File for Eemeli Moisio
SSN: 070395-161M
Email: eemeli.moisio@hotmail.com
Phone: 0408344666
Address: Ahdinkatu 26 A, 9
Postal code: 40700
City: Jyväskylä
Country: FI


Appointments:

START 2017-09-12 10:00:00 - END 2017-09-12 10:45:00
MEETING NOTES:
<p>Asiakkaan varauksen yhteydess&auml; kirjoittama teksti; " <em>K&ouml;yhyyden pelko joka rajoittaa esimerkiksi kunnianhimoa ja ylip&auml;&auml;ns&auml; el&auml;m&auml;&auml;, koska mit&auml;&auml;n ei voi tehd&auml; eik&auml; mik&auml;&auml;n kiinnosta. Ongelma on siis rahan tienaamisessa ja koen rahan olevan jollain tasolla pahaa ja t&auml;m&auml; syntyi myyntity&ouml;ss&auml; kes&auml;ll&auml;. Nautin ty&ouml;st&auml; suunnattomasti ja peloista pienimm&auml;tkin k&auml;siteltiin, mutta siin&auml; vaiheessa kun piti kauppa tehd&auml; tuli todella iso pelko, vaikka asiakas sai eritt&auml;in hyv&auml;n tuotteen. Kaupan tekemisen j&auml;lkeen pelkotila hy&ouml;kk&auml;si ja n&auml;in y&ouml;ll&auml; unen varoittavasta materialismista ja t&auml;m&auml;n j&auml;lkeen korttitalo ns. rupesi hajoamaan ja kohta ty&ouml;suhteeni loppuikin.&nbsp;</em></p>
<p><em>Syit&auml; siihen miksi minulla on pelko tuohon menestymiseen tai rahaan voi etsi&auml; niist&auml; isoista peloista mit&auml; minulle on annettu pienen&auml;. Lapsi ei pelk&auml;&auml; pienen&auml; muuta kuin putoamista tai kovaa &auml;&auml;nt&auml;, mutta vanhemmat luovat tai antavat h&auml;nelle kasvatuksessaan omia pelkojansa. Jos lapsi ei saa tarpeeksi ehdotonta rakkautta tai ei oikea riitt&auml;v&auml;ns&auml;, ongelmia tulee my&ouml;hemm&auml;ll&auml; i&auml;ll&auml;. Minun isoin ongelma onkin riitt&auml;m&auml;tt&ouml;myyden pelko jonka olen saanut &auml;idilt&auml;ni ja se on ajanut minut tietynlaiseksi. Minun on oltava kaikessa paras ja nyky&auml;&auml;n jos en esimerkiksi pysty olemaan jossain tilanteessa johtaja, koen ep&auml;onnistuneeeni. En tied&auml; ammattilaisen n&auml;kemyst&auml;, mutta minun mielest&auml; tuo kuulostaa helposti t&auml;ydellisyyden tavoittelulta ja tulevalta burnoutilta.</em></p>
<p><em>&nbsp;Minulla on my&ouml;s muita pelkoja, mutta suurimmaksi osaksi olen saanut k&auml;sitelty&auml; pelot. Minulla olikin kes&auml;ll&auml; todella vapaa olo tehdess&auml;ni ty&ouml;t&auml;ni ja nautin siit&auml; suunnattomasti, koska p&auml;&auml;sin kohtaamaan ihmisi&auml; ja nimenomaan innostamaan ja motivoimaan heit&auml;. Minulla oli eritt&auml;in korkea positiivinen energia ja ei ollut mit&auml;&auml;n v&auml;li&auml; kuinka negatiivinen ihminen tuli vastaan, koska oma positiivinen v&auml;r&auml;htelyni kumosi sen. Ty&ouml;ss&auml;ni huomasin kuitenkin, kuinka helppoa ihmisiin on vaikuttaa ja saada heid&auml;t tekem&auml;&auml;n asioita ja n&auml;in j&auml;lkeenp&auml;in katsottuna se pelottaa suunnattomasti ihmisten puolesta, koska jos jollain on samanlaiset kyvyt kuin minulla silloin, kuinka paljon he pystyv&auml;t heihin vaikuttamaan ja varsinkin jos he k&auml;ytt&auml;v&auml;t kykyj&auml;&auml;n v&auml;&auml;rin.</em></p>
<p><em>Olen perehtynyt johtamiseen, motivointiin ja muiden ihmisten pyyteett&ouml;m&auml;&auml;n inspirointiin niin k&auml;yt&auml;nn&ouml;ss&auml; kuin teoriassakin hyvin syv&auml;llisesti ja koenkin ett&auml; minun pit&auml;isi p&auml;&auml;st&auml; antamaan ihmisille sit&auml; eli inspiroimaan heit&auml;. Ty&ouml;suhteeni p&auml;&auml;ttymisen j&auml;lkeen k&auml;ytinkin kykyj&auml;ni l&auml;heisteni motivointiin ja uusien ihmisten inspirointiin. Sain k&auml;sitelty&auml; ihmisilt&auml; pelkoja ja heit&auml; l&auml;htem&auml;&auml;n tavoittelemaan unelmiaan.&nbsp;</em></p>
<p><em>Ja kun puhun kyseisist&auml; kyvyist&auml;, tarkoitan empatiakyky&auml;, tunne&auml;ly&auml; ja erityisherkkyytt&auml; jolla olen p&auml;&auml;ssyt muiden ihmisten alitajuntaan kiinni ja esimerkiksi juuri ty&ouml;ss&auml;ni kohtasin sairaan ihmisen ja k&auml;ynnin j&auml;lkeen minulle tuli alitajunnallisesti hyvin sairas olo, sen sijaan se sairas ihminen tunsi olonsa terveemm&auml;ksi. Pystyin my&ouml;s lukemaan numeroita tiettyjen ihmisten ajatuksista.&nbsp;</em></p>
<p><em>Mutta ne mit&auml; haluaisin siis k&auml;sitelt&auml;v&auml;n kohdistuu juuri tuonne rahan saamisen pelkoon ja menestymisen pelkoon jotka rajoittavat minua suunnattomasti. Koen nyky&auml;&auml;n ett&auml; en voi saada mist&auml;&auml;n rahaa ja erilaisissa t&ouml;iss&auml; minulle tulee suuri ongelma, ett&auml; en saisi tienata koska haluan olla pyyteet&ouml;n. T&auml;m&auml; tulee pahiten esille nyt nyky&auml;&auml;n kauppakorkean luennoilla jossa minulle tulee paniikkikohtaus ja en voi j&auml;&auml;d&auml; sinne hetkeksik&auml;&auml;n, koska siell&auml; k&auml;sitell&auml;&auml;n nimenomaan rahaa.&nbsp;</em></p>
<p><em>Kirjoitin ensin paljon paremman selostuksen tilanteestani, mutta sivu p&auml;ivittyi joten jouduin kirjoittamaan uudelleen mit&auml; muistin. T&auml;st&auml; syyst&auml; voi n&auml;ky&auml; pieni turhautuminen tuossa tekstiss&auml;. Ja jotakin oleellista saattoi my&ouml;s unohtua koska ensimm&auml;inen selostus oli paljon pitempi. Kuitenkin n&auml;m&auml; asiat kiinnostavat minua suunnattomasti ja voisinkin jauhaa n&auml;ist&auml; montaa p&auml;iv&auml;&auml; putkeen ja yksi ongelma onkin, ett&auml; en saa keskustella ihmisten kanssa syv&auml;llisesti, koska harvat ihmiset haluavat ajatella niin paljon. Koen tulevani jollain asteella hulluksi, koska en p&auml;&auml;se keskustelemaan ihmisten kanssa ja en saa heihin yhteytt&auml;. &nbsp;Riitt&auml;m&auml;tt&ouml;myyden pelko &auml;idin puolelta ja is&auml;n puolelta ehk&auml; juuri t&auml;m&auml; menestymisen pelko, koska is&auml; ei koskaan palkinnut minua voitosta, vaan osoitti sen olevan v&auml;&auml;rin, koska ei voinut itse suodattaa h&auml;vi&ouml;t&auml;. H&auml;n muuttui t&auml;ll&ouml;in negatiiviseksi ja tottakai lapsi oppii t&auml;ll&ouml;in v&auml;ltt&auml;m&auml;&auml;n ylivoimaista voittoa, koska muuten is&auml; suuttuisi.</em></p>
<p><em>T&auml;st&auml; en ole varma,&nbsp; voi olla ett&auml; t&auml;m&auml;n pelon suhteen en ole oikeassa. Mutta riitt&auml;m&auml;tt&ouml;myyden pelon olen kanavoinut kyll&auml; oikein &auml;itiini, koska se her&auml;tt&auml;&auml; minussa tunteita jos rupean siit&auml; puhumaan. T&auml;ss&auml; mieless&auml; olen varmasti "helppo" tapaus, ett&auml; puhun todella avoimesti, koska se helpottaa. Enk&auml; pelk&auml;&auml; menn&auml; niihin kaikista arimpiin kohtiin, vaikka silloin tunteet tulevat pintaan ja silloin muutenkin on n&auml;ht&auml;viss&auml; ydinongelma jolloin koko hermoj&auml;rjestelm&auml; reagoi. Ongelmaa aiheuttaa my&ouml;s se, ett&auml; otan aivan liikaa ihmisi&auml; huomioon tai ajattelen aina sen toisen ihmisen ajatuksia ja koenkin aina haluavani keskustella ihmisen kanssa hyvin avoimesti jos h&auml;n on samassa tilassa. </em></p>
<p><em>Esimerkiksi juuri nyt muutin k&auml;mpp&auml;&auml;n miss&auml; asuu toinen asukas t&auml;ysin &auml;&auml;nierist&auml;m&auml;tt&ouml;m&auml;n huoneen takana ja minun on k&auml;yt&auml;nn&ouml;ss&auml; koko ajan ajateltava ett&auml; en saa h&auml;irit&auml; h&auml;nt&auml; ja t&auml;m&auml; rajoittaa minua suunnattomasti. En my&ouml;sk&auml;&auml;n saa kertaakaan sit&auml; tunnetta, ett&auml; olisin edes hetken omassa rauhassa, koska ovessani ei ole lukkoa ja olen niin v&auml;litt&auml;v&auml; ihminen, ett&auml; en voi oikein tehd&auml; mit&auml;&auml;n ajattelematta ett&auml; h&auml;nell&auml; voi olla jotain asiaa. T&auml;m&auml; on ollut eritt&auml;in suuri ongelma my&ouml;s kun yritin ennen opiskella vanhempieni luona ja en vaan yksinkertaisesti voinut sivuuttaa sit&auml; ett&auml; heill&auml; voisi olla jotain asiaa. T&auml;h&auml;n ongelmaan tuli kuitenki ratkaisu kes&auml;ll&auml; kun muutin v&auml;h&auml;ksi aikaa eritt&auml;in hiljaiseen yksi&ouml;&ouml;n miss&auml; p&auml;&auml;sin omaan rauhaani ja tunsin ett&auml; kukaan ei voi tarvita minua nyt. Tunne&auml;ly, erityisherkkyys ja empatia ovat eritt&auml;in hyvi&auml; ominaisuuksia, mutta my&ouml;s eritt&auml;in vaativia. Mit&auml; keinoja ammattilaisella olisi mahdollisesti?"</em></p>
<p>Keskusteltiin em. kirjoitelman ja asiakkaan kertoman perusteella kuvaamansa problematiikan dynamiikasta ja luonteesta. Nostin esille enemm&auml;nkin pelot onnistua ja siin&auml; n&auml;ytt&auml;ytyy suhde is&auml;&auml;n Ikaros-kompleksin tyyppisen&auml; problematiikkana. Onnistuessaan joutuisi kohtaamaan is&auml;n kateuden ja ylivoimaisuuden ja pelkoa ep&auml;onnistua ja henkisesti tuhoutua. T&auml;m&auml;n tulkinnan asiakas kokee hyvinkin kuvastavan kokemustaan siit&auml; ettei uskalla onnistua ja jos onnistuu, kokee olonsa tyhj&auml;ksi ja alkaa ep&auml;ilem&auml;&auml;n omaan itse&auml;&auml;n ja motiiveitaan. Keskustellaan itsen&auml;istymisest&auml;, oman arvomaailman luomisesta ja eron tekemisest&auml; siihen, mik&auml; is&auml;n silmiss&auml; on t&auml;rke&auml;t&auml;.&nbsp;</p>
<p>Varaa uuden ajan, mik&auml;li haluaa jatkaa pohdintaa tai hakea lis&auml;&auml; apua.</p>
Patient paid €85 for appointment.


START 2017-09-21 09:00:00 - END 2017-09-21 09:45:00
MEETING NOTES:
<p>K&auml;ytiin l&auml;pi asiakkaan tilannetta ja selke&auml;sti kes&auml;n aikaiset ep&auml;onnistumiset ty&ouml;ss&auml; ja ihmissuhteen katkeaminen saaneet aikaan masennuksen kehittymisen hyvin tyypillisin masennusoirein; sek&auml; tunne-el&auml;m&auml;ss&auml;, k&auml;sityksiss&auml; itsest&auml; ja merkityksest&auml; toisille, ett&auml; k&auml;ytt&auml;ytymisen tasolla n&auml;kyy nopea negatiivinen kierre. Kertoo ettei h&auml;neen ole perheess&auml; koskaan oikein luotettu, ei siihen ett&auml; osaisi asioita yht&auml; hyvin kuin muut. On verrattu siskoon ja todettu ettei Eemelilt&auml; yht&auml; hyvin onnistu, t&auml;t&auml; varsinkin &auml;idin toimesta kuullut usein. On kompensatorisesti koettanut tehd&auml; asioita tosi hyvin, luki tosi motivoituneesti oikeustieteen p&auml;&auml;sykokeisiin ja urheili paljon. Pettymykset romahduttaneet itseluottamuksen ja uskon itseen.</p>
<p>Annoin asiakkaalle materiaalia kognitiivisen terapian n&auml;kemyksest&auml; masennuksesta, ohjeita laatia kohtuullinen p&auml;iv&auml;ohjelma ja realistiset tavoitteet liikunnan, kavereiden kanssa olemisen ja opiskelun suhteen ja koettaa lev&auml;t&auml; ja sis&auml;llytt&auml;&auml; arkeen my&ouml;s normaalisti mielihyv&auml;&auml; tuottavia asioita. Oivaltavasti tulee vuorovaikutukseen, kyynelehtii kun puhutaan perheen suhtautumisesta h&auml;nen osaamiseensa.</p>
<p>Varaa tarpeen mukaan aikaa, suosittelin terapiajaksoa tukena, p&auml;&auml;tt&auml;&auml; t&auml;st&auml; itse. L&auml;&auml;kityst&auml; ei t&auml;ss&auml; vaiheessa halua.</p>
Patient paid €85 for appointment.


START 2017-09-27 12:00:00 - END 2017-09-27 12:45:00
MEETING NOTES:
<p>J&auml;sennettiin alla olevan asiakkaan l&auml;het&auml;m&auml; tekstin ja aiemman keskustelun pohjalta teemoja, joihin liittyy omat p&auml;&auml;m&auml;&auml;r&auml;t, arvot ja tavoitteet. K&auml;ytiin my&ouml;s perhedynamiikan kautta j&auml;sent&auml;en l&auml;pi ristiriitaisia odotuksia ja dikotomista asetelmaa; t&auml;ydellinen tai riitt&auml;m&auml;t&ouml;n. T&auml;t&auml; kohtuullistettiin ja j&auml;sennettiin, miten voi suunnata asioita v&auml;hemm&auml;n pakonomaisesti. Aikoo v&auml;hent&auml;&auml; kauppakorkeakoulun opintoja, j&auml;tt&auml;&auml; aikaa oikiksen p&auml;&auml;sykokeisiin lukemiseen ja liikuntaan.&nbsp;</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Riitt&auml;m&auml;tt&ouml;myyden tunne. Todella vaikea olla miss&auml;&auml;n tilanteessa<br />ihmisten joukossa, kun kokee niin suurta riitt&auml;m&auml;tt&ouml;myytt&auml;.<br />Sosiaalisuuden ja avoimuuden t&auml;ysk&auml;&auml;nn&ouml;s entisest&auml; todella avoimesta<br />ja sosiaalisesta toiseen &auml;&auml;rip&auml;&auml;h&auml;n. Voiton halun puuttuminen. En n&auml;e<br />mit&auml;&auml;n syyt&auml; voittaa tai saavuttaa mit&auml;&auml;n. Oikeustieteellisest&auml;<br />tekstist&auml; ei j&auml;&auml; en&auml;&auml; mit&auml;&auml;n p&auml;&auml;h&auml;n ja ep&auml;ilenkin sen vain<br />pahentavan tilannetta. Todella voimakkaita syd&auml;men tykytyksi&auml;,<br />stressihikoilua ja ahdistusta.<br /><br />Mahdotonta olla luennoilla, koska kokee niin suurta riitt&auml;m&auml;tt&ouml;myytt&auml;,<br />ett&auml; ei ole yht&auml; hyv&auml;, &auml;lyk&auml;s, karismaattinen ja vakuuttava kuin<br />ennen. Olen menett&auml;nyt t&auml;ysin kykyni motivoida muita ihmisi&auml; ja se sy&ouml;<br />minua suunnattomasti, koska minun pit&auml;isi nimenomaan p&auml;&auml;st&auml; motivoimaan<br />ihmisi&auml;. Toisaalta haluaa olla todella paljon ihmisten keskuudessa, mutta<br />todellisuudessa ei pysty, koska ei koe olevansa tarpeeksi hyv&auml;.<br /><br />Pohjasyy on siis lapsuudessani, jossa olen kokenut todella suurta<br />riitt&auml;m&auml;tt&ouml;myyden tunnetta. En syyllist&auml; ket&auml;&auml;n, koska tapanani ei<br />ole mutta olen aina kokenut, ett&auml; &auml;itini teki kaiken puolestani koska<br />min&auml; en osannut ja h&auml;n tiedostamattaan loi minulle koko ajan k&auml;sityst&auml;<br />siit&auml;, ett&auml; en osaa mit&auml;&auml;n. T&auml;m&auml;n lis&auml;ksi siskot oppivat t&auml;m&auml;n ja<br />he k&auml;sittiv&auml;t ett&auml; min&auml; olen aina se joka ei osaa mit&auml;&auml;n tai ei<br />pysty, tai on kaiken pahan takana. He tekev&auml;t sit&auml; edelleen ja v&auml;h&auml;n<br />aikaa sitten otinkin sen suuresti k&auml;sittelyyn, koska olin todella vahva ja<br />pystyin k&auml;&auml;nt&auml;m&auml;&auml;n heid&auml;n kommenttinsa pelk&auml;st&auml;&auml;n positiiviseksi,<br />koska minulla oli kyky olla niin vahva oma itsens&auml; ja vahvasti<br />positiivinen, ett&auml; edes he eiv&auml;t p&auml;&auml;sseet minun p&auml;&auml;koppani sis&auml;lle<br />en&auml;&auml; niill&auml; kommenteillaan. Mutta t&auml;ll&ouml;in minun t&auml;ytyi olla<br />&auml;&auml;rimm&auml;isen vahva johtaja ja sit&auml; todellakin olin. Pystyin olemaan<br />esimerkillinen joka jutussa ja pystyin olemaan &auml;&auml;rimm&auml;isen &auml;lyk&auml;s ja<br />viisas, t&auml;ll&ouml;in sain my&ouml;s heid&auml;t tajuamaan ainakin sill&auml; hetkell&auml;<br />sen, ett&auml; min&auml; olen &ldquo;riitt&auml;v&auml;&ldquo;. Todellisuudessa he eiv&auml;t<br />kuitenkaan varmasti uskoneet t&auml;h&auml;n syv&auml;ll&auml; sisimm&auml;ss&auml;&auml;n vaan olivat<br />vain h&auml;mmentyneit&auml; ja odottivat, ett&auml; vajoan takasin. T&auml;m&auml; tapahtuikin<br />yleens&auml; joka kerta jos olin esimerkiksi y&ouml;t&auml; samassa talossa &auml;itini tai<br />siskoni kanssa, koska t&auml;ll&ouml;in vaikka olen kuinka vahva - alan<br />ajattelemaan liikaa sit&auml; mit&auml; se toinen ajattelee.<br /><br />T&auml;m&auml; on suuri ongelma minulla muutenkin, koska aina kun asun tai y&ouml;vyn<br />jonkun kanssa, ajattelen aivan liikaa sit&auml; toista ja t&auml;ll&ouml;in pit&auml;isi<br />pysty&auml; keskustelemaan &auml;&auml;rimm&auml;isen avoimesti, koska parhaimmillaan<br />esimerkiksi kes&auml;ll&auml; pystyin puhumaan todella avoimesti ja korostettuna<br />todella avoimesti ihan kenenk&auml; kanssa vain, koska nautin syv&auml;llisist&auml;<br />keskusteluista ja varsinkin siit&auml; kun pystyin avaamaan ihmisten<br />tunnelukkoja, k&auml;sittelem&auml;&auml;n pelkoja ja motivoimaan heit&auml;<br />el&auml;m&auml;ss&auml;&auml;n. Todella j&auml;nn&auml;&auml; onkin nyt n&auml;hd&auml; niit&auml; ihmisi&auml;<br />joidenka kanssa silloin keskustelin, koska he ovat saaneet todella paljon<br />itseluottamusta itseens&auml; ja luottavat itseens&auml; todella paljon eri<br />tilanteissa ottaen monessa tilanteessa ohjat k&auml;siins&auml;. Siksi onkin<br />mielenkiintoista, ett&auml; selvitin todella syv&auml;llisesti k&auml;yt&auml;nn&ouml;n ja<br />teorian kautta johtamisen ja menestymisen keinoja, mutta siin&auml; vaiheessa<br />kun alkaisin itse menestym&auml;&auml;n, hakkaan niin sanotusti siipeni poikki.<br /><br />Tied&auml;n, ett&auml; minulla on suunnattomasti annettavaa ihmisille, mutta en ole<br />varma onko esimerkiksi myynti juuri se miss&auml; haluan p&auml;&auml;st&auml; antamaan<br />ihmisille motivaatioruiskuja. Nautin myyj&auml;n ty&ouml;st&auml; ja ihmisten<br />kohtaamisesta eniten t&auml;ss&auml; maailmassa, mutta en p&auml;&auml;se sit&auml; tekem&auml;&auml;n<br />koska koen materialismin v&auml;&auml;r&auml;ksi. Mutta miksi? Mit&auml; v&auml;&auml;r&auml;&auml; on<br />oikeasti materialismissa? T&auml;ss&auml; menn&auml;&auml;n eritt&auml;in syv&auml;lle ja loppujen<br />lopuksi, kun tarpeeksi syv&auml;lle menn&auml;&auml;n, tulee vastaan uskonto ja siell&auml;<br />minullakin ne arvot jotenkin on ristiriidassa. En ole koskaan ollut<br />uskovainen, enk&auml; pahemmin ikin&auml; lukenut raamattua, mutta siin&auml; vaiheessa<br />kun luin oikisteksti&auml; viime kev&auml;&auml;n&auml;, minun arvoni rupesi varmasti<br />l&auml;hentym&auml;&auml;n kristillisi&auml; oppeja, koska karsin<br />nautintoja(k&auml;yt&auml;nn&ouml;ss&auml; kaikki) pois el&auml;m&auml;st&auml;ni ja&nbsp; en esimerkiksi<br />juonut ja n&auml;m&auml; kaikki oli minulle jo itsest&auml;&auml;nselvyyksi&auml;. Olin<br />minimalisti joka ei el&auml;nyt tavaroista, mutta oli kuitenkin eritt&auml;in<br />avoin, menestymisenhaluinen ja silloin koin olevani j&auml;rkytt&auml;v&auml;n &auml;lyk&auml;s<br />ja viisas. Sit&auml; my&ouml;s olinkin ja t&auml;m&auml;n hetkinen olotila on hyvin kaukana<br />siit&auml;.<br /><br />Kes&auml;ll&auml; kun piti aloittaa myyj&auml;n ty&ouml;t, ajattelin ennen ensimm&auml;ist&auml;<br />p&auml;iv&auml;&auml;, ett&auml; en aloita niit&auml; t&ouml;it&auml;, koska olin saavuttanut sellaisen<br />olotilan ja rauhallisuuden, miss&auml; pystyin olemaan hyvin onnellinen,<br />&auml;lyk&auml;s ja viisas. Ja ennen kaikkea olin tehnyt t&ouml;it&auml; p&auml;&auml;sykokeidenkin<br />j&auml;lkeen ankarasti, ett&auml; olin p&auml;&auml;ssyt siihen pisteeseen, ett&auml;<br />oikisteksti tuntui melkein lastensaduilta. Kuitenkin tiputin siin&auml;kin<br />itseni takaisin pohjalle ja aloitin t&auml;ysin nollasta myyj&auml;n ty&ouml;t, mutta<br />oppimiskykyni oli aivan j&auml;rjet&ouml;n, jonka lis&auml;ksi sis&auml;ist&auml;miskykyni ja<br />keskittyminen oli sit&auml; luokkaa, ett&auml; pystyin oppimaan sen ty&ouml;n todella<br />lyhyess&auml; ajassa ja tulin siin&auml; todella hyv&auml;ksi. T&auml;ss&auml; tapauksessa<br />hyv&auml;ksi tarkoittaa minulle sit&auml;, ett&auml; jos asiakas sanoi ovella vaikka 10<br />minuuttia, ett&auml; ei me tehd&auml; katolle t&auml;n&auml; vuonna mit&auml;&auml;n tai hy&ouml;kk&auml;si<br />negatiivisesti, niin pystyin olemalla oma itseni ja eritt&auml;in positiivinen,<br />k&auml;&auml;nt&auml;m&auml;&auml;n keskustelun siihen, ett&auml; p&auml;&auml;sin katolle ja tekem&auml;&auml;n<br />tarjouksen. T&auml;ss&auml; vaiheessa elin todellakin el&auml;m&auml;ni parasta aikaa ja<br />koska tulin niin hyv&auml;ksi puhumisessa, vakuuttamisessa ja aloitteiden<br />tekemisess&auml;, ett&auml; pystyin avoimuudellani keskustelemaan esimerkiksi<br />yht&auml;kki&auml; aivan ventovieraan kanssa miss&auml; tahansa. Ja kaikki n&auml;m&auml;<br />perustuivat siihen, ett&auml; nautin itsens&auml; haastamisesta ja mit&auml; enemm&auml;n<br />sit&auml; teki, sen enemm&auml;n siihen j&auml;i koukkuun. Olin todella onnellinen ja<br />koin pystyv&auml;ni melkein mihin vain, koska ei ollut esimerkiksi ihmist&auml;<br />jota en olisi voinut vakuuttaa. Minun katseessani oli jo jotakin sellaista<br />mik&auml; sai monen ihmisen koko ilmeen muuttumaan. Olen tutkinut t&auml;t&auml; ja se<br />johtuu varmasti ainakin osittain eritt&auml;in korkeasta dopamiinitasosta, jota<br />sain ty&ouml;ss&auml;ni koska pystyin haastamaan koko ajan itse&auml;ni. Sain<br />samanlaista energiaa ennen oikistekstist&auml;, mutta nyt sain sen ihmisten<br />kohtaamisesta, joten eik&ouml; sen pit&auml;isi olla parempi? Ja n&auml;in<br />ajattelinkin, ett&auml; t&auml;m&auml; on se ty&ouml; mit&auml; teen aina.<br /><br />Ongelmat kuitenkin alkoivat siin&auml; vaiheessa, kun tein kaupan. T&auml;ss&auml;<br />kaupassa en p&auml;&auml;ssyt/joutunut edes vaikuttamaan asiakkaaseen paljoa, vaan<br />h&auml;n halusi itse kattonsa kuntoon ja p&auml;&auml;dyttiinkin laittamaan se heti<br />kuntoon. K&auml;yt&auml;nn&ouml;ss&auml; ainoa miten h&auml;nen kaupassa vaikutin oli se, ett&auml;<br />sain h&auml;net tekem&auml;&auml;n sen t&auml;n&auml; vuonna eik&auml; ensi vuonna, niin kuin h&auml;n<br />ensiksi sanoi. T&auml;m&auml; kauppap&auml;iv&auml; oli siit&auml; mielenkiintoinen, ett&auml;<br />meill&auml; oli aamulla viikkopalaveri ja en ollut oma itseni palaveriin<br />tullessa. Olin sit&auml; edellisen&auml; p&auml;iv&auml;n&auml; keskustellut Satun kanssa ja<br />h&auml;n sai minuun ujutettua taas arvostelun pelon, josta olin p&auml;&auml;ssyt jo<br />eroon, pitkien kehityskeskusteluiden j&auml;lkeen esimieheni kanssa. Se miten<br />h&auml;n k&auml;yt&auml;nn&ouml;ss&auml; aina sai ujutettua minuun arvostelun pelon johtui<br />juuri siit&auml;, ett&auml; ne minun rakastamani naiset on ollut se heikkous ja<br />sill&auml;kin hetkell&auml;, kun en ollut tarpeeksi vahva torjuakseni sit&auml;<br />tunnetta tai pelkoa, se tuli takaisin minuun. Ensinn&auml;kin t&auml;m&auml; nainen<br />Satu, jota voin oikeasti sanoa rakastaneeni oli ihminen, joka oli<br />todenn&auml;k&ouml;isesti alunperinkin minun tavoittamattomissa. Tai ei siin&auml;<br />mieless&auml;, etteik&ouml; meill&auml; kemiat tai mitk&auml;&auml;n olisi osunut yhteen, koska<br />ne todellakin klikkasi liiankin hyvin, mutta koska min&auml; olin p&auml;&auml;ssyt<br />irti ainakin jo osittain niist&auml; tunnepadoista, mist&auml; h&auml;n piti kynsin<br />hampain kiinni. H&auml;nen mielest&auml;&auml;n oli t&auml;ysin oikein tukahduttaa<br />tunteensa. H&auml;nen tunnepuolen ongelma johtuivat h&auml;nen is&auml;suhteestaan,<br />mutta t&auml;ss&auml; tarkoituksena ei ole k&auml;sitell&auml; h&auml;nen ongelmiaan. Vaikka<br />todenn&auml;k&ouml;isesti kaikki kaatui juuri siihen, ett&auml; yritin k&auml;sitell&auml;<br />h&auml;nen ongelmiaan pois ja yritin auttaa h&auml;nt&auml; senkin uhalla, ett&auml; tiesin<br />h&auml;nen todenn&auml;k&ouml;isesti lamaannuttavan minut. Ja syy siihen oli nimenomaan<br />se, ett&auml; h&auml;n kylvi minuun lis&auml;&auml; ja lis&auml;&auml; riitt&auml;m&auml;tt&ouml;myyden<br />tunnetta, koska koin sit&auml; tunnetta h&auml;nen seurassaan hyvin paljon.<br />Syyst&auml;, ett&auml; olimme kavereita ja h&auml;n puhui esimerkiksi muista miehist&auml;<br />ja en vaan n&auml;hnyt, miten he olisivat voineet olla parempia vaihtoehtoja<br />kuin min&auml;. Teinkin itsest&auml;ni todella t&auml;ydellisen ja v&auml;lill&auml; tein<br />itsest&auml;ni my&ouml;s kusip&auml;&auml;n, koska se oli se ihminen ket&auml; h&auml;n suostui,<br />jollain tavalla alitajunnallisesti kuuntelemaan. Ja t&auml;m&auml; johtui juuri<br />h&auml;nen is&auml;suhteestaan.<br />Mutta palatakseni kaupantekohetkeen, en kokenut kaupan j&auml;lkeen mit&auml;&auml;n<br />suurta riemua ja p&auml;iv&auml;ni oli muutenkin hyvin outo. En kokenut olevani<br />yht&auml;&auml;n oma itseni, enk&auml; pystynyt esimerkiksi olemaan niin motivoitunut<br />kun yleens&auml;. Se oli ensimm&auml;inen p&auml;iv&auml;, kun viikkopalaverissa<br />tavoitteenani oli tehd&auml; yksi kauppa. Ei siin&auml; kest&auml;nyt kuin muutama ja<br />tunti ja k&auml;yt&auml;nn&ouml;ss&auml; tein sen. T&auml;ss&auml; kohtaa voisin selitt&auml;&auml;<br />muutaman sivun mielen vetovoimasta, mutta en l&auml;hde siihen ett&auml; ei menn&auml;<br />ohi aiheen. Niin kuin aiemmin kerroinkin, n&auml;in seuraavana y&ouml;n&auml;<br />painajaisen joka oli minun mielest&auml;ni suoraan helvetist&auml;. Sen unen<br />j&auml;lkeen tajusin mielest&auml;ni heti sen, ett&auml; oli v&auml;&auml;rin himoitsen<br />kauppaa. Ja t&auml;ss&auml; tullaan siihen mit&auml; olen pohtinut viimeiset viikot,<br />ett&auml; onko se materialismi todellakin v&auml;&auml;rin niin kuin raamattukin sanoo.<br />Ja edelleenkin korostan sit&auml;, ett&auml; en ole uskovainen tai en ainakaan koe<br />olevani. Raamatussa mainitaan lihalliset nautinnot ja esimerkiksi rahan<br />himo on kaiken pahan alku ja juuri. K&auml;yt&auml;nn&ouml;ss&auml; en ollut t&auml;t&auml; itse<br />edes katsonut mist&auml;&auml;n, ett&auml; raamatussa n&auml;in luki, koska tajusin ns.<br />totuuden siemenen siit&auml;, mist&auml; maailman ongelmat oikeasti johtuvat. Rahan<br />ja vallan himosta. J&auml;nn&auml;&auml; on se, ett&auml; kun vaikka asennoituu<br />mieless&auml;&auml;n siihen, ett&auml; tulen olemaan myyj&auml; ja himoitsen rahaa, niin<br />min&auml;(ihminen) alan heti himoita my&ouml;s muita lihallisia asioita ja silloin<br />mielest&auml;ni puhdas rakkaus h&auml;vi&auml;&auml; ja se on mielest&auml;ni ainoa asia mik&auml;<br />pit&auml;&auml; ihmisen hyv&auml;ll&auml; tiell&auml;. Kaikista pahinta mielest&auml;ni on, ett&auml;<br />raha ja maallisten nautintojen himo antaa uskomattomia voimia ja tunnet<br />el&auml;v&auml;si t&auml;ll&ouml;in. Miten t&auml;m&auml; voi siis olla paha? Jos tuntee<br />el&auml;v&auml;ns&auml;. T&auml;m&auml; on kysymys mink&auml; parissa olen pohdiskellut pitk&auml;&auml;n,<br />l&ouml;yt&auml;m&auml;tt&auml; vastausta.<br /><br />Toinen asia mit&auml; k&auml;siteltiinkin jo kerran oli tapaus Ikaros. Se, kun<br />pelk&auml;st&auml;&auml;n keskusteltiin asiasta, en voinut peitt&auml;&auml; hymy&auml; ja hyv&auml;&auml;<br />oloani, koska tajusin silloin sen olleen minua rajoittava tekij&auml; jollain<br />tavalla. Juurikin se is&auml;n saavutuksen ylitt&auml;minen, mutta ennen kaikkea se<br />ett&auml; is&auml;ni kannusti ja palkitsi minua lapsena vain siit&auml; jos<br />kilpaillessamme nousin takaa-ajoasemasta. Jos voitin ylivoimaisesti, h&auml;n<br />huuto ja valitti niin paljon, ett&auml; en uskaltanut en&auml;&auml; voittaa<br />ylivoimaisesti. Se tuli joka lajissa ja harrastuksessa ilmi. Tein t&ouml;it&auml;<br />hirve&auml;sti p&auml;rj&auml;t&auml;kseni ja kehitty&auml;kseni, kunnes olinkin todella hyv&auml;,<br />mutta sitten himmailin kykyj&auml;ni, jotta is&auml; ei suuttuisi. Olisiko t&auml;ss&auml;<br />siis kyse joltain osin samanlaisesta asiasta? Kuitenkin selv&auml;&auml; on, ett&auml;<br />nykyisell&auml; ajattelulla en omista mink&auml;&auml;nlaista n&auml;lk&auml;&auml; tai<br />kunnianhimoa voittoon tai menestykseen. Sen j&auml;lkeen kun ty&ouml;suhteeni<br />loppui, minulla oli edelleen aivan j&auml;rkytt&auml;v&auml;n kova itseluottamus<br />kaikessa ja se n&auml;kyi esimerkiksi urheilussa. Pystyin pelaamaan tasapelin<br />esimerkiksi tenniksess&auml; pelaajan kanssa joka pelaa lajia joka viikko ja<br />min&auml; muutaman kerran vuodessa. Tai itseasiassa pari tasapeli&auml; h&auml;nen<br />kanssaan ja toiset tasapelit toisen pelaajan kanssa. Tasapelej&auml;.<br />Itseasiassa jokaisessa tiesin, ett&auml; jos haluaisin voittaa, niin voittaisin<br />ja t&auml;m&auml; n&auml;kyi muun muassa siin&auml;, ett&auml; odotin sit&auml; hetke&auml; ett&auml; olin<br />selk&auml; sein&auml;&auml; vasten ja nyt on pakko pelata. Vastustajani n&auml;ki sen aivan<br />j&auml;rkytt&auml;v&auml;n itseluottamuksen n&auml;in&auml; hetkin&auml; ja pelk&auml;si t&auml;t&auml;.<br />Pointti oli t&auml;ss&auml; kuitenkin se, ett&auml; t&auml;m&auml; minun ilmeisesti<br />is&auml;suhteestani tullut tapaus oli nyt viety vaan viel&auml; pidemm&auml;lle. En<br />esimerkiksi en&auml;&auml; pystynyt ly&ouml;m&auml;&auml;n voittoly&ouml;ntej&auml;, se vain tuntui<br />v&auml;&auml;r&auml;lle. En halunnut en&auml;&auml; voittaa. T&auml;ss&auml; vaiheessa olisi pit&auml;nyt<br />jo tajuta jonkun olevan pieless&auml;. Miten t&auml;m&auml; asia siis pit&auml;isi<br />k&auml;sitell&auml; jotta saisin n&auml;lk&auml;ni takaisin, koska ennen n&auml;lk&auml;ni voittaa<br />oli suunnaton. Ja jos sit&auml; n&auml;lk&auml;&auml; ei ole ollenkaan, antaa kaiken<br />periksi pikku hiljaa ja ei en&auml;&auml; halua oikein mit&auml;&auml;n pitk&auml;aikaista<br />onnellisuutta, vaan turvautuu esimerkiksi helposti jatkuviin hetkellisiin<br />mielihyv&auml;n tunteiisin(itsell&auml; sokeri).</p>
Patient paid €85 for appointment.


