File for Hanna Jormanainen
SSN: 130488-256K
Email: hannajormanainen@icloud.com
Phone: 0503031473
Address: Vilhonvuorenkatu 8 A 49
Postal code: 00500
City: Helsinki
Country: FI


Appointments:

START 2017-02-02 12:15:00 - END 2017-02-02 13:00:00
MEETING NOTES:
<p>Ohessa asiakkaan kuvaus omasta tilanteestaan.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>olen Hanna Jormanainen, huhtikuussa 29-vuotta t&auml;ytt&auml;v&auml; nuori nainen ja olen ajautunut el&auml;m&auml;ss&auml;ni pisteeseen, joka on n&auml;k&ouml;alattomin ikin&auml; t&auml;m&auml;nkin lyhyen, ja samalla valtavan pitk&auml;n el&auml;m&auml;ni aikana. Minun k&auml;skettiin hankkia terapeutti jo viime kev&auml;&auml;ll&auml; ja tied&auml;n sen j&auml;rjell&auml;, mutta jostain syyst&auml; olen v&auml;ltellyt asiaa. No nyt se on kohdattava ja etsin kela-korvauksen piiriin kuuluvaa terapeuttia.</p>
<p>Lyhyesti: iso&auml;itini kuoli minun ollessa 12-vuotias, mik&auml; on ollut kehitysvaiheessani dramaattinen ja traumaattinen tapahtuma. Kehityin jo nuorena eli olin tuolloin alkavassa puberteetissa. Iso&auml;itini kuoleman j&auml;lkeen en en&auml;&auml; hymyillyt vuosiin kuvissa ja 13 vuotiaana sairastuin anoreksiaan ja masennuksenn, jonka johdosta k&auml;vin yl&auml;asteen nuorisopsykiatrian poliklinikalla Joensuussa, mist&auml; olen kotoisin. En muista kahdeksannesta luokasta yl&auml;asteella juuri mit&auml;&auml;n ja nyttemmin kun mietin lapsuuttani my&ouml;s kaikkia siell&auml; olevia muistoja v&auml;ritt&auml;&auml; erillisyys, yksin&auml;isyys ja ahdistusta. Minua on tosin kuvailtu aurinkoiseksi, vahvatahtoiseksi ja temperamenttiseksi lapseksi. Ja sit&auml; olen tavallaan yh&auml;, my&ouml;s hyvin lapsi tunteissani. Olen alkanut padota niit&auml; ja pit&auml;&auml; valtavaa kontrollia, etten vain vaikuttaisi liian dramaattiselta ja vaikealta. Nyttemmin sis&auml;&auml;n j&auml;&auml;nytt&auml; vihaa on vaikea en&auml;&auml; hallita. Perhesuhteeni on &rdquo;normaali&rdquo; yh&auml; naimisissa olevat el&auml;kkeelle juuri j&auml;&auml;neet vanhemmat ja kaksi tasapainoista noin 10 vuotta itse&auml;ni vanhempaa isovelje&auml;. Jostain syyst&auml; min&auml; olen perheemme ainoita, jolla flippaa huolella.</p>
<p>Olen kunnianhimoinen ja m&auml;&auml;r&auml;tietoinen sek&auml; olen mennyt l&auml;pi harmaan kiven tarvittaessa useita kertoja, niin ett&auml; olen saanut 2 burn outia. Oloni on usein, ett&auml; el&auml;m&auml; on taistelua ja olen oppinut p&auml;rj&auml;&auml;m&auml;&auml;n omillani sill&auml; toistan jatkuvaa hylk&auml;&auml;mistraumaa valitsemillani poikayst&auml;vill&auml;. Ulkopuolisin silmin el&auml;m&auml;ni n&auml;ytt&auml;&auml; varmasti helpolta; olen vieh&auml;tt&auml;v&auml;, menestynyt, hauska, &auml;lyk&auml;s, paljon yst&auml;vi&auml; ja jollain syv&auml;ll&auml; tavalla viisas, mutta se on se kuori, mink&auml; ne jotka eiv&auml;t tunne minua tuntevat. Olen my&ouml;s yksin&auml;inen, lukossa, ahdistunut, masentunut ja sairastanut bulimiaa jo kymmenen vuotta. N&auml;ist&auml; johtuen minulle oli terapiasuhde Tampereella, jonne muutin opiskelemaan ja ty&ouml;skentelem&auml;&auml;n valmistuttuani lukiosta. &nbsp;Olin aiemmin ekstrovertti, nyt vihaan ihmistilanteista. Olen my&ouml;s hyvin henkinen ja puhun paljon intuitiosta ja suuremmista voimista ja tietoisuuden tasoita, jotka ovat alkaneet avautua. Puhun universumista, kun en sille parempaakaan sanaa ole viel&auml; keksinyt. En k&auml;yt&auml; nyky&auml;&auml;n juuri ollenkaan p&auml;ihteit&auml;, koska psyykeeni ei kest&auml; kunnolla en&auml;&auml; edes alkoholia.</p>
<p>Olen aina menestynyt ty&ouml;el&auml;m&auml;ss&auml; ja liikunnassa ja olenkin entinen tanssija sek&auml; luovuus on ollut aikaisemmin suuri osa minua. Asioita joissa en menesty: parisuhteet. En ole onnistunut solmimaan yht&auml;&auml;n parisuhdetta aikuisi&auml;ll&auml;ni ja olen seurustellut kunnolla vain kerran lukiossa. Minulla on valtavaa hylk&auml;&auml;misen ja intiimiydenpelkoa joka rajoittaa minua jo sill&auml; tasolla, etten tunne edes vetoa miehiin ja he l&auml;hinn&auml; ahdistavat. Seksuaalienergiani on silti hyvin voimakas ja se ettei minulla ole kumppania, turhauttaa koska yhden illan suhteista ei saa sit&auml; tasoa, jota tarvitsen. Vaikutan kuulemma kylm&auml;lt&auml;, mik&auml; on p&auml;invastaista siihen herkkyyteen, jota oikeasti koen. Olen saanut petty&auml; monet kerrat miessuhteissa ja minusta tuntuukin, ett&auml; olen heille &rdquo;syd&auml;men avaaja&rdquo;, sill&auml; useat eks&auml;ni ovat p&auml;&auml;tyneet j&auml;lkeeni pitkiin parisuhteisiin ja l&ouml;yt&auml;neet vihdoin ne kumppaninsa. Ihastun siis emotionaalisesti et&auml;isiin miehiin, joita sitten alan hoivata ja avata suhteessamme, mutta he j&auml;tt&auml;v&auml;t minut lopulta vaikka olisivat alussa kuinka &nbsp;ihastuneita. Viimeisin t&auml;m&auml;n kaltainen tilanne tapahtui reilu vuosi sitten kun ensimm&auml;inen mies, johon rakastuin todella ja jonka kanssa n&auml;in tulevaisuuden (h&auml;n oli ensimm&auml;inen joka ei ahdistanut minua ja olin sanoin kuvaamattoman onnellinen ett&auml; olin tavannut ihmisen, jonka kanssa kohtasin mielest&auml;ni joka tasolla ja ensimm&auml;inen henkil&ouml; jonka kanssa halusin mm. asia. Olin mieluummin h&auml;nen kanssa kuin itsekseni joka tapahtuu l&auml;hes kaikkien muiden seurassa. H&auml;nen kanssa ollessani sy&ouml;mish&auml;iri&ouml;ni ei my&ouml;sk&auml;&auml;n oireillut. En ollut en&auml;&auml; yksin) j&auml;tti minut ja siit&auml; l&auml;htien romahdus oli rajua.</p>
<p>El&auml;m&auml; oli tuosta joulukuun 2016 alusta l&auml;htien p&auml;iv&auml;st&auml; toiseen taistelua ja itsetuhoisten ajatuksien hallussa pitoa. Yritin peitt&auml;&auml; t&auml;m&auml;n kaikilta ja taistelin itseni ty&ouml;kuntoiseksi vaikka siin&auml; meni joskus aamulla useita tunteja. Suihkun pohjalta on joskus hyvin vaikea nousta. Masennuin, aloin oksentaa ja bulimiani eteni viime kev&auml;&auml;n&auml; siihen pisteeseen ett&auml; kaliumarvoni romahtivat ja jouduin sairaalahoitoon rytmih&auml;iri&ouml;iden/syd&auml;ninfarktin vuoksi. T&auml;ll&ouml;in otin yhteytt&auml; t&auml;h&auml;n rakkaaseeni ja sill&auml; v&auml;lin kun min&auml; olin tullut tulokseen, ett&auml; h&auml;n on minulle se oikea, h&auml;n p&auml;&auml;tti toisin. Viimeisin puhelumme j&auml;lkeen, jossa h&auml;n t&auml;m&auml;n kertoi tunne alkoi nousta minusta ja minua alkoi huomata. Yst&auml;v&auml;ni kehottivat tuolloin puhelimessa, etten pelk&auml;isi tunnetta ja antautuisin sille, sill&auml;&rdquo; se ei voi sinua tuhota&rdquo; . Lopulta uskaltauduin antautua tuohon aaltoon. Minulla ei ole oikein sanoja kuvata sit&auml; kauhua, mutta lyhyk&auml;isyydess&auml;&auml;n oloni oli t&auml;ysin erillinen t&auml;st&auml; maailmasta, Jumalasta ja kaikesta ja minusta tuntui kuin t&auml;m&auml; ex&auml;ni olisi pit&auml;nyt minua palavan hapon/helvetin p&auml;&auml;ll&auml;, jossa kivulle ei ole loppua, ja tiputti minut lopulta sinne sanoen &rdquo;ettei v&auml;lit&auml; minusta, en halua olla kanssasi&rdquo;. olin yksin ty&ouml;paikkani toimistorakennuksessa. Aloin huutaa ja kirkua kuin r&auml;&auml;k&auml;tty ja sitten menin tilaan, jossa olin t&auml;ysin hiljaa ja ensimm&auml;ist&auml; kertaa ikin&auml; rauhassa. My&ouml;hemmin opin kyseen olevan dissosiaatiosta. T&auml;m&auml;n j&auml;lkeen rentouduin ja rauhoitun ja olin loputtoman helpottunut tapahtuneesta, koska tiesin ettei minun en&auml;&auml; tarvitse k&auml;rsi&auml;, ikin&auml;. Olin p&auml;&auml;tt&auml;nyt tuolla hetkell&auml; tappaa itseni ja teinkin sen kaikessa rauhassa ja todella helpottuneena. Yritin hirtt&auml;&auml; itseni viime toukokuussa. &nbsp;En onnistunut. Olin aluksi todella pettynyt tilanteesta ja nyttemmin en oikein tied&auml; mit&auml; ajatella t&auml;st&auml; kaikesta. Olen hukassa.. </p>
<p>En ole ollut mik&auml;&auml;n ajelehtiva haavanlehti t&auml;ss&auml; kaikessa, vaan yritt&auml;nyt parhaani mukaan ty&ouml;st&auml;&auml; asioita terapialla, itsetietoisuuden lis&auml;&auml;misell&auml;, life coacheilla jne jne. On kuitenkin p&auml;iv&auml;nselv&auml;&auml;, ett&auml; tarvitsen apua. Bulimiani on keinoni k&auml;sitell&auml; ahdistusta ja ainoa seuralaisena, jonka kanssa viihdyn. Anoreksiani on helpottunut vuosian saatossa paljon, ja n&auml;en paremmin milloin alan laihtua liikaa ja se ei tunnu minusta hyv&auml;lt&auml;. Kehollisesti olen hyvin lahjakas ja koen psyko-fyysisi&auml; oireita. Pelk&auml;&auml;n sit&auml; liekki&auml;, joka minusta nousee jos en pid&auml; sit&auml; sy&ouml;mish&auml;iri&ouml;ll&auml; kurissa. Minulla on niin valtavasti rakkautta annettavana ja olenkin niin kauan kuin muistan haaveillut suuresta rakkaudesta ja el&auml;misest&auml; &rdquo;t&auml;ysill&auml;&rdquo;. T&auml;m&auml; el&auml;m&auml; on ollut t&auml;h&auml;n asti sen suhteen shokki, johon en olisi halunnut edes synty&auml;. En ole kertaakaan saanut olla sellaisen miehen kanssa, jonka haluan. &nbsp;Ihannetilassa jos SPR:lle pit&auml;isi rakentaa kentt&auml;sairaala, min&auml; en olisi siell&auml; duunissa, vaan py&ouml;ritt&auml;m&auml;ss&auml; koko paikkaa. Minulla olisi rakastava ja tasaveroinen kumppani rinnalla ja hankkisimme joku p&auml;iv&auml; lapsia. Perinteinen kahdeksasta viiteen el&auml;m&auml;ntapa, kultainen noutaja ja asuntolaina ei ole minua. Tarvitsen muuta.</p>
<p>Minulla on internetin tunnelukkotestin perusteella eritt&auml;in vahvat tunnelukot mm. seuraavissa: tunnevaje, hylk&auml;&auml;minen, riitt&auml;m&auml;t&ouml;n itsekontrolli, ulkopuolisuus, oikeutus, uhrautuminen, kaltoin kohtelu, suojattomuus ja emotionaalinen estyneisyys. Ironistahan on, ett&auml; olen hyvin herkk&auml; ja minulla on vahvat tunteet mutta nyttemmin olen tosiaan alkanut padota niit&auml;, koska pelk&auml;&auml;n seurauksia, jos heitt&auml;ydyn tunteideni viet&auml;viksi ja vaikutan lapselliselta. Tai tapan itseni.</p>
<p>K&auml;yn normaalisti t&ouml;iss&auml;, mutta sen ohella el&auml;m&auml;ss&auml;ni ei juuri ole muuta kuin p&auml;iv&auml; toisensa per&auml;&auml;n el&auml;m&auml;ss&auml; kulkemista. juna kulkee ja min&auml; kuljen mukana ja minulle olisi ihan sama vaikka kuolisin huomenna. Ep&auml;onnistuneen itsemurhayrityksnei vuoksi tied&auml;n etteis&nbsp; eole kuitenkaan en&auml;&auml; vaihtoehto vaan odotan, ett&auml; kohtalo p&auml;&auml;tt&auml;isi tuoda autokolarin tai vastaavan. &nbsp;Se on v&auml;&auml;rin. Yksi asia mit&auml; rakastan yh&auml; on urheilu/liikunta sit&auml; ett&auml; voin k&auml;ytt&auml;&auml; kehoani.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Asiakas vastaanotolla itkuinen ja ahdistuneen oloinen. Asiakas kertomnut viel&auml; yll&auml;olevat asiat uudestaan. Ensijaisesti toivoo terapiassa k&auml;sitelt&auml;v&auml;n eroa ja omia k&auml;ytt&auml;tytymismalleja ihmissuhteissa, sy&auml;mish&auml;iri&ouml;t&auml;, tunteiden tukahduttamista eroon p&auml;&auml;semisest&auml;.</p>
<p>Asiakas l&auml;hd&ouml;ss&auml; pariksi viikoksi reissuun. Tapaa t&auml;m&auml;n j&auml;lkeen viel&auml; muita terapeuttuja. Ilmoittaa terapeuttip&auml;&auml;t&ouml;ksest&auml;&auml;n sitten kun on sen tehnyt.</p>
<p>&nbsp;</p>
Patient paid €85 for appointment.


