ihan hyvin. N&auml;ytt&auml;&auml; silt&auml;. Itse kun valvon<br />&gt; paljon. Unet menneet olemattomiksi. Sekin painaa mielt&auml; ja fysiikkaa.<br />&gt; Yli puoli vuotta 2-6 tunnin unia, t&auml;ysi&auml; &ouml;it&auml; todella v&auml;h&auml;n.<br />&gt; L&auml;&auml;kkeet eiv&auml;t tuo unta normaali annoksilla. <br />&gt; <br />&gt; Jos on aikoinaan ex&auml;&auml;n kyll&auml;styneen&auml; hakenut uutta ja pett&auml;nyt<br />&gt; verukkeena esim. ex&auml;n pett&auml;miset, joista ei todisteita (jotain<br />&gt; kortsuja lompakossa tai vanhojen tuttavuuksien per&auml;&auml;n haikailua)<br />&gt; miksi olisi nyt toisin kun on varmasti kyll&auml;stynyt minuunkin.<br />&gt; Selitt&auml;&auml; ettei voi kun on uskossa. Ex&auml; v&auml;itti ett&auml; oli uskossa<br />&gt; oloaikanakin pett&auml;nyt, Anne kielsi ja selitti tilanteen toisin.<br />&gt; Ep&auml;ilyt kohdistuvat vainoharhojen kera muutamaan kertaan kun on<br />&gt; huitonut jossain Tampereella iltap&auml;iv&auml;st&auml; iltaan, kerrankin ei<br />&gt; soitellut pahemmin kotiin. Oli vaan poissa ja min&auml; huolissani. Tuli<br />&gt; kotiin kerrankin, olikokohan juuri tuolloin, ja kun suutelimme,<br />&gt; maistoin peniksen maun. Maku siis sama kuin sen j&auml;lkeen kun suuseksin<br />&gt; j&auml;lkeen pussaamme. Olenko niin hullu vai onko makuharha? Villi&auml;<br />&gt; menoa t&auml;m&auml;. H&auml;n haukkuu minua vainoharhaiseksi ja sairaaksi niin<br />&gt; usein ett&auml; alan uskoa siihen. <br />&gt; <br />&gt; Ei k&auml;ytt&auml;ydy aina uskovan tavoin, mutta vaatii minulta parannusta.<br />&gt; Jos haukkuu itsekk&auml;&auml;ksi, sairaaksi ja taas sitten kehuu, onko se<br />&gt; kristillist&auml;? Tai h&auml;n on vain kyll&auml;stynyt ja ei silti p&auml;&auml;st&auml;isi<br />&gt; irti k&auml;yt&auml;nn&ouml;n hommien vuoksi. Pit&auml;isik&ouml; siin&auml; sitten vaan<br />&gt; kitua? <br />&gt; <br />&gt; En kuuntele aina h&auml;nt&auml; kun ei kuuntele minua. Jos sanon faktaa, ei<br />&gt; v&auml;lit&auml;, mutta jos kuulee sen muualta, innoissaan selitt&auml;&auml; minulle.<br />&gt; Uskoo sen mink&auml; lukee itse, mutta jos luen itse ja kerron, ei<br />&gt; v&auml;lit&auml;. Vain yksi esimerkki siit&auml; kuinka h&auml;n j&auml;tt&auml;&auml; minua<br />&gt; huomioimatta. Syyt&auml; minussa my&ouml;s siihen, luulen. <br />&gt; <br />&gt; Syytti ett&auml; likakaivon pumpun hajotin kun laitoin sen pumpun kaivon<br />&gt; tyhjennyksen j&auml;lkeen mukamas liian aikaisin p&auml;&auml;lle, vaikka tein<br />&gt; ohjeiden mukaan. Todellinen syy oli liian pitk&auml; huoltov&auml;li, niin<br />&gt; sanoi korjaaja. <br />&gt; <br />&gt; Jos maksan &ldquo;omia&rdquo; laskuja, h&auml;n hermostuu. Minulla mennyt<br />&gt; perint&auml;&auml;n laskuja, joihin liittyv&auml;t asiat ovat yhteiseksi hyv&auml;ksi.<br />&gt; Ei voi maksaa. K&auml;ytt&auml;&auml; rahaa niinkuin haluaa, kaikki lapsille tai<br />&gt; ei mit&auml;&auml;n, mutta jos ostan jotain itselleni, olen itsek&auml;s.<br />&gt; Itselleen ostaa my&ouml;s ja kyselee voiko ostaa tuota tai tuota. En aina<br />&gt; uskalla kielt&auml;&auml;. Yksin menness&auml;&auml;n ostaa mit&auml; lyst&auml;&auml;.<br />&gt; Kontrolloin h&auml;nt&auml; kuulemma. Jos lasken paperille mit&auml; voi ostaa,<br />&gt; mihin riitt&auml;&auml;, ei v&auml;lit&auml;. Lappu joutuu mihin joutuu. Holtitonta,<br />&gt; silti haukkuu vaikka tarkasti hoidin laskuja. En hoida en&auml;&auml;. Mik&auml;<br />&gt; olen pelastamaan h&auml;net ja lapsensa kun pist&auml;&auml; vastaan kaikella<br />&gt; lailla. Turhilla autoajoilla vaikka, kun korjaaja sanoi jo viime<br />&gt; kes&auml;n&auml; ett&auml; vetonivelen takia mahdollisimman v&auml;h&auml;&auml; ajoa. Ajaa<br />&gt; viel&auml;kin. Auto voi hajota milloin vain. Ei v&auml;it&auml; vaan haukkuu,<br />&gt; ett&auml; mun menoja vaan kyll&auml; menn&auml;&auml;n. Niit&auml;h&auml;n on paljon varmaan?<br />&gt; Menin mukaan usein touhuun kun en jaksanut v&auml;litt&auml;&auml; aina en&auml;&auml;<br />&gt; itsekk&auml;&auml;n. Pitsallekin vaan vaikka rahat loppumassa. <br />&gt; <br />&gt; L&ouml;i alas haluni olla luova. Kirjoittaminen inhotti sit&auml;, samoin<br />&gt; piirrokseni. Tuntui ett&auml; v&auml;kisin sai luettua juttujani. Ei paljoa<br />&gt; kiinnostanut. Kaikki luova alkoi h&auml;vett&auml;m&auml;&auml;n. Musiikin kuuntelusta<br />&gt; tuli h&auml;pe&auml; ja siirryin kuulokkeisiin, valitti siit&auml;kin vaikka itse<br />&gt; tuijotti netti&auml; liikaakin. Minulle ei aikaa ollut kuin melkein<br />&gt; v&auml;kipakolla. Valokuvausjutut hiipui, ei kiinnostanut valokuvani jotka<br />&gt; tilasin paperisena, ei koskaan katsellut niit&auml;. Olen lapsellinen kai<br />&gt; kun haen huomiota surkeille t&ouml;herryksilleni ja kirjoituksilleni? <br />&gt; <br />&gt; P&auml;&auml;sin oikeusprosessin j&auml;lkeen edunvalvonnasta (raskas urakka) ja<br />&gt; vain siksi tein sen, ett&auml; saataisiin rahat perheen hyv&auml;ksi. Mutta<br />&gt; olinkin k&auml;ytt&auml;nyt hyv&auml;ksi h&auml;nt&auml;, vaikka kirjoitti vain yhden oman<br />&gt; lausunnon asiasta. Itse v&auml;&auml;nsin hirmu m&auml;&auml;r&auml;n tekstej&auml; ja<br />&gt; soittelin ja j&auml;rjestelin. Toki h&auml;n oli henkinen tuki. <br />&gt; <br />&gt; Tein ty&ouml;n ett&auml; sain vedenpuhdistimen asennuksineen sossusta (yli<br />&gt; 2500 euroa), mutta sitten sanoi ett&auml; tein sen ettei tarvitse kantaa<br />&gt; puhtaampaa vett&auml; pulloissa. Tein sen ett&auml; h&auml;n ja lapset saavat<br />&gt; puhtaan suihku ja juomaveden. Vedess&auml; oli rautaa jamangaania, koska<br />&gt; se maaper&auml; on mik&auml; on ja on oma kaivo. <br />&gt; <br />&gt; Kun taas kerran olin asunnollani, pisti s-posteja, esim. sanoi ett&auml;<br />&gt; &ldquo;saan maksaa tekosista ja h&auml;n pit&auml;&auml; huolen siit&auml;&rdquo;, tai ett&auml;<br />&gt; &ldquo;saan soitella poliiseja lopun ik&auml;&auml;ni&rdquo;, koskapa aikoo tulla<br />&gt; oveni taakse vaikka uhkasin paniikissa poliiseilla. Eik&ouml; se olekin<br />&gt; sitten oikein kristillist&auml; ja rakkaudellista k&auml;yt&ouml;st&auml;? Sanoi my&ouml;s<br />&gt; ett&auml; tulin aina takaisin kun h&auml;n &ldquo;puhui minut ymp&auml;ri&rdquo;.<br />&gt; Tarkoittiko sit&auml; vai oliko huono sanavalinta. Outoja sanavalintoja on<br />&gt; h&auml;nell&auml; joka p&auml;iv&auml;. Min&auml; oikein muka pahoinpitelin kerran h&auml;net<br />&gt; kun t&ouml;n&auml;isin vain pois luotani kun ivasi minua.&nbsp;<br />&gt; <br />&gt; Kuulemma laittaa tytt&auml;rens&auml; (13 v.) todistajaksi. Pahin oli kun olin<br />&gt; peloissani ett&auml; milloin tulee oven taakse, ja kun tuli, avasin oven,<br />&gt; s&auml;ik&auml;hdin j&auml; t&ouml;n&auml;isin. Mutta salamannopeasti tajusin portaikon ja<br />&gt; tartuin kiinni. K&auml;rsin siit&auml; tilanteesta. Pelk&auml;&auml;n h&auml;nt&auml; usein.<br />&gt; H&auml;pe&auml;n ja kadun melkein kaikkea itsess&auml;ni. Kannan taakkaa kaikesta<br />&gt; mit&auml; olen tehnyt v&auml;&auml;rin. Jopa siit&auml; mik&auml; on oikein. Ei h&auml;nell&auml;<br />&gt; taida olla hajuakaan siit&auml; mit&auml; olen k&auml;ynyt l&auml;pi. Ei vaikuta<br />&gt; silt&auml;. Ei voi menn&auml; toisen p&auml;&auml;n sis&auml;&auml;n ja sanoa mit&auml; toinen<br />&gt; ajattelee, h&auml;n kyll&auml; tuntuu tiet&auml;v&auml;n minut. <br />&gt; <br />&gt; Minulla paljon sairaan kovia jalkakipuja ja heikotusta,<br />&gt; p&auml;&auml;ns&auml;rky&auml;, esineet tippuvat usein k&auml;sist&auml; jne. Mutta ei<br />&gt; yleens&auml; v&auml;lit&auml;, vaan haukkuu kun en jaksa tehd&auml; hommia. Jos teen<br />&gt; jotain, ei kiitosta sano, tai haukkuu ett&auml; teen jotain mist&auml; itse<br />&gt; tykk&auml;&auml;n, enk&auml; kuuntele h&auml;nt&auml;. Mulla huono muisti, unohdan jos<br />&gt; lupaan tehd&auml; jonkun homman. Tai en pysty kun fyysisesti huono kunto<br />&gt; tai riita p&auml;&auml;ll&auml;. Ei jaksa. Vaimolla niskavika ja en pysty<br />&gt; osoittamaan en&auml;&auml; ymm&auml;rryst&auml; kun h&auml;n liikaa pyynt&ouml;ihin lis&auml;&auml;<br />&gt; ett&auml; &ldquo;kun t&auml;m&auml; niska on niin kipe&auml;&rdquo;. Ei voi muuten pyyt&auml;&auml;.<br />&gt; Syyllist&auml;&auml; jatkuvasti. Ymm&auml;rr&auml;n h&auml;nen kipujaan, iso leikkaus<br />&gt; tulossa tammikuussa. T&auml;m&auml;kin stressaa molempia. Olen luvannut ett&auml;<br />&gt; h&auml;n saa tulla t&auml;nne toipumaan, kun ex&auml; hoitaa lapset. <br />&gt; <br />&gt; Pyyhkii selainhistoriaa avoimesti pois, sanoo ensin ett&auml; vahingossa<br />&gt; kaikki meni kun muutamaa poisti. K&auml;y seksuaaliastrologia-sivustoilla<br />&gt; etsim&auml;ss&auml; syyt&auml; suhteemme vaikeuksiin. Mit&auml; lie etsii. En tied&auml;,<br />&gt; ei kiinnosta en&auml;&auml;. Hukkaa salasanoja vaikkapa Facebookkiin. Tein<br />&gt; uuden salasanan Googleen kun antoi luvan, oli syy siihen vaihtoon, ja<br />&gt; h&auml;n hukkasi sit&auml; jatkuvasti,vaikka heti alussa sai minulta sen<br />&gt; tekstarinakin, ett&auml; pysyy tallessa. L&auml;hettelin asunnoltanikin sit&auml;<br />&gt; s-postilla ja tekstareilla ja h&auml;n v&auml;itti ettei sit&auml; ole tallella.<br />&gt; oli hyvin vihainen asiasta usein. L&ouml;ytyi sitten j&auml;lkeenp&auml;in, kun<br />&gt; taas uuden oli tehnyt sinne, lappuja paperien seasta, joissa oli se<br />&gt; aiempi salasana. T&auml;llaista on muidenkin salasanojen kanssa. Minua<br />&gt; ivaa kun teen liian monimutkaisia salasanoja. Itse kehitt&auml;&auml; jotain<br />&gt; tyyliin &ldquo;aurinkopaistaa&rdquo;. Jos joku murtautuu tilille, onko ihme.<br />&gt; Onhan noita mokia sattunut monelle. Silloin siin&auml; Google-jutussa oli<br />&gt; muuten sen tilille yritetty menn&auml; v&auml;kisin, tuli ilmoitus, siksi<br />&gt; vaihdoin salasanan h&auml;nen luvallaan, ja siit&auml; tuli sotku. Uskomatonta<br />&gt; pelleily&auml;. T&auml;m&auml; esimerkki aika typer&auml;, mutta t&auml;t&auml; menoa on ollut<br />&gt; jatkuvasti tavalla tai toisella eri asioissa. <br />&gt; <br />&gt; -On sanonut mua (monta k&auml;ytt&auml;nyt usein:) <br />&gt; <br />&gt; sairaaksi <br />&gt; <br />&gt; hulluksi <br />&gt; <br />&gt; itsekk&auml;&auml;ksi <br />&gt; <br />&gt; ison egon omaavaksi <br />&gt; <br />&gt; niin ty&ouml;t&auml; vieroksuvaksi ettei toista tied&auml; <br />&gt; <br />&gt; valehtelijaksi <br />&gt; <br />&gt; hyv&auml;ksik&auml;ytt&auml;j&auml;ksi <br />&gt; <br />&gt; kontrollifriikiksi <br />&gt; <br />&gt; tyranniksi <br />&gt; <br />&gt; demoneiden riivaamaksi <br />&gt; <br />&gt; liikaa huomiota hakevaksi <br />&gt; <br />&gt; h&ouml;rskytt&auml;j&auml;ksi (keksik&ouml; sanan ite, tarkoittaa h&ouml;p&ouml;tyst&auml; ja<br />&gt; naurua) <br />&gt; <br />&gt; lapsia vihaavaksi <br />&gt; <br />&gt; arvostelevaiseksi <br />&gt; <br />&gt; vastuuta pakenevaksi <br />&gt; <br />&gt; yms. <br />&gt; <br />&gt; -Sanoo my&ouml;s mua: <br />&gt; <br />&gt; seksikk&auml;&auml;ksi <br />&gt; <br />&gt; komeaksi <br />&gt; <br />&gt; herk&auml;ksi <br />&gt; <br />&gt; nallekarhuksi <br />&gt; <br />&gt; kiltiksi <br />&gt; <br />&gt; suureksi avuksi olevaksi <br />&gt; <br />&gt; arvokkaaksi <br />&gt; <br />&gt; Sanoo my&ouml;s etten tarkoituksella halua pahaa. Rakastaa minua,<br />&gt; niink&ouml;h&auml;n? Lukee netist&auml; juttuja joilla selitt&auml;&auml; sekoiluni:<br />&gt; l&auml;&auml;kkeet, l&auml;&auml;kkeiden lopetuksen aiheuttamat vauriot, ep&auml;vakaus<br />&gt; (hakkaa sill&auml; kuin raipalla), hivenaineiden tai vitamiinien puutos,<br />&gt; traumat jne. Min&auml; olen netin kuvauksen mukaan<br />&gt; passiivis-aggressiivinen. Ja jopa kaksisuuntainen voisi olla. Minun ja<br />&gt; tuttavani (joka auttoi minua kun etsin auntoa, antamalla<br />&gt; oleskelupaikan) Heikin k&auml;rsimykset eiv&auml;t h&auml;nen mukaansa ole<br />&gt; mit&auml;&auml;n h&auml;nen ja muiden &ldquo;oikeasti&rdquo; k&auml;rsivien tuskiin<br />&gt; verrattuna. Heikill&auml; jonkinlainen kaksisuuntainen, jossa p&auml;&auml;asiassa<br />&gt; masennusta. Sit&auml; se aliarvioi sitten. Minua on lapsena ja nuorena<br />&gt; k&auml;ytetty seksuaalisesti useasti hyv&auml;ksi, teinin&auml; raiskattu<br />&gt; muutamaan kertaan. T&auml;t&auml; ei oikein k&auml;sit&auml;, vaikka puhuu traumojen<br />&gt; olevan syyn&auml; kaikkiin ongelmiimme. <br />&gt; <br />&gt; Kaikesta huolimatta arvostelee ja syyllist&auml;&auml; vaikka mukamas tukee<br />&gt; kaikessa. Miten paranet siin&auml;? Tukenutkin on toki paljon. Sellainen<br />&gt; vaihtelu tekee sairaaksi.&nbsp;<br />&gt; <br />&gt; Halusi lapsenkin vaikka el&auml;m&auml; on tuota. Ei halua kortsua, en<br />&gt; min&auml;k&auml;&auml;n ole muistanut tai edes tajunnut asiaa mutta olen<br />&gt; ehdottanut liian herkkyyden, (ettei laukea liian nopeaa) estoon, ei<br />&gt; k&auml;ynyt. Minulla laskeutui kivekset 12-vuotiaana, en usko pystyv&auml;ni<br />&gt; siitt&auml;m&auml;&auml;n. Vaimo kun on 45, l&auml;&auml;k&auml;ri puhui ettei ole paljon<br />&gt; mahdollisuuksia. Parempi. Miten se huonolla niskalla hoitaa lasta.<br />&gt; Min&auml; olisin joutunut tekem&auml;&auml;n paljon, vaikkei ole lapsia, sill&auml; jo<br />&gt; 7. <br />&gt; <br />&gt; Kaikea en halua edes kertoa. Mutta pelk&auml;&auml;n h&auml;nen ja lastensa<br />&gt; puolesta, pelk&auml;&auml;n siis ett&auml; jotain sattuisi, esim. autokolari.<br />&gt; Rukoilen pakko-oireisesti heid&auml;n puolestaan usein. Joskus liiaksikin.<br />&gt; Lapsenakin olin hyvin pakko-oireinen. <br />&gt; <br />&gt; Ex&auml; melkeimp&auml; yllytt&auml;&auml; minua mua kun puhun n&auml;ist&auml;. Kertoo<br />&gt; itsekin vuolaasti karua tarinaa Annesta 20-vuoden kokemuksella. Kuka<br />&gt; on sekaisin? Ket&auml; uskon, jos ex&auml;ll&auml; on hyvin paljon samoja<br />&gt; kokemuksia? Anne kielt&auml;&auml; kaiken tai selitt&auml;&auml; asioita &nbsp;erilailla. <br />&gt; <br />&gt; Haukkuu paljon muita, &auml;iti&auml;&auml;n, ex&auml;&auml;, is&auml;&auml;ns&auml;, siskoani, omaa<br />&gt; is&auml;&auml;ni, is&auml;ns&auml; vaimoa, ties ket&auml;. Tekee pahaa sellainen<br />&gt; katkeruus. Omat lapset aina melkeinp&auml; toimivat oikein, jos sanon<br />&gt; niiden tekev&auml;n v&auml;&auml;rin. Ymm&auml;rr&auml;n Annen taakan lasten kanssa.<br />&gt; Hienosti on hoitanut lapset. Ison ty&ouml;n tehnyt eron j&auml;lkeen. Annessa<br />&gt; paljon hyvi&auml; puolia. On ollut onnen hetki&auml;. Lopuksi ne v&auml;heniv&auml;t<br />&gt; lujaa vauhtia. Netin selailu tuli meid&auml;n v&auml;liimme. Minusta tuli<br />&gt; yksin&auml;inen isossa porukassa. Haluan eroon siit&auml; tilanteesta. <br />&gt; <br />&gt; Tunnusti virheens&auml; ja kirjasi yl&ouml;s, my&ouml;hemmin kielsi ne. <br />&gt; <br />&gt; Pett&auml;nyt ex&auml;&auml; useasti, ilmeisesti v&auml;hint&auml;&auml;n nelj&auml;n miehen<br />&gt; kanssa, mutta sanoo ett&auml; ei ollut uskossa viel&auml; ja selitt&auml;&auml; asiat<br />&gt; ihan erilailla kuin ex&auml;. Luotanko vai en? Viimeinen tippa oli ex&auml;lle<br />&gt; se kun vaimo kiinnostui er&auml;&auml;st&auml; rakennusmiehest&auml; talon remontin<br />&gt; aikana. L&auml;hetteli sille kuumia viestej&auml; ja teki astrologisen<br />&gt; profiilin tai mink&auml; lie, ett&auml; haluaa ihan naimisiin sen kanssa. Ex&auml;<br />&gt; huomasi astrologia-jutun ja viestit sattumalta. Sitten h&auml;n l&auml;hti,<br />&gt; vaimo selitt&auml;&auml; tilanteen toisin. Sanoo esim. ett&auml; oli sekaisin<br />&gt; mummonsa kuoleman vuoksi ja ett&auml; h&auml;nen ja ex&auml;n tilanne oli niin<br />&gt; paha. Tied&auml;n ett&auml; on ollut sekaisin mummonsa vuoksi, koska t&auml;m&auml;<br />&gt; oli vaimolle kaikkein rakkain ihminen. <br />&gt; <br />&gt; Haluaa s&auml;&auml;st&auml;&auml; ja vaatii mua lopettamaan n. 7 euroa/kk arvoisen<br />&gt; Netflix-palvelun. Puhuu jatkuvasti siit&auml;, mutta ei halua s&auml;&auml;stell&auml;<br />&gt; isommissa asioissa. Valitti pitk&auml;&auml;n kun yhteenmenossa menetti Kelan<br />&gt; 250 euroa, vaikka tuloillani olimme paremmalla puolella silloin.<br />&gt; Is&auml;lleenkin puhelimessa puhui siit&auml;. <br />&gt; <br />&gt; Vihaa ex&auml;&auml;ns&auml;, mutta kerran tulin makuuhuoneeseen kun soitti<br />&gt; er&auml;&auml;st&auml; autojutusta sille. Jutteli siin&auml; iloisena ja oikein<br />&gt; venytti tyyliin &ldquo;olikohan viel&auml; muuta, mik&auml;h&auml;n se asia<br />&gt; olikaan.&rdquo; Aina muuten haukkuu sit&auml;. Melkein aina, ainakin jotain<br />&gt; negatiivista. Kun valitin siit&auml; ex&auml;st&auml; puhumisesta, se lupasi<br />&gt; lopettaa sen, antoi laittaa eston puhelimeen ja alkoi kutsua sit&auml;<br />&gt; nimell&auml; &ldquo;piip&rdquo;. Estoa oli r&auml;pelt&auml;nyt puhelimessa niin ett&auml;<br />&gt; ex&auml;n viestit tallentui. He siis keskustelevat kuitenkin tavallaan.<br />&gt; V&auml;itti ettei ole tehnyt niin. Ett&auml; itsekseen ohjelman asetukset<br />&gt; muuttuvat niin. Olen kai hullu sitten kun luulen tuollaista. Niin ja<br />&gt; l&auml;hett&auml;&auml; viestej&auml; sille vaikka on esto, h&auml;n pystyy<br />&gt; l&auml;hett&auml;m&auml;&auml;n, mutta esto-ohjelma l&auml;hett&auml;&auml; vain vakioviestin<br />&gt; ex&auml;lle joka puheluun ja viestiin. Ex&auml;n puhelut eiv&auml;t h&auml;lyt&auml; edes.<br />&gt; <br />&gt; <br />&gt; En pysty kuulemma ottamaan lainkaan negatiivista palautetta, ja<br />&gt; sit&auml;h&auml;n saan. V&auml;it&auml;n ettei h&auml;nk&auml;&auml;n ota sit&auml; vastaan. T&auml;ll&auml;<br />&gt; asialla h&auml;n my&ouml;s tekee minut sekavaksi hokemalla sit&auml; jatkuvasti. <br />&gt; <br />&gt; Vaatii nytkin rahaa tulevasta etuudestani (109 euroa) jolla mun<br />&gt; pit&auml;isi el&auml;&auml; asunnollani melkein 3 viikkoa. Saa itse sen j&auml;lkeen<br />&gt; ennen mun p&auml;&auml;tuloa &nbsp;2 rahasuoritusta, paljon isompia. Laskee mit&auml;<br />&gt; on ostanut mulle, tupakat, ruuat, jopa jonkun yksitt&auml;isen ostoksen<br />&gt; kaupasta kun on ollut n&auml;lk&auml; automatkalla. Haukkuu niist&auml;. Olen<br />&gt; laittanut tuloistani ison osan lasten ruokaan, vaatteisiin ja h&auml;nen<br />&gt; juttuihinsa, mutta ei v&auml;lit&auml;, aina vaan lis&auml;&auml;. Imee kuiviin<br />&gt; minut.Meill&auml; nyt siis eri talous, vaikka olen auttanut h&auml;nt&auml;<br />&gt; syyllisyydest&auml; ja jonkinlaisesta rakkaudestakin. <br />&gt; <br />&gt; Pit&auml;&auml; kiinni mua puul&auml;mmityksen ja vedenpuhdistimen avulla. Ei<br />&gt; my&ouml;nn&auml; sit&auml;. Puul&auml;mmityksen ymm&auml;rr&auml;n niskavaivan vuoksi mutta ei<br />&gt; se halua/viitsi/jaksa opetella vedenpuhdistimen hoitoa vaikka ei ole<br />&gt; fyysisesti mik&auml;&auml;n ty&ouml; hoitaa. Tyyli siis on se ett&auml; &ldquo;itse hankit<br />&gt; sen, joten hoida se&rdquo;. Tuntuu silt&auml; vaikka alussa oli riemuissaan<br />&gt; puhtaasta vedest&auml; jossa ennen oli rautaa ja mangaania. Valkoinen<br />&gt; pyykkikin pestiin muualla ettei v&auml;rj&auml;ydy. <br />&gt; <br />&gt; Hoitelin paljon yhteisi&auml; asioita, j&auml;rkk&auml;sin autohuollot, mit&auml;<br />&gt; vaan, l&auml;mmitin yhden talven puulla veden , usein 2 kertaa p&auml;iv&auml;ss&auml;<br />&gt; kovilla pakkasilla, mutta ei huomioi niit&auml;. vain kaiken mit&auml; en ole<br />&gt; tehnyt. Jos teen jotain, joskus sanoo ett&auml; esit&auml;n, vaikka lapsille.<br />&gt; Kaataa kaiken niskaani ja vaatii, syyllist&auml;&auml;. Suunnilleen koko perhe<br />&gt; tuhoutuu jos l&auml;hden. En halua t&auml;llaista en&auml;&auml;. Olen kuluttanut<br />&gt; rakkauteni loppuun, silti kaipaan h&auml;nt&auml; usein t&auml;&auml;ll&auml;, se on<br />&gt; sairasta. Her&auml;sin kerran y&ouml;ll&auml; peloissani ja kysyin itsekseni<br />&gt; &ldquo;Miss&auml; Anne-Mari on&rdquo;. H&auml;n vain tekee pahaa minulle, ei ehk&auml;<br />&gt; tajua itsek&auml;&auml;n. Nyt tuli sitten itku... <br />&gt; <br />&gt; Mun nimiss&auml; on putkimiesten, autohuollon, nuohoojan ja likakaivoon<br />&gt; liittyvi&auml; laskuja iso m&auml;&auml;r&auml;, ne perinn&auml;ss&auml;, en voi maksaa.<br />&gt; Varsinainen puhelinliittym&auml;ni kiinni kun ei voinut maksaa. Taitaa<br />&gt; senkin maksusuunnitelma kusta, ei anna rahaa 30.s p&auml;iv&auml; jolloin<br />&gt; pit&auml;&auml; maksaa summasta puolet, uskon niin. Sen puhelinlaskut olen<br />&gt; hoitanut kiltisti ett&auml; saa vaikka surffata puhelimella netiss&auml;.<br />&gt; Sit&auml; se tekeekin. <br />&gt; <br />&gt; Ei v&auml;lit&auml; tekstareistani, lukee jos huvittaa, t&auml;m&auml; vaikutelma.<br />&gt; Usein jos on menossa jossain ja tulee t&auml;rke&auml;&auml; asiaa, puhelin ollut<br />&gt; &auml;&auml;nett&ouml;m&auml;ll&auml;, virta loppu, mit&auml; lie onkin. Kerran viesti tuli<br />&gt; sille muka vasta seuraavana p&auml;iv&auml;n&auml;. <br />&gt; <br />&gt; J&auml;tt&auml;&auml; kertomatta yhteisi&auml; perheen asioita, joista kuulen viime<br />&gt; hetkell&auml;. Yht&rsquo;&auml;kki&auml; tulee sitten joku iso meno tai muu juttu. <br />&gt; <br />&gt; Aina kiire muihin menoihin, mutta kun tulee vaikka oma menoni, esim.<br />&gt; l&auml;&auml;k&auml;riin, ei ole kiire, siksi my&ouml;h&auml;stelen usein. Sit&auml; inhottaa<br />&gt; jos k&auml;yn l&auml;&auml;k&auml;riss&auml;, hoidan omia asioita, mutta silt&auml; j&auml;&auml; omat<br />&gt; sitten minun vuokseni mukamas pois. Suorastaan katkera kun voin puhua<br />&gt; jollekin, esim. kun k&auml;vin terveyskeskuspsykologilla, mutta itse ei<br />&gt; muka voi. <br />&gt; <br />&gt; Nyt olen jonkin aikaa k&auml;ynyt erikoiskoulutetulla hoitajalla, jossa<br />&gt; k&auml;sitell&auml;&auml;n lapsuuden kokemuksia. H&auml;nelt&auml; en ole saanut viel&auml;<br />&gt; apua tarpeeksi tilanteeseen, enk&auml; uskalla puhua h&auml;nelle kaikkea, en<br />&gt; viel&auml; ainakaan. <br />&gt; <br />&gt; Itken usein ja olen tuskainen, mutta h&auml;n saattaa siin&auml; vieress&auml;kin<br />&gt; ollessa olla ihan vaiti. Pahoittaa mieleni ja saattaa sen j&auml;lkeen<br />&gt; nauraa kauhealla voimalla jollekin teevee-ohjelmalle. Sama kokemus on<br />&gt; ex&auml;ll&auml;. Ja monta muuta. Usein todella tunteettoman oloinen jos olen<br />&gt; ahdistunut, mutta usein my&ouml;s n&auml;ytt&auml;&auml; hellyytt&auml; ja ymm&auml;rryst&auml;,<br />&gt; mutta n&auml;m&auml; kerrat harvenevat ja muuttuvat. Kerran itki ja sanoi<br />&gt; ett&auml; 1,5 vuotta on saanut katsella t&auml;llaista. Yleist&auml;&auml; usein ett&auml;<br />&gt; olen aina aggressiivinen, siis aina, vaikka t&auml;smenn&auml;n ja kysyn ett&auml;<br />&gt; ainako, jos vaikka tomaattia sy&ouml;n, niin vastaus on kyll&auml;. Ei<br />&gt; muistele hyvi&auml; hetki&auml;. Joskus my&ouml;nt&auml;&auml; niit&auml; olleen, mutta ett&auml;<br />&gt; yleens&auml; olen hankala, eli aina. Ei se niin ole, hyvi&auml; asioita on<br />&gt; ollut paljon. K&auml;sitt&auml;&auml;kseni. <br />&gt; <br />&gt; On pilkannut kissoistani joita rakastin. On sairasta kuulemma<br />&gt; v&auml;litt&auml;&auml; el&auml;imist&auml; niin. H&auml;n itse pit&auml;&auml; kissoista, lapsena<br />&gt; niit&auml; oli ja aikuisenakin. Mutta silti puhui kait jopa ett&auml; korvasin<br />&gt; ihmissuhteet kissoilla. Ei ollut ihmissuhteita pitk&auml;&auml;n aikaa, siis<br />&gt; kunnollisia. Kerran istuin ja odotin kyyti&auml; pois sielt&auml;, olin<br />&gt; terassilla, pakoon l&auml;hd&ouml;ss&auml; taas, kun sis&auml;lt&auml; kuului kissan<br />&gt; naukumista. Siis joku ihminen v&auml;&auml;nsi sit&auml;. Sis&auml;ll&auml; vain Anne ja<br />&gt; tyt&auml;r. Teeveest&auml; tuli muka. Yht&rsquo;&auml;kki&auml;k&ouml; teevee oli niin isolla<br />&gt; ja muuta sielt&auml; ei tullut kuin se &auml;&auml;ni? Sanoi kai ett&auml; oli mun<br />&gt; harhaa tai jotain. Jos oli, tulee harhat tuossa suhteessa riutumisen<br />&gt; vuoksi. Jouduin hankkiutumaan kissoista eroon yhteenmenon my&ouml;t&auml;.<br />&gt; Trauma sekin. Aluksi olivat h&auml;nen luonaan, mutta lopuksi ne vietiin<br />&gt; yksikseen &auml;itins&auml; asumattomaan rivitaloasuntoon lapsen astman ja<br />&gt; allergian vuoksi. Halusi mulle muka pehme&auml;mm&auml;n eron. Ei ollut<br />&gt; pehme&auml;. Itse olisin antanut heti uusiin koteihin, muttei tainnut<br />&gt; viitsi&auml; l&auml;hte&auml; kuskaamaan. Y&ouml;ksi sulki ne kodinhoitohuoneeseen,<br />&gt; siis syyn&auml; lapsen astma joka ei heti reagoinut. Halusi silti pit&auml;&auml;<br />&gt; niit&auml; vaikka tiesi astmasta. Kun tuli sitten oireita lapselle, kissat<br />&gt; meni sinne &auml;itins&auml; k&auml;mp&auml;lle, jossa pikaisesti k&auml;ytti mua<br />&gt; ruokkimassa ne. Se tuntui hirvitt&auml;v&auml;n pahalle. Sitten siell&auml;<br />&gt; k&auml;mp&auml;ss&auml; olisi j&auml;lkeenp&auml;in pit&auml;nyt olla seksi&auml;, en viitsinyt<br />&gt; sanoa miksi en halunnut, n&auml;in muistelen. Oli vihainen vaan kun en<br />&gt; halunnut siell&auml; seksi&auml; niihin aikoihin, muutenkin seksi oli vaikeaa<br />&gt; silloin. T&auml;m&auml;n kissajutun vuoksi vanhimmat lapset haukkuivat minua,<br />&gt; kerran aika avoimesti samassa autossa kanssani. Eip&auml; vaimo kertonut<br />&gt; heille silloin miten asia oli. Mutta oli siit&auml; n&auml;rk&auml;stynyt niille,<br />&gt; my&ouml;hemmin puolusti heit&auml;. Sanoi kai siit&auml;kin minua itsekk&auml;&auml;ksi,<br />&gt; kun en allergista ja astmaista lasta ajattele. Tuollainen on<br />&gt; mielest&auml;ni aika tunteetonta ja paskamaista. Jos ne kissat olivat<br />&gt; t&auml;rkeit&auml;, sekin on joku pilkanaihe. T&auml;m&auml; juttu on sellainen josta<br />&gt; olen ollut ennen varsinkin helvetin katkera. Parempi oli kissojen kuin<br />&gt; Annen kanssa, nimenomaa suhteen loppuvaiheessa. Alussa oli kuvitelmia<br />&gt; jostain pysyv&auml;st&auml;. Paljon ovat jutelleet omista kissoistaan joita<br />&gt; oli joskus, muistelevat l&auml;mm&ouml;ll&auml;. Kukaan ei puhu sanallakaan<br />&gt; kissoistani, eiv&auml;t muistele. Inhosivatko niit&auml;? Ja minuakin siin&auml;<br />&gt; sivussa ehk&auml;. Uutta kissaa miettii kun tyt&ouml;n sied&auml;tyshoito on<br />&gt; joskus ohi ja jos onnistuu. Siell&auml; en ole en&auml;&auml; silloin. Ottakoot<br />&gt; vaikka hevosia. <br />&gt; <br />&gt; Yhteisest&auml; hautapaikasta puhui hautausmaalla. Pelottavaa. Pelk&auml;&auml;n<br />&gt; el&auml;&auml;, pelk&auml;&auml;n kuolla. Pelk&auml;&auml;n menetyst&auml;. L&auml;heisen ihmisen,<br />&gt; siis Annen, tai lasten ep&auml;onnea. Siksikin k&auml;ytt&auml;ydyn usein<br />&gt; huonosti, kun se stressaa. <br />&gt; <br />&gt; Menet&auml;n uskoni kaikkeen jos jatkan suhdetta. En halua jatkaa. Jumala<br />&gt; ja Jeesus katosivat melkein kokonaan el&auml;m&auml;st&auml;ni. Tilalle tuli pelko<br />&gt; ja ep&auml;varmuus. H&auml;pe&auml; ja itseinho. Joka liike mink&auml; teen tuntuu<br />&gt; teeskentelylt&auml; h&auml;nen ja lastensa luona kun en osaa olla oma itseni.<br />&gt; L&auml;&auml;kkeet l&auml;hti, seksi parani, rahaa s&auml;&auml;styy, tunteet palasivat<br />&gt; voimakkaina, pelottavina, tuntoaisti herkistyi niin ett&auml; sattuu. On<br />&gt; kipua, heikoutusta, huimausta, voimattomuutta. Opin ruokavaliosta,<br />&gt; lopetin pelaamisen ja juomisen. N&auml;in k&auml;vi, mutta olin lopullisesti<br />&gt; murtua. Tunnen silti usein kiusanneeni h&auml;nt&auml;, en muuta. Olen paha<br />&gt; ihminen. Jotenkin kaipaan ja rakastan h&auml;nt&auml;. Se on liian suuri paine<br />&gt; minulle nyt. Ja h&auml;n saattaa tiet&auml;&auml; sen. <br />&gt; <br />&gt; Ja Raamattua en lukenut tarpeeksi. Valitti siit&auml; usein. Itse oli<br />&gt; lukenut kuulemma kannesta kanteen. <br />&gt; <br />&gt; Lis&auml;ys loppuun ennen l&auml;hetyst&auml;: Vaimo on pohjimmiltaan hyv&auml;. Ns.<br />&gt; pahuus tms. tulee esiin liian usein. Lapsensa hoitaa todella hienosti,<br />&gt; mutta puoliso vaikutta olevan pelkk&auml; likakaivo h&auml;nelle. Ex&auml; kokenut<br />&gt; samaa n. 20 vuotta. Rakastan h&auml;nt&auml;, ehk&auml;, ei se voi olla normaalia.<br />&gt; tarvitsen vain tukea sille ett&auml; saisin kiinni todellisuudesta. olen<br />&gt; jonkin aikaa joutunut riitatilanteissa ottamaan isoja annoksia<br />&gt; bentsodiatsepiineja, en joka p&auml;iv&auml; onneksi, joskus, muuta liian<br />&gt; usein. Seurauksena on ollut ihan krapulan tapainen olotila aamulla.<br />&gt; Maksimissaan on mennyt kerralla jopa 150 mg oksatsepaamia tai sitten 6<br />&gt; mg klonatsepaamia. Pakko lopettaa se. Muut keinot t&auml;ytyy l&ouml;yty&auml;<br />&gt; paniikinomaisen ahdistuksen taltuttamiseen. Usein tunnen sekoavani.<br />&gt; Viime y&ouml;n&auml; otin pitk&auml;st&auml; aikaa risperdonia kun en kest&auml;nyt<br />&gt; en&auml;&auml;. Mietin liikaa vaimon juttuja, en pystynyt k&auml;sittelem&auml;&auml;n<br />&gt; asiaa. Olen fyysisestikin huonossa kunnossa, olisiko ahdistuksen tai<br />&gt; stressin seurausta? <br />&gt;</p>
Patient paid €85 for appointment.


START 2015-01-05 09:00:00 - END 2015-01-05 10:00:00
MEETING NOTES:
<p>5.1.15 Tilanne &nbsp;el&auml;m&auml;ss&auml; asiakkaan mukaan ailahdellut. Kytkeytyy tarinassaan usein l&auml;&auml;kkeisiin ja niiden merkitykseen hyvinvoinnilleen. Asiakas on huomannut onnistuneensa ajoittain omassa el&auml;m&auml;ss&auml;&auml;n k&auml;sittelem&auml;&auml;n tunteitaan niin, ettei esim agressio saa h&auml;nt&auml; valtaansa. Asiakas kertoo my&ouml;s huippup&auml;iv&auml;st&auml; kun onnistui olemaan vaimon kanssa vuorovaikutuksessa niin, ettei syntynyt syyttely&auml; ja riitaa. Yhdeksi syyksi asiakas kertoo sen, ett&auml; on nukkunut paremmin ("...l&auml;&auml;kkeen voimin"). Asiakas toivoo t&auml;lle (alku)vuodelle saavansa Jumalasuhteensa kuntoon, suhteen vaimoonsa kuntoon ja psykpoliprosessin alkamaan. Psykpoli prosessi kest&auml;&auml; huhtikuulle ja siin&auml; on tarkoitus k&auml;sitell&auml; lapsuuden traumoja. Kehoitettu asiakasta k&auml;ym&auml;&auml;n keskustelua prosessin rakenteesta niin, ett&auml; psykpolilla tehd&auml;&auml;n yhteisesti sovittu hoitosuunnitelma jossa on mm palaute- ja arviokeskustelut sek&auml; kartoitettu mahdollinen jatkohoito.</p>
<p>Puhelinneuvonta jatkuu asiakkaan toiveesta tukimuotoisena niin, ett&auml; asiakas on yhteydess&auml; sen mukaan miten h&auml;n kokee puhelinneuvontaa tarvitsevansa. P&auml;&auml;asiallinen hoito tapahtuu psykpolilla.</p>
Patient paid €85 for appointment.


