File for Jenny Tervakari
SSN: 090480-220S
Email: jenny@tarasow.org
Phone: 0405022994
Address: Veturinkuljettajankatu 3
Postal code: 10300
City: Karjaa
Country: FI


Appointments:

START 2018-02-14 15:00:00 - END 2018-02-14 15:45:00
MEETING NOTES:
<div>Asiakas kertoo:</div>
<div>T&auml;yt&auml;n huhtikuussa 38-vuotta. Olen elokuva- tv- ja mainosalan yritt&auml;j&auml; ja toimin tuottajana ja leikkaajana. Kahdeksan vuotta sitten olin silloisesta erosta toipuneena ja voimaantuneena todella onnellinen sinkkuihminen, enk&auml; kaivannut itselleni parisuhdetta. Treenasin paljon. Treenaaminen on tehnyt minut aina onnelliseksi. Olen ns. aikidon puoliammattilainen ja harrastanut sit&auml; lapsesta saakka, nyt yli 25 vuotta. Minulla oli silloin sinkkuihmisen&auml; n. 10 treeni&auml; viikossa - salia, thainyrkkeily&auml; ja aikidoa. Fyysisyys tuntui hyv&auml;lt&auml;. Talven ja kev&auml;&auml;n aikana minulle syntyi ihastus samojen ty&ouml;projektien kautta tuntemaani, itse&auml;ni 9 vuotta vanhempaan Annikaan. Annika oli siihen p&auml;iv&auml;&auml;n saakka ollut 100% hetero. H&auml;nell&auml; oli kaksi poikaa, 7v ja 9v, sek&auml; onneton suhde lasten is&auml;n kanssa. H&auml;n ns. rakastui minuun t&auml;ysill&auml; ja muistankin h&auml;nen kosineen minua jo ennen ensimm&auml;isi&auml; treffej&auml;. Nauroin, koska se oli niin absurdia ja my&ouml;s kielt&auml;ydyin, koska en tuntenut h&auml;nt&auml; oikeastaan ollenkaan. H&auml;n suuttui ja loukkaantui. Alkuajan tapailussa meni n. puolisen vuotta ennen suhteen vakautumista. Itse olin aluksi hieman tarkkaavaisena osapuolena, koska mietin v&auml;lill&auml; mm, ett&auml; t&auml;m&auml; hetero perheen&auml;iti tahtonee ehk&auml; vaan jotain virikett&auml; el&auml;m&auml;&auml;ns&auml; tms. Lis&auml;ksi olin kyll&auml; ihastunut, mutta en tuntenut sen syvemp&auml;&auml; kiintymyst&auml; tuona aikana. Annika toi jo alusta alkaen hyvin vahvasti esiin todellisen halunsa minusta ihan seurustelukumppanina. H&auml;n my&ouml;s erosi lasten is&auml;st&auml; ja tutustutti minut lapsiinsa. En ole koskaan ollut erityisemmin lapsi-ihminen. En ole koskaan halunnut omia lapsia - tosin olen miettinyt, ett&auml; jos joskus el&auml;m&auml;nkumppanini haluaa, niin toki asiaa voi pohtia. Mutta n&auml;m&auml; lapset eiv&auml;t olleet minun, eik&auml; minulla sin&auml;ns&auml; ollut vaihtoehtoa, kun ottaa Annika lapsineen - tietenkin.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Olen itse ollut l&auml;hinn&auml; koko aikuisik&auml;ni lapsettomien naisten kanssa ja jostain syyst&auml; viimeisimm&auml;t kumppanini ovat olleet historiassaan ennen minua hyvinkin heteroita sek&auml; tyylilt&auml;&auml;n hyvin feminiinisi&auml; naisia. Homoseksuaalisuus ei ole minulle mik&auml;&auml;n ainoa totuus, mutta kyll&auml; ajatus miehest&auml; tuntuu identiteetilleni todella vieraalta. Katson itseni siis hyvinkin homoksi ja oma sukupuoli-identiteettini on kovin androgyyninen muunsukupuolinen tyyppi. Asia on ollut minulle ja perheelleni aina hyvin luonnollinen eik&auml; siihen liity mit&auml;&auml;n traumoja tai sen kummempia prosesseja. Annika oli todella feminiininen. Jopa niin isosti, ett&auml; olin aluksi hyvin h&auml;mmentynyt koko asiasta ja se tuntui minulle jopa vieraalta siin&auml; mittakaavassa. Ajan kuluessa opin kyll&auml; nauttimaan siit&auml;, ett&auml; h&auml;n halusi pukeutua korkokenkiin, k&auml;ytt&auml;&auml; koruja ja super-naisellisia vaatteita luonnostaan. Ne saivat h&auml;net nauttimaan itsest&auml;&auml;n. Annika on my&ouml;s ehk&auml; seksuaalisin ihminen, ket&auml; olen koskaan tuntenut. H&auml;n on aina halunnut minua enemm&auml;n, kuin min&auml; h&auml;nt&auml;. On tuntunut, ett&auml; min&auml; en ole edes ehtinyt haluamaan h&auml;nt&auml;, kun h&auml;n on halunnut sin&auml; aikana tuhat kertaa minua. T&auml;m&auml; on johtanut tilanteeseen, ett&auml; h&auml;n on aina halunnut enemm&auml;n seksi&auml; kuin min&auml;. Itse suurimmaksi osaksi vain l&auml;hden hommaan mukaan, koska ajattelen, ett&auml; kyll&auml; siin&auml; matkalla sitten k&auml;ynnistyy - ja niin on aina k&auml;ynnistynytkin. Itse seksi on ollut hyv&auml;&auml; ja itse saan suurimman nautinnon aina siit&auml;, kun n&auml;en kumppanin nauttivan.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Annika on hyvin &auml;lyk&auml;s ja yleissivistynyt sek&auml; moninkertaisesti korkeakoulutettu ihminen. Nautin h&auml;nen kanssa keskusteluista ja elokuva-alan asioissa kun ty&ouml;skentelemme yhdess&auml;, on se hyvin hedelm&auml;llist&auml; ja arvostamme toisiamme ammattilaisina hyvin korkealle tasolle. Kun riitelemme se on hyvin tuskaista, koska h&auml;n on eritt&auml;in taitava sanojen ja tunteiden tasolla, mutta min&auml; vain logiikan puolella. "H&auml;vi&auml;n aina." H&auml;vi&auml;n my&ouml;s siksi, ett&auml; Annikassa on ollut itselleni hyvin vierasta aggressiivisuutta ja vihaa, jota en koskaan ymm&auml;rt&auml;nyt miksi. Minusta tuntui, ett&auml; riidoissa jouduin aina h&auml;nen vihan kohteeksi - jopa asioissa, jotka eiv&auml;t olleet meid&auml;n v&auml;lisi&auml; riitoja vaan enempikin yleinen asia, joka oli vain esimerkiksi ep&auml;onnistunut, eik&auml; liittynyt minuun mitenk&auml;&auml;n. Annika on aina sanonut, ett&auml; riitely on normaalia ja kuuluu parisuhteeseen. Kyll&auml; ajattelen itsekin niin, mutta minusta se aggressiivisuus ja vihan kohteena oleminen tuntui ep&auml;reilulta. Monesti vain koetin lopettaa riitelyn toteamalla, ett&auml; "sovitaan, ett&auml; min&auml; olen syyllinen" koska halusin vain riidan ja sen vihan loppuvan. Samalla huomasin, ett&auml; Annika kuitenkin h&auml;pe&auml;&auml; k&auml;yt&ouml;st&auml;&auml;n, koska meid&auml;n riitelyst&auml; tai h&auml;nen k&auml;ytt&auml;ytymisest&auml; ei saanut koskaan kenellek&auml;&auml;n puhua. Annika oli my&ouml;s hyvin mustasukkainen osasta yst&auml;vist&auml;ni ja ylip&auml;&auml;t&auml;&auml;n ajastani. Ymm&auml;rr&auml;n sen, koska meid&auml;n tilanne on aina ollut niin, ett&auml; min&auml; olen ollut se kiireisempi ihminen - yritt&auml;j&auml;n&auml; aina t&ouml;iss&auml; tai sitten jossain treeneiss&auml;. mm. 3kk Japanissa treenimatkalla tai sitten v&auml;hint&auml;&auml;n iltaisin jossain jumppaamassa. Lis&auml;ksi itse asuin yksi&ouml;ss&auml; Helsingiss&auml; ja h&auml;n lastensa kanssa talossa n.90km p&auml;&auml;ss&auml; kaupungista. Ymm&auml;rr&auml;n, ett&auml; h&auml;n on kaivannut minua vierelleen ja ollut mustasukkainen ajastani. L&auml;ht&ouml;kohtaisesti, kun Annika on alusta saakka ollut niin tulenpalavasi minuun rakastunut ja min&auml; ollut se jarrutteleva osapuoli, joka ei ehdi sit&auml; seksi&auml;k&auml;&auml;n ensimm&auml;isen&auml; haluamaan, n&auml;m&auml; asiat ovat luoneen tilanteen, jossa Annika ei ole suhteestamme varma eik&auml; koskaan saa minua kumppaninaan tarpeeksi. Olenko min&auml; varmasti h&auml;nen ihminen ja h&auml;n minun. T&auml;m&auml; ep&auml;varmuus on h&auml;nen mukaansa aiheuttanut mustasukkaisuutta. Ja my&ouml;nn&auml;n, ett&auml; itse en ole koskaan ollut 100% varma syd&auml;npohjaani my&ouml;ten, ett&auml; t&auml;m&auml; ihminen on se minun ihminen. T&auml;m&auml; tottakai heijastuu suhteeseemme. Luulen, ett&auml; osa syy t&auml;h&auml;n minun jarrutteluun on se aggressiivisuus ja p&auml;&auml;llek&auml;yvyys, joka on saanut minut varuilleen. Siit&auml; huolimatta en ole koskaan suhteemme aikana halunnut ket&auml;&auml;n toista ihmist&auml; ja olen aina jaksanut yritt&auml;&auml; ja uskoa suhteeseemme.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Elokuussa 2014 muutin Annikan luo pois kaupungista. H&auml;nell&auml; oli talonrakennusprojekti kesken ja taloudellisten sek&auml; ajank&auml;yt&ouml;llisten seikkojen vuoksi muutin h&auml;nen luokseen. Itse en erityisesti halunnut muuttaa pois kaupungista k&auml;yt&auml;nn&ouml;n syiden vuoksi, koska ty&ouml;ni ja aikido oli t&auml;&auml;ll&auml; Helsingiss&auml;. Luovuin l&auml;hes kaikesta omaisuudestani ja muutin keskelle lapsiperhearkea. Olen itse ollut yksinhuoltaja&auml;itini ainoa lapsi ja tottunut olemaan l&auml;hes koko el&auml;m&auml;ni yksin ja osaan my&ouml;s nauttia siit&auml;. Pikkuhiljaa Annikan talossa asuminen alkoi stressaamaan minua. Oli teini-ik&auml;iset pojat, joiden kasvatusperiaatteista olin osittain erimielt&auml; ja siin&auml; sivussa el&auml;minen vanhempana, jolla pit&auml;isi olla vastuutta mutta siten ei kuitenkaan sananvaltaa - on aika vaikeaa. Olen itse my&ouml;s hyvin siisti ja j&auml;rjestelm&auml;llinen ihminen ja teinipojat eiv&auml;t, joten olen koettanut oppia siet&auml;m&auml;&auml;n erilaisia asioita. Olen my&ouml;s n&auml;in&auml; vuosina rahoittanut taloprojektia ja rakentanut omin k&auml;sin niin paljon, kun olen t&ouml;ilt&auml;ni ehtinyt, jotta talo saataisiin mahdollisimman nopeasti valmiiksi. Sovimme, ett&auml; talo on t&auml;ysin Annikan ja kun se valmistuu ja myyd&auml;&auml;n pois, saan sijoitukseni takaisin. Muutto pois kaupungista rajoitti v&auml;kisinkin el&auml;m&auml;&auml;ni. Ty&ouml;matkoihin meni aikaa ja vaikka v&auml;lill&auml; y&ouml;vyin Helsingiss&auml; ty&ouml;huoneellani pyrin aina kotiin, koska Annika halusi niin. Toki itsekin halusin aina mielummin kotiin, mutta k&auml;yt&auml;nn&ouml;llisemp&auml;&auml; ja helpompaa oli vain v&auml;lill&auml; j&auml;&auml;d&auml; nukkumaan Helsinkiin. Valintani y&ouml;py&auml; Helsingiss&auml; teki Annikan l&auml;hes aina onnettomaksi. Lis&auml;ksi aloin, jo ennen Annikan luo muuttamista, rajoittamaan el&auml;m&auml;&auml;ni tietyist&auml; asioista, joista arvelin h&auml;nen suuttuvan. En n&auml;hnyt yst&auml;vi&auml;ni, joista h&auml;n oli mustasukkainen. V&auml;hensin treenej&auml;ni, jotta olisin enemm&auml;n h&auml;nen kanssaan. Ajan my&ouml;t&auml; muokkasin el&auml;m&auml;&auml;ni aika paljon sen vuoksi, ett&auml; h&auml;n ei saisi aihetta suuttua. Oli helpompaa olla tapaamatta jotain yst&auml;v&auml;&auml;, kun k&auml;sitell&auml; se yst&auml;v&auml;n tapaamisesta johtuva mustasukkaisuus ja riita Annikan kanssa. P&auml;&auml;sin helpommalla ja v&auml;hemm&auml;ll&auml; sek&auml; pidin Annikan onnellisempana.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Taloprojektin lis&auml;ksi aloitimme noin puolitoista vuotta sitten tekem&auml;&auml;n minun rahoittamaa indie-elokuvaa yhdess&auml;. Se on ollut meid&auml;n kummankin intohimoinen hanke, mutta on vaatinut k&auml;sitt&auml;m&auml;tt&ouml;mi&auml; resursseja meilt&auml; kummaltakin ja varsinkin minulta. En ole koskaan el&auml;m&auml;ss&auml;ni ollut niin v&auml;synyt kun viime vuonna. Minulla oli useita t&ouml;it&auml; p&auml;&auml;llekk&auml;in, firman py&ouml;ritys, keskener&auml;inen talo, 90km ty&ouml;matka ja yksi tuntinen elokuva teht&auml;v&auml;n&auml; 0-budjetilla. K&auml;rsin burnoutista, mutta tauko ei ollut vaihtoehto. Se olisi ollut katastrofi ja kaikki ty&ouml; olisi valunut hukkaan. Lis&auml;ksi viimevuosina Annikan viha kasvoi niin isoihin mittakaavoihin, ett&auml; saimme diagnosoitua mist&auml; se johtui. H&auml;n k&auml;rsi vakavasta masennuksesta. H&auml;n on aina k&auml;rsinyt enemm&auml;n tai v&auml;hemm&auml;n, mutta el&auml;m&auml;n vastoink&auml;ymisten johdosta viimeisimm&auml;t 1-2 vuotta ovat olleet hyvin rankkaa aikaa. Tuona aikana olen kokenut, ett&auml; olen ns. "sylkykupin asemassa". Iso osa sit&auml; vihaa mit&auml; h&auml;n tuntee, h&auml;n purkaa sen minuun - n&auml;in olen sen kokenut. H&auml;n ei, onneksi, pura sit&auml; lapsiinsa eik&auml; h&auml;nell&auml; ole muita l&auml;heisi&auml; kuin min&auml;. T&auml;st&auml; h&auml;nen masentuneisuudesta ei ole saanut puhua ulkopuolelle, eik&auml; oikein j&auml;rkev&auml;sti my&ouml;sk&auml;&auml;n meid&auml;n parisuhteessa. On ollut aikoja, kun en ole varma onko toinen elossa, kun tulen kotiin. On ollut aikoja, kun Annika on sanonut katuvansa, ett&auml; h&auml;n on tehnyt lapsensa, koska se est&auml;&auml; h&auml;nt&auml; tappamasta itse&auml;&auml;n. Ja, ett&auml; kun lapset itsen&auml;istyv&auml;t ja p&auml;&auml;sev&auml;t omaan el&auml;m&auml;&auml;ns&auml; kiinni, h&auml;n voi poistua t&auml;st&auml; maailmasta. Mist&auml;&auml;n t&auml;st&auml; en ole voinut puhua kenellek&auml;&auml;n. My&ouml;s oman pahoinvoinnin voivottelu kotona on tuntunut toissijaiselta, koska Annikan pahoinvointi on niin syv&auml;&auml; ja sit&auml; on koettanut vain tukea toista ja jaksaa n&auml;hd&auml; toivoa sek&auml; paremman tulevaisuuden.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>T&auml;m&auml;n kaiken keskell&auml; Annika on kuitenkin hyvin vahvasti minua rakastanut, enemm&auml;n kuin koskaan ket&auml;&auml;n toista ja h&auml;n ei ole mit&auml;&auml;n muuta koskaan halunnutkaan kuin minut. Annika on aina vaistonnut, ett&auml; min&auml; en ole t&auml;ysin l&auml;sn&auml; tai t&auml;ysin sitoutunut h&auml;neen. Ja h&auml;n on aina sanonut, ett&auml; joku p&auml;iv&auml; tulee sellainen "iloinen eloveena", joka ei niin raskas kuin h&auml;n on, ja johon ihastun. H&auml;n on sanonut, ett&auml; joskus sellaisen kohtaan ja tunnen niin suurta halua, ett&auml; revin vaatteet h&auml;nen p&auml;&auml;lt&auml;&auml;n, kun en mahda itselleni mit&auml;&auml;n.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Kohtasin t&auml;m&auml;n "iloisen eloveenan" marraskuun loppupuolella ty&ouml;ni kautta. H&auml;n oli se, joka osoitti kiinnostuksensa ensin ja puhuimme siit&auml; hyvin avoimesti. Tilanne johti kuitenkin yll&auml;tt&auml;v&auml;n &auml;kki&auml; seksiin ja h&auml;nen kanssaan olen kokenut suorastaan j&auml;rjen viev&auml;&auml; halua, mit&auml; kuvittelin ettei sellaista ole olemassakaan - tai ei ainakaan en&auml;&auml; teinivuosien j&auml;lkeen. Halu on molemminpuoleinen ja t&auml;ysin vastustamaton. Huomaan my&ouml;s, ett&auml; voin olla seksin aikana l&auml;sn&auml; ja sen my&ouml;t&auml; luoda enemm&auml;n l&auml;sn&auml;olevan kontaktin kumppaniini. T&auml;m&auml;n johdosta olen my&ouml;s ymm&auml;rt&auml;nyt mit&auml; Annika on koettanut minulle vuosia puhua tietynlaisesta yhteydest&auml;, jota h&auml;n v&auml;lillemme kaipaa. Olen my&ouml;s saanut toteuttaa Eloveenan kanssa seksuaalista fantasiaani niin hyvin, kun se realistisesti on mahdollista. T&auml;m&auml; on my&ouml;s aiheuttanut sen, ett&auml; tajuan ensimm&auml;ist&auml; kertaa harrastavani seksi&auml; ilman suurempaa mielikuvitusta. En ole kertonut t&auml;st&auml;, pett&auml;misest&auml;, Annikalle. Ensisijaisesti siksi, ett&auml; koetan suojella h&auml;nt&auml;. Tied&auml;n, ett&auml; h&auml;n hajoaisi atomeiksi ja painuisi syv&auml;lle masennukseen vihansa kanssa, enk&auml; halua h&auml;nelle sit&auml; oman toimintani vuoksi. Olimme t&auml;m&auml;n Eloveenan kanssa vain muutaman kerran, koska tilanne ei sallinut enemp&auml;&auml;, mutta t&auml;st&auml; johtuen muutuin entist&auml; ahdistuneemmaksi kotona. Yhteens&auml; olemme olleet yhdess&auml; noin kymmenisen kertaa. Minulla ei ole aikaisempaa kokemusta pett&auml;misest&auml; ja olen aina hyvinkin nopeasti p&auml;&auml;tt&auml;nyt suhteen, jos kiinnostus johonkin toiseen on her&auml;nnyt tai kumppanissani on sellainen her&auml;nnyt. En my&ouml;sk&auml;&auml;n ihastu helposti. T&auml;m&auml; on ainoa ihastumiseni n&auml;iden kahdeksan vuoden aikana.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Tilanteesta johtuva ahdistuneisuuteni n&auml;kyi kotona, mutta en tietenk&auml;&auml;n voinut purkaa t&auml;t&auml; asiaa. Yksi voimavara minulla siihen oli se, ett&auml; Annika on minulle sanonut, ett&auml; jos olen joskus jonkun toisen kanssa ja se on se mill&auml; pysyn h&auml;nen luonaan, niin en kertoisi sit&auml; h&auml;nelle. H&auml;n on tosin viimeaikoina kysynyt, ett&auml; onko minulla joku toinen tai ajattelenko jotain toista. Olen kielt&auml;nyt kaiken. Ahdistuneisuus t&auml;st&auml; tilanteesta ja kaikesta ty&ouml;taakasta, arjesta, teineist&auml;, treenaamisen v&auml;hyydest&auml;, univelasta, masentuneen puolisona olemisesta alkoi olemaan niin liikaa, ett&auml; aloin purkamaan t&auml;t&auml; pahaa oloani jotenkin ulosp&auml;in puhumalla Annikalle, ett&auml; voin todella huonosti. Annika ajatteli, ett&auml; olin vain totaalisessa burnoutissa. Ja koska aina v&auml;lill&auml; kriiseiss&auml;mme on tullut ilmi, ett&auml; h&auml;nen lapsiperhetalossa asuminen on minulle haastavaa, ett&auml; minun pit&auml;isi muuttaa Helsinkiin, niin aloimme miettim&auml;&auml;n minun Helsinkiin muuttamista enemm&auml;n tosissamme kuin aikaisemmin. Samoihin aikoihin Annika aloitti terapian oman masennuksen ja vihan tunteen hoitamiseksi. Yhdess&auml; terapia, joogan ja meditoinnin kanssa on tuottanut tulosta ja viimeaikoina h&auml;nest&auml; on kuoriutunut jopa ehk&auml; minulle osittain t&auml;ysin uusi ihminen. Talokin alkaa valmistua niin, ett&auml; se saadaan kes&auml;ll&auml; myyntiin ja teinipojista toinen muuttaa nyt pois kotoa. Elokuvamme on hyv&auml;ss&auml; vaiheessa menossa kohti valmistumistaan ja tuntuu silt&auml;, kuin n&auml;m&auml; arjen haasteet olisi pikkuhiljaa voitettavissa. Erityisen onnellinen olen Annikan positiivisuudesta. Vahva h&auml;n on aina ollut, mutta se ett&auml; h&auml;n n&auml;kee valoa on todella suuri lohtu.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Koska olen t&auml;ss&auml; parin kuukauden aikana pystynyt purkamaan pahaa oloani Annikalle ja saanu sen totuuden sanottua &auml;&auml;neen, ett&auml; minun pit&auml;isi olla hetki itsekseni ja lev&auml;t&auml; - ilman, ett&auml; minulta vaaditaan mit&auml;&auml;n. Vaaditaan, ett&auml; ilmoitan miss&auml; menen, koska olen t&ouml;iss&auml;, koska tulen kotiin, pit&auml;isik&ouml; olla seksi&auml; ja kuka vie koiran ja koska menen aikidotapahtumaan ja onko teinit siivonneet keitti&ouml;n. Tuntuu, ett&auml; sietokykyni on ollut todella &auml;&auml;ritilassa enk&auml; kest&auml; mit&auml;&auml;n. Olen my&ouml;s sanonut Annikalle, ett&auml; en tied&auml; mit&auml; haluan ja se sattuu h&auml;neen hirve&auml;sti - tottakai. H&auml;n haluaa ihmisen, joka haluaa olla h&auml;nen kanssaan t&auml;ysill&auml; ja h&auml;nen on vaikea ymm&auml;rt&auml;&auml; miksi juuri nyt minun pit&auml;&auml; olla itsekseni, kun kaikki n&auml;ytt&auml;isi k&auml;&auml;ntyv&auml;n parempaan. H&auml;n on todella pahoillaan siit&auml;, mit&auml; masentuneisuus on aiheuttanut parisuhteellemme ja h&auml;n aidosti tekee ty&ouml;t&auml; muuttuakseen. H&auml;n ymm&auml;rt&auml;&auml; millainen on ollut ja mit&auml; olen joutunut kest&auml;m&auml;&auml;n. H&auml;n haluaa, ett&auml; saan treenata ja on valmis muuttamaan vaikka maailman &auml;&auml;riin vuokseni. Min&auml;kin n&auml;en ne muutokset h&auml;ness&auml;. H&auml;n ei ymm&auml;rr&auml; miksi minun pit&auml;&auml; poistua, jos rakastan h&auml;nt&auml;. Toisaalta kun puhun h&auml;nen kanssaan, h&auml;n kyll&auml; ymm&auml;rt&auml;&auml;, ettei minulla ole muuta vaihtoehtoa. Ett&auml; minun on p&auml;&auml;st&auml;v&auml; t&auml;st&auml; ahdistuksesta ja tunnettava iloa ja tiedett&auml;v&auml; mit&auml; haluan. P&auml;&auml;dyimme siihen, ett&auml; on paras, ett&auml; muutan nyt toistaiseksi Helsinkiin ja olen itsekseni. H&auml;n sanoi, ett&auml; h&auml;nest&auml; tuntuu, ett&auml; j&auml;t&auml;n h&auml;net, mutta h&auml;n j&auml;&auml; minua odottamaan, jos toivun ja haluan takaisin. Annika haki my&ouml;s ensimm&auml;isen kerran psyykel&auml;&auml;kkeet, en tied&auml; saiko h&auml;n niit&auml;, jotta pysyisi pystyss&auml; t&auml;ss&auml; tilanteessa. H&auml;n sanoi, ettei ota minuun mit&auml;&auml;n yhteytt&auml; ja antaa minun nyt olla rauhassa.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>L&auml;hdin maanantaina aamusta. Pakkasin autooni v&auml;ltt&auml;m&auml;tt&ouml;mimm&auml;t vaatteet, treenikamat ja v&auml;h&auml;n ty&ouml;kaluja sek&auml;&nbsp; ty&ouml;h&ouml;ni liittyvi&auml; asioita. Annika oli murtunut, mutta h&auml;n yritti olla reipas. Itse olen t&auml;ll&auml; hetkell&auml; hyvin vaikeassa tilanteessa. En tied&auml; mit&auml; haluan. En osaa erottaa tunteita toisista ja tunnen j&auml;rkytt&auml;v&auml;&auml; ahdistusta kaikesta. Tunnen syyllisyytt&auml; siit&auml;, ett&auml; poistun nyt kun kaikki n&auml;ytt&auml;isi menev&auml;n kohti parempaa. Tunnen valtavaa, jopa h&auml;d&auml;nomaista huolta miten Annika p&auml;rj&auml;&auml;. Rakastan h&auml;nt&auml; ja ik&auml;v&ouml;in. Ik&auml;v&ouml;in my&ouml;s kotiin. Ik&auml;v&ouml;in koiraani. Ik&auml;v&ouml;in jopa niit&auml; teinipoikia. Olen rakentanut uraani 15 vuotta ja viimeiset 8 vuotta Annikan kanssa yhdess&auml; tiimin&auml;. Meid&auml;n tiimimme on nyt ns. taitosvaiheessa kohti onnistumista, vaiheessa joka tulee kerran el&auml;m&auml;ss&auml;. Tuntuu hirvelt&auml; heitt&auml;&auml; ura ja taiteilijuus my&ouml;s roskiin, koska Annika on sanonut, ettei h&auml;n kykene jatkamaan ty&ouml;parina jos eroamme. Tuntuu v&auml;&auml;r&auml;lt&auml; luovuttaa nyt, kun Annikasta voisi kuoriutua sit&auml; positiivisuutta ja iloa mit&auml; olen kaivannut ja toivonut. H&auml;n on t&auml;ydellinen kumppani, josta tied&auml;n ett&auml; h&auml;n minua rakastaa eniten maailmassa. Tuntuu, ett&auml; on niin paljon menetett&auml;v&auml;&auml; vaakakupissa, jonka toisessa p&auml;&auml;ss&auml; painaa silmit&ouml;n intohimo Eloveenan kanssa. Eloveenan, jonka olen tuntenut n. puolivuotta ja l&auml;hemmin muutaman kuukauden. H&auml;n painii tapahtumien johdosta oman avioliittonsa kanssa ja harkitsee avioeroa sek&auml; on halukas katsomaan mit&auml; meid&auml;n yhteinen tulevaisuus voisi olla. Tuntuu j&auml;rjett&ouml;m&auml;lt&auml; luopua nyt kaikesta, mutta en tied&auml; kuinka voisin jatkaa Annikan kanssa. En tule, ehk&auml;, koskaan haluamaan h&auml;nt&auml; samalla "hulluudella" ja joutuisin el&auml;m&auml;&auml;n t&auml;m&auml;n asian kanssa hautaan saakka. Jos saisin yhden toiveen, niin haluaisin kantaa oman tuskani lis&auml;ksi my&ouml;s Annikan tuskan, ett&auml; h&auml;nen olisi hyv&auml; olla.</div>
Patient paid €95 for appointment.


START 2018-02-21 16:00:00 - END 2018-02-21 16:45:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakas on tehnyt tunnelukkoteht&auml;vi&auml;. keskustelemme kaikesta siit&auml;, mit&auml; ihmissuhdekriisiss&auml; voi, saa ja pit&auml;&auml;kin tuntea.</p>
<p>Asiakas vaikuttaa hyvin helpottuneelta, kertoo oikein odottaneensa terapiaa.</p>
<p>K&auml;ymme l&auml;pi asiakkaan el&auml;m&auml;n t&auml;rkeit&auml; asioita: aikidoa, elokuvanleikkaamista jne. Mit&auml; niist&auml; voisi l&ouml;yt&auml;&auml; uutta alkua tukemaan? My&ouml;s metaforisella tasolla?</p>
Patient paid €95 for appointment.


START 2018-02-28 16:00:00 - END 2018-02-28 16:45:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakas pohtinut parisuhdetta ja tehnyt teht&auml;vi&auml;; mit&auml; odottaa, mit&auml; toivoo, mit&auml; puuttuu jne.</p>
<p>Uusi ihmissuhde on edelleen mukana kuvioissa.</p>
<p>Asiakas on pohtinut erityisherkkyytt&auml;; jutellut asiasta &auml;itins&auml; kanssa ja kysellyt is&auml;st&auml;&auml;n.</p>
<p>Ajatus HSP-ominaisuudesta on loksautellut asioita h&auml;nen mieless&auml;&auml;n - hyv&auml;ll&auml; tavalla.</p>
<p>Pohdimme edelleen asiakkaan "kaavoja" ihmissuhteissa: huolehtimista, syyllisyydentunteita ym.</p>
Patient paid €95 for appointment.


START 2018-09-18 16:00:00 - END 2018-09-18 17:30:00
MEETING NOTES:
<p><strong>Asiakas tulee 7 kuukauden j&auml;lkeen.&nbsp;</strong></p>
<p><strong>Syrj&auml;hyppyj&auml; parisuhteessa molemmin puolin.&nbsp;</strong></p>
<p><strong>Pohdimme tilannetta eri kanteilta.</strong></p>
Patient paid €190 for appointment.


